Question

16-04-2011

Проблема со свекровью. Замужем 6 месяцев. Восьмой месяц беременности. Живу у мужа в однокомнатной квартире. С нами живет его мама, которая ночует в коридоре. До свадьбы жили с мужем сами. Свекровь была на селе. Осенью, что-то с ней произошло. Начались истерики: "Я не могу сама жить. Мне страшно. Я больная, у меня нет сил, я все забываю, не могу дом найти и т.д."
Зиму прожила с нами. Очень неаккуратная и нечистоплотная. За собой не убирает, ждет когда ей все под нос принесут. По этому поводу у мужа с ней сильные конфликты. Я уже тоже иногда срываюсь. Решили жить у моей мамы. Она на время может пожить в другом месте. Не было нас два дня дома, а свекровь уже звонит и плачется, что не может спать сама, ей страшно, чтоб мы вернулись. Не знаю как решить эту проблему. Жалко мужа, у него дилемма, где быть и что делать?

Вопрос от: Жаннетта; Возраст: 33

понравился вопрос?

16-04-2011 18:15:47Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ, Надежда Михайловна!!! Я не раз пробовала поговорить со свекровью. Причем искренне, спокойно. Но она не хочет никого слушать. Как только начинается какой-то разговор, она убегает из квартиры(в прямом смысле этого слова).

16-04-2011 22:58:27Дополнение от автора

Спасибо огромное,Нелли Викторовна!!! Ваш ответ меня подбодрил, а то я уже начинала заниматься самоедством: что же в моей жизни не так и со мной тоже.

17-04-2011 13:59:15Дополнение от автора

Спасибо Последним психологам за ответы. Возможно мой вопрос больше жилищного характера, но плавно перерастает в психологический: как сделать свою жизнь более комфортной в таких не комфортных условиях. А также, чтоб свекровь просто не манипулировала мной и мужем. У нее есть родственники в селе ( семья родной сестры). у них она жила где-то месяц, после чего они ее просто привезли обратно с жалобами и претензиями. Причем в сторону мужа недовольство направлено было больше: он плохой сын, не хочет за мамой следить и т.д. Но это скорее их отговорка, чтоб свекровь не жила у них. На счет забывчивости ее, то я не уверена что она настоящая. Было пару ситуаций, когда я вычислила, что она все помнит и знает. Если сказать про больницу или врачей, то у нее начинается истерика: "Ни куда не пойду! Меня убъют!"

18-04-2011 18:12:22Дополнение от автора

Спасибо, Елена Владиславовна! Честно признаюсь, что боюсь этих манипуляций. Просто воспитана в стиле уважения к старшим, послушания этих старших. Что надо быть воспитанной и тактичной, промолчать...
Хотя столько раз на своем опыте убеждалась. что не всегда надо так действовать. А сестра свекрови абсолютно безразлично ведет себя по отношению к нам с мужем. Ничего не хочет слушать, вникать, понимать...

18-04-2011 20:09:16Дополнение от автора

Да, обидно покидать уже обжитую квартиру... К тому ми с мужем успели оборудовать кухню. Просто есть большие сомнения, что свекровь никуда не денется, а будет сидеть или лежать в своем кресле. А мучиться буду я.

18-04-2011 22:42:31Дополнение от автора

Еще раз спасибо! Буду стараться переключаться больше на себя!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Надія Михайлівна Кот · Answer 1 · 2011-04-16 17:05:48

Дорога Жанетта!Я вважаю,що ваша свекруха дійсно боїтися,але боїться самотності.Мабуть вона просто намагається маніпулювати вами,щоб ви жили біля неї.Звісно тіснитися всім в одній кімнаті,тим паче,що скоро буде дитина-не вихід,тим паче,що це важко.Спробуйте поговорити з мамою чоловіка дуже щиро ті відверто і бажано ви,щоб вона відчула,що їїсина ніхто не забирає,що ви любите його,що ви окрема сім*я,але про неї не забудете і завжди любитимете.Швидше всього їй просто не вистачає любові,уваги та підтримки.Їй самотньо і вона тримає вас.Дайте їй відчути,що вона не одна і попросіть,щоб відпустила,адже вам потрібен простір.Але повторюю щиро і доброзичливо.Щасти!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-04-16 20:03:36

