Домашнее насилие над ребенком

Многие из нас живут годами в ситуации домашнего насилия и даже не подозревают, что это и есть оно - домашнее насилие. Очень часто слышу от моих клиентов: «Отношения у нас хорошие с мужем, только вот ребенок почему-то бьет маму и закатывает истерики». При выяснении обстановки в семье оказывается, что папа (как правило главный добытчик и властелин всех «колец» и судеб) постоянно обесценивает маму и ребенка, а порой кроет их обоих матом. Или обесценивает только ребенка и кроет его матом. У одного или обоих родителей случаются нервные срывы в виде вспышек гнева.

Но почему ребенок кидается при этом на мать, которая и так страдает? Мама - то в чем виновата?  Мать жертва, не способная защитить ребенка, вызывает у ребенка столько же агрессии, как и отец абьюзер, а порой еще больше. Потому что интуитивно ребенок чувствует, что мать, позволяющая отцу эмоционально эксплуатировать ребенка – немая соучастница. А часто так бывает, что после того, как отец атаковал ребенка, тот сам пытается дать отпор отцу, видя, что от матери не дождешься и надо самому как-то защищать себя. Ребенок, например, хамит в ответ отцу: «Ты, папа, дурак!». Папа взрывается еще больше, а мама: «Как тебе не стыдно, разве так можно папу называть?». А как еще называть папу, который обзывает своего ребенка? Как называть родителя, который постоянно критикует, упрекает, стыдит, угрожает, манипулирует на вине и страхе потери, нарушает личные границы своего ребенка совершенно беспардонно, а потом требует уважительного отношения к себе? Как такой родитель еще может быть назван, кроме как «дурак»? И мама, вместо того чтобы защитить ребенка от отца-абьюзера и эмоционального садиста, записывается в сообщники. А для чего ей это? А для того, чтобы себя обезопасить. И вот эти двое псевдовзрослых человека объединяются против ребенка и ведут его к психологу: «Наш ребенок ненормальный какой-то, сделайте что-нибудь с ребенком».

Наступает этап кропотливой работы по разъяснению этим родителям, что проблема не в ребенке, а в их собственных детских травмах. Ох! Как это им не нравится и они отправляются на поиски нового детского психолога, который что-то там будет делать и колдовать над их чадом, а они, святые родители, при этом тут не при чем.  И ребенок после работы с психологом возвращается в семью, где все те же папа с мамой, где абсолютно ничего не изменилось. И вот ребенок вновь кидается на мать с кулаками. Не помогла психотерапия ребенку. И вообще «выродок какой-то получился», а не ребенок.

А ребенок тем временем становится сильнее и старше, и кулаки у ребенка все больнее бьют маму. Папе пока что он не по силам врезать по челюсти. А вот мама жертва - в самый раз. Кулаки ребенка – это разговор с матерью на том языке, который ребенок выучил в семье – язык насилия. Эти кулаки в переводе на человеческий язык кричат: «Защити меня от него! Не делай вид, что ничего не происходит!» Но часто эти кулаки адресованы напрямую эмоциональному насильнику в семье – матери (физически мать слабее и ребенок это понимает), если абьюзер не отец, а сама мать. 

Многие мамы узнают себя в этой ситуации. И даже если ваш ребенок не бьет вас, а молчит и терпит, потому что зависим от вас, потому что не выживет пока без вас, настанет время и ему попадется в руки книга о домашнем насилии или вот эта статья, как минимум, или что-то подобное.  Он хорошо знает, как с вами разговаривать – вы его научили этому языку, от которого не остается синяков и шрамов на теле, но на душе остаются незаживающие раны. Вы готовы потом поговорить со своим ребенком на этом языке, когда вы уже будете немощными, старыми и зависимыми от него? Думаете, что пожалеет вас - пожилого человека? Это лотерея! Да! Дети часто проявляют чудеса великодушия и прощения по отношению к своим родителям и обрушивают всю свою накопленную злость на тех, кто окажется близким, на тех, кто окажется слабее: на своих детей и партнеров, они отыграются за то, что вы им причинили зло на других людях, не на вас, а вас пожалеют, если, конечно, не попадется им эта статья или они не захотят прийти на психотерапию, где им придется признать, что в детстве они подвергались эмоциональному насилию со стороны папы и мамы. Вы будете очень недовольны походом своего взрослого ребенка к психологу и будете кричать: «Психолог промывает тебе мозги, тебя нельзя узнать, всегда хороший ребенок вышел из-под контроля! Не ходи к психологам – они зло!» А вы забыли тот самый визит к детскому психологу, когда вы хотели, чтобы с вашим ребенком кто-то поработал и ребенок стал вам удобным?

 

читайте также:

Как выбрать секцию/кружок для вашего ребенка? Помните о том, что в большинстве случав, кружки/секции это досуг для вашего ребенка, способ эмоциональной разрядки от накопившегося за день напряжения, и главное чтобы ребенок ...

Подростковый возраст - полный ЗВИЗдЕЦ! Девиз этого возраста: «Скинь маму с поезда!» Держитесь, дорогие родители! Родители уже не Авторитет для подростка и не пользуются его Уважением.

Так или иначе, отвечать за свои поступки придется всем, в той или иной форме. Поступки, совершенные по незнанию, не освобождают от ответственности. И новое поколение детей уже не такие, как мы. Информация про домашнее насилие есть теперь везде в интернете и обязательно попадется вашему ребенку когда-то в руки. Многие из вас считают, что домашнее насилие – это физические наказания. Но есть другие формы насилия и давайте их прямо и открыто назовем сейчас.   

1.   Вы делаете ребенку постоянные замечания? («Это не так и то в тебе не так») – это эмоциональное насилие!

2.   Вы упрекаете и обвиняете своего ребенка в чем-либо? Заставляете его извиняться? – это эмоциональное насилие!

3.   Вы критикуете постоянно своего ребенка? – это эмоциональное насилие!

4.   Вы манипулируете (шантажируете) своего ребенка? («Если ты сделаешь… то я тогда тебе…) – это эмоциональное насилие!

5.   Вы постоянно корректируете, поправляете своего ребенка? – это эмоциональное насилие!

6.   Вы постоянно обесцениваете своего ребенка? (получил «4», а почему не «5»?) – это эмоциональное насилие!

7.   Вы угрожаете своему ребенку, что бросите его? – это эмоциональное насилие!

8.   Вы обвиняете ребенка в своих неудачах? – это эмоциональное насилие!

9.   Вы говорите ребенку «заслужи любовь, а за что тебя любить?»  - это эмоциональное насилие!

10. Вы сравниваете своего ребенка с другими детьми или с собой в детстве (« я в твоем возрасте…») – это эмоциональное насилие!  

11. Вы решаете за ребенка многие вопросы, не спрашивая его хочет ли он этого или нет? - это эмоциональное насилие!

12. Вы унижаете, оскорбляете своего ребенка? - это эмоциональное насилие!

13. Вы наказываете своего ребенка молчанием? - это эмоциональное насилие!

14. Вы угрожаете своему ребенку что из-за него заболеете или умрете? - это эмоциональное насилие!

15. Вы стыдите и осуждаете своего ребенка? - это эмоциональное насилие!

16. Вы говорите ребенку или даете понять, что в старости он вам должен вернуть все ваши силы, которые вы потратили на него? - это эмоциональное насилие!

17. Вы не позволяете своему ребенку говорить вам слово «нет»? - это эмоциональное насилие!

18. Вы делаете что-либо из перечисленного на глазах ребенка друг с другом как партнеры? - это эмоциональное насилие над ребенком!

 Итак, покажите мне семью, в которой хотя бы один из этих пунктов не присутствует в общении? Таких семей нет! Потому что мы становимся родителями раньше, чем мы готовы стать родителями. Своей безответственностью мы множим боль и передаем страдание из поколения в поколение.

 Что делать?  Сделать все чтобы уйти от перечисленных здесь форм общения, которые по праву называют эмоциональным насилием, а для этого родителям прежде всего нужно работать над собой и своими детскими травмами, своими моделями и сценариями.    

Здоровые формы общения существуют! И о них вы можете узнать из книг, а также пройдя личную психотерапию, что работает гораздо лучше, чем книги и статьи. Осознