Свекровь не хочет отпускать мужа жить отдельно со мной. Жить с ней в однокомнатной квартире тяжело. К тому же скоро у нас появится ребенок.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Свекровь не хочет отпускать мужа жить отдельно со мной. Жить с ней в однокомнатной квартире тяжело. К тому же скоро у нас появится ребенок.
| Надія Михайлівна Кот 16-04-2011 17:05:48 |
Дорога Жанетта!Я вважаю,що ваша свекруха дійсно боїтися,але боїться самотності.Мабуть вона просто намагається маніпулювати вами,щоб ви жили біля неї.Звісно тіснитися всім в одній кімнаті,тим паче,що скоро буде дитина-не вихід,тим паче,що це важко.Спробуйте поговорити з мамою чоловіка дуже щиро ті відверто і бажано ви,щоб вона відчула,що їїсина ніхто не забирає,що ви любите його,що ви окрема сім*я,але про неї не забудете і завжди любитимете.Швидше всього їй просто не вистачає любові,уваги та підтримки.Їй самотньо і вона тримає вас.Дайте їй відчути,що вона не одна і попросіть,щоб відпустила,адже вам потрібен простір.Але повторюю щиро і доброзичливо.Щасти!
|
| 16-04-2011 18:15:47Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответ, Надежда Михайловна!!! Я не раз пробовала поговорить со свекровью. Причем искренне, спокойно. Но она не хочет никого слушать. Как только начинается какой-то разговор, она убегает из квартиры(в прямом смысле этого слова). |
| Нелли Викторовна Дебелая 16-04-2011 20:03:36 |
Здравствуйте, Жаннетта. Возможно мои слова покажутся вам цинничными и грубыми, но вам сейчас нужно думать о своей семье, а не о душевном комфорте свекрови. Лично я сильно сомневаюсь, что, даже если вы согласитесь жить вместе с ней, это приведет к чему-то хорошему. Маленький ребенок требует ВСЕ! время. Вы уверенны, что сумеете еще и за свекровью убирать, заботиться о ней, при этом еще и на мужа обращать внимание? При всем уважении к вашей свекрови, она взрослый человек, и должна сама о себе заботиться, а не складывать эти заботы на ваши плечи. Я не призываю вас резко оборвать общение, но жить под одной крышей, по сути тянуть на себе все хозяйство, да еще и переживать, куда пошла мама мужа, убрала ли она за собой, да и вообще, жить в постоянном напряге - это будет слишком для самого терпеливого человека.
Тяните мужа на свою сторону. Подробно обрисуйте ему вашу жизнь после рождения ребенка, попытайтесь достучаться до его сознания и чувств. После того, как вы займете единую линию поведения, поговорите вместе с мужем с его мамой. Не в режиме оправдываний и извинений, а в форме договора. Что-то типа " Мы вас уважаем и любим, но у нас своя семья и мы сейчас должны думать в первую очередь о ребенке. Мы считаем, что всем будет лучше, если мы будет жить отдельно. Мы будет навещать вас, скажем 1 раз в неделю. Просим понять нашу позицию." ну как-то так. Если свекровь будет пытаться и дальше манипулировать чувствами сына и вашими в том числе, будьте тверды в своих позициях и постепенно она примет это. Желательно это сделать сейчас, пока ребенок еще не родился, потом это будет труднее и морально и физически. Найдите в гугле сайт Комаровского(это педиатр), там есть форум, на котором много тем, и мамочки активно общаются. В частности там есть темы, посвященные отношениям невестки со свекровью. Может найдете там нужные вам советы. Да и как воспитывать ребенка, как сохранить хорошие отношения с мужем и как самой не раствориться в домашних заботах там тоже есть много информации. Отдыхайте побольше, желаю вам родить здоровенького малышонка!
|
| 16-04-2011 22:58:27Дополнение от автора |
| Спасибо огромное,Нелли Викторовна!!! Ваш ответ меня подбодрил, а то я уже начинала заниматься самоедством: что же в моей жизни не так и со мной тоже. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 16-04-2011 23:05:04 |
Жанетта,
для меня ваш вопрос больше жилищного, а не психологического характера: как жить отдельно с мужем? Но вот если этот вопрос не решается, тогда он может переформулироваться в психологический: как мне сделать свою жизнь более комфортной в таких некомфортных условиях или как мне заботиться о себе, когда меня раздражает свекровь или что делать со своей злостью... И т.д. Подумайте, какой вопрос психологический вы хотели бы для себя решить (про себя и для себя). Из рекомендаций, хочу присоединится к Нелли Викторовне по поводу заботы о себе и отдыхе. Кто ещё может, кроме вас, заботиться о свекрови?
|
| Алла Владимировна Саенко 17-04-2011 12:06:36 |
Хорошо бы свекровь показать невропатологу.С возрастом начинают проявляться сосудистые проблемы,что проявляется в виде забывчивости,дезориентации,(то,что в народе называется "склероз"),а эмоционально - в виде повышенной раздражительности,обидчивости.То есть помимо психологических причин вполне могут существовать и соматические.И если она на самом деле забывает и теряется?Пролечить ее,если так доктор скажет,а уж потом она,может,и сама не захочет у вас оставаться -ведь стиль жизни у нее совсем другой.
|
| 17-04-2011 13:59:15Дополнение от автора |
| Спасибо Последним психологам за ответы. Возможно мой вопрос больше жилищного характера, но плавно перерастает в психологический: как сделать свою жизнь более комфортной в таких не комфортных условиях. А также, чтоб свекровь просто не манипулировала мной и мужем. У нее есть родственники в селе ( семья родной сестры). у них она жила где-то месяц, после чего они ее просто привезли обратно с жалобами и претензиями. Причем в сторону мужа недовольство направлено было больше: он плохой сын, не хочет за мамой следить и т.д. Но это скорее их отговорка, чтоб свекровь не жила у них. На счет забывчивости ее, то я не уверена что она настоящая. Было пару ситуаций, когда я вычислила, что она все помнит и знает. Если сказать про больницу или врачей, то у нее начинается истерика: "Ни куда не пойду! Меня убъют!" |
| Алла Владимировна Саенко 17-04-2011 14:31:00 |
Все-таки посоветуйтесь с врачом.Нарушается память на текущие события - то есть то,что было 20 лет назад она может помнить отлично,а что ей только что сказали -даже не знает,что что-то говорилось.Кстати,через неделю тоже может вспомнить.Конечно,такие особенности сильно осложняют жизнь и ей,и окружающим людям.Однако если серьезного нарушения мозгового кровообращения не было(а вы бы точно об этом знали,это нельзя не заметить),то все это поправляется достаточно просто.
|
| Елена Владиславовна Михайлик 18-04-2011 15:38:52 |
Здравствуйте, Жаннетта.
Присоединяюсь к Нелли Викторовне, свекровь - отлично, а вот манипуляция - свинство. Соберите семейный совет, и распределите "заботы" поровну, если свекровь совсем не желает находиться сама, то можно договориться, что она будет, допустим, месяц у сестры, месяц у Вас, в конце-концов, если против Вашего мужа выставляют в качестве манипуляции "плохой сын", то у Вас тоже есть что выставить не так ли? У Вас будет маленький ребенок, и просто по-человечески разве не должна понять Вас сестра свекрови и приютить её у себя? )))) На манипуляцию лучше реагировать жестко, это не та форма поведения, где можно уговорить или объяснить. На манипуляцию надо реагировать ультиматумом, заранее соглашаясь "быть плохой". Пока будете хотеть "быть всегда хорошей и доброй" - манипуляторы будут на Вас ездить и погонять. Удачи Вам.
|
| 18-04-2011 18:12:22Дополнение от автора |
|
Спасибо, Елена Владиславовна! Честно признаюсь, что боюсь этих манипуляций. Просто воспитана в стиле уважения к старшим, послушания этих старших. Что надо быть воспитанной и тактичной, промолчать... Хотя столько раз на своем опыте убеждалась. что не всегда надо так действовать. А сестра свекрови абсолютно безразлично ведет себя по отношению к нам с мужем. Ничего не хочет слушать, вникать, понимать... |
| Елена Владиславовна Михайлик 18-04-2011 18:44:39 |
Посмотрите вокруг, не все вокруг Вас добры и милы? Так вот когда они состарятся они будут таким же как Ваша свекровь )))
Уважение к старшим хорошо до тех пор, пока они помнят, что вокруг них люди, которых тоже надо уважать. К тому же я не призываю Вас к хамству, но уметь твердо отстоять свое мнение и хамство - разные вещи. Вам не обязательно обниматься со сестрой свекрови, но просто сказать, что она может позаботиться о своей сестре пока Ваш ребенок будет очень маленький - можно. Кроме черного и белого есть полутона, кроме хамства и безусловного подчинения есть середина. Эту середину Вы сможете лучше прочувствовать, когда родится ребенок и Вы начнете невысыпаться, а еще, есть очень даже реальный вариант, что Ваша свекровь просто сбежит от детского плача, вряд ли ей комфортно будет находится в квартире с ребенком. Вы - тоже человек, помните об этом, Вы имеете право просто без объяснений отказаться, Вашего "не хочу" или "не буду" вполне в ситуации с манипуляцией достаточно. Попробуйте уже сейчас просто перестать ущемлять себя, не искать самим вариант переехать,а просто жить так, как-будто она по крайней мере не старше, а если старше, то не умней. Хочется Вам сидеть в ванной 1,5-2 часа - отлично, хочется Вам поспать - скажите чтоб она не шумела. В любом случае Вам эти навыки очень могут пригодиться в последствии, когда может Вам как раз и придется её досматривать.
|
| 18-04-2011 20:09:16Дополнение от автора |
| Да, обидно покидать уже обжитую квартиру... К тому ми с мужем успели оборудовать кухню. Просто есть большие сомнения, что свекровь никуда не денется, а будет сидеть или лежать в своем кресле. А мучиться буду я. |
| Елена Владиславовна Михайлик 18-04-2011 21:50:57 |
Вот поэтому и учитесь жить так,чтобы не Вы с ней жили, а она с Вами.
Не получается - подумайте об очной консультации. Можете сделать упражнение: напишите ей письмо (отсылать не надо) и напишите все что о ней думаете, все претензии, все свои чувства, все что Вас в ней раздражает, все что Вам не нравится. Первый шаг - выплеснуть чувства, пусть даже на бумагу, дальше можете подумать в каких ситуациях Вы можете повести себя иначе, где можете сказать: "Нет", выберите для начала 1-2 ситуации, не надо решать сразу все, потому что это будет глупый скандал, приучайте свекровь постепенно к тому, что Вы - человек и с Вами надо обращаться бережно. Выберите себе время в течении дня, которое Вы будете уделять себе, только себе, в которое никто не будет иметь права Вас трогать, можете быть дома, например в ванной или когда потеплеет - на балконе, можете отправиться гулять на улицу, но в это время никто ничем не должен Вас беспокоить. Приучать придется постепенно и планомерно, но нет ничего невозможного. Заведите дневник, спланируйте свои действия и начинайте что-то делать. Очень рекомендую найти себе хобби на эти 2 месяца, неважно какое, но если Ваши мысли будут сосредоточены в однокомнатной квартире только на свекрови, то не долго и свихнуться.
|
| 18-04-2011 22:42:31Дополнение от автора |
| Еще раз спасибо! Буду стараться переключаться больше на себя!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