Здравствуйте, Жаннетта. Возможно мои слова покажутся вам цинничными и грубыми, но вам сейчас нужно думать о своей семье, а не о душевном комфорте свекрови. Лично я сильно сомневаюсь, что, даже если вы согласитесь жить вместе с ней, это приведет к чему-то хорошему. Маленький ребенок требует ВСЕ! время. Вы уверенны, что сумеете еще и за свекровью убирать, заботиться о ней, при этом еще и на мужа обращать внимание? При всем уважении к вашей свекрови, она взрослый человек, и должна сама о себе заботиться, а не складывать эти заботы на ваши плечи. Я не призываю вас резко оборвать общение, но жить под одной крышей, по сути тянуть на себе все хозяйство, да еще и переживать, куда пошла мама мужа, убрала ли она за собой, да и вообще, жить в постоянном напряге - это будет слишком для самого терпеливого человека.
Тяните мужа на свою сторону. Подробно обрисуйте ему вашу жизнь после рождения ребенка, попытайтесь достучаться до его сознания и чувств. После того, как вы займете единую линию поведения, поговорите вместе с мужем с его мамой. Не в режиме оправдываний и извинений, а в форме договора. Что-то типа " Мы вас уважаем и любим, но у нас своя семья и мы сейчас должны думать в первую очередь о ребенке. Мы считаем, что всем будет лучше, если мы будет жить отдельно. Мы будет навещать вас, скажем 1 раз в неделю. Просим понять нашу позицию." ну как-то так.
Если свекровь будет пытаться и дальше манипулировать чувствами сына и вашими в том числе, будьте тверды в своих позициях и постепенно она примет это. Желательно это сделать сейчас, пока ребенок еще не родился, потом это будет труднее и морально и физически.
Найдите в гугле сайт Комаровского(это педиатр), там есть форум, на котором много тем, и мамочки активно общаются. В частности там есть темы, посвященные отношениям невестки со свекровью. Может найдете там нужные вам советы. Да и как воспитывать ребенка, как сохранить хорошие отношения с мужем и как самой не раствориться в домашних заботах там тоже есть много информации.
Отдыхайте побольше, желаю вам родить здоровенького малышонка!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-04-16 23:05:04

Жанетта,
для меня ваш вопрос больше жилищного, а не психологического характера: как жить отдельно с мужем? Но вот если этот вопрос не решается, тогда он может переформулироваться в психологический: как мне сделать свою жизнь более комфортной в таких некомфортных условиях или как мне заботиться о себе, когда меня раздражает свекровь или что делать со своей злостью... И т.д. Подумайте, какой вопрос психологический вы хотели бы для себя решить (про себя и для себя). Из рекомендаций, хочу присоединится к Нелли Викторовне по поводу заботы о себе и отдыхе. Кто ещё может, кроме вас, заботиться о свекрови?

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2011-04-17 12:06:36

Хорошо бы свекровь показать невропатологу.С возрастом начинают проявляться сосудистые проблемы,что проявляется в виде забывчивости,дезориентации,(то,что в народе называется "склероз"),а эмоционально - в виде повышенной раздражительности,обидчивости.То есть помимо психологических причин вполне могут существовать и соматические.И если она на самом деле забывает и теряется?Пролечить ее,если так доктор скажет,а уж потом она,может,и сама не захочет у вас оставаться -ведь стиль жизни у нее совсем другой.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2011-04-17 14:31:00

Все-таки посоветуйтесь с врачом.Нарушается память на текущие события - то есть то,что было 20 лет назад она может помнить отлично,а что ей только что сказали -даже не знает,что что-то говорилось.Кстати,через неделю тоже может вспомнить.Конечно,такие особенности сильно осложняют жизнь и ей,и окружающим людям.Однако если серьезного нарушения мозгового кровообращения не было(а вы бы точно об этом знали,это нельзя не заметить),то все это поправляется достаточно просто.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 6 · 2011-04-18 15:38:52

Здравствуйте, Жаннетта.
Присоединяюсь к Нелли Викторовне, свекровь - отлично, а вот манипуляция - свинство.
Соберите семейный совет, и распределите "заботы" поровну, если свекровь совсем не желает находиться сама, то можно договориться, что она будет, допустим, месяц у сестры, месяц у Вас, в конце-концов, если против Вашего мужа выставляют в качестве манипуляции "плохой сын", то у Вас тоже есть что выставить не так ли? У Вас будет маленький ребенок, и просто по-человечески разве не должна понять Вас сестра свекрови и приютить её у себя? ))))
На манипуляцию лучше реагировать жестко, это не та форма поведения, где можно уговорить или объяснить. На манипуляцию надо реагировать ультиматумом, заранее соглашаясь "быть плохой". Пока будете хотеть "быть всегда хорошей и доброй" - манипуляторы будут на Вас ездить и погонять.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 7 · 2011-04-18 18:44:39

Посмотрите вокруг, не все вокруг Вас добры и милы? Так вот когда они состарятся они будут таким же как Ваша свекровь )))
Уважение к старшим хорошо до тех пор, пока они помнят, что вокруг них люди, которых тоже надо уважать. К тому же я не призываю Вас к хамству, но уметь твердо отстоять свое мнение и хамство - разные вещи.
Вам не обязательно обниматься со сестрой свекрови, но просто сказать, что она может позаботиться о своей сестре пока Ваш ребенок будет очень маленький - можно.
Кроме черного и белого есть полутона, кроме хамства и безусловного подчинения есть середина. Эту середину Вы сможете лучше прочувствовать, когда родится ребенок и Вы начнете невысыпаться, а еще, есть очень даже реальный вариант, что Ваша свекровь просто сбежит от детского плача, вряд ли ей комфортно будет находится в квартире с ребенком. Вы - тоже человек, помните об этом, Вы имеете право просто без объяснений отказаться, Вашего "не хочу" или "не буду" вполне в ситуации с манипуляцией достаточно. Попробуйте уже сейчас просто перестать ущемлять себя, не искать самим вариант переехать,а просто жить так, как-будто она по крайней мере не старше, а если старше, то не умней. Хочется Вам сидеть в ванной 1,5-2 часа - отлично, хочется Вам поспать - скажите чтоб она не шумела. В любом случае Вам эти навыки очень могут пригодиться в последствии, когда может Вам как раз и придется её досматривать.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 8 · 2011-04-18 21:50:57

Вот поэтому и учитесь жить так,чтобы не Вы с ней жили, а она с Вами.
Не получается - подумайте об очной консультации.
Можете сделать упражнение: напишите ей письмо (отсылать не надо) и напишите все что о ней думаете, все претензии, все свои чувства, все что Вас в ней раздражает, все что Вам не нравится.
Первый шаг - выплеснуть чувства, пусть даже на бумагу, дальше можете подумать в каких ситуациях Вы можете повести себя иначе, где можете сказать: "Нет", выберите для начала 1-2 ситуации, не надо решать сразу все, потому что это будет глупый скандал, приучайте свекровь постепенно к тому, что Вы - человек и с Вами надо обращаться бережно.
Выберите себе время в течении дня, которое Вы будете уделять себе, только себе, в которое никто не будет иметь права Вас трогать, можете быть дома, например в ванной или когда потеплеет - на балконе, можете отправиться гулять на улицу, но в это время никто ничем не должен Вас беспокоить. Приучать придется постепенно и планомерно, но нет ничего невозможного. Заведите дневник, спланируйте свои действия и начинайте что-то делать.
Очень рекомендую найти себе хобби на эти 2 месяца, неважно какое, но если Ваши мысли будут сосредоточены в однокомнатной квартире только на свекрови, то не долго и свихнуться.

Свекровь не хочет отпускать мужа жить отдельно со мной. Жить с ней в однокомнатной квартире тяжело. К тому же скоро у нас появится ребенок.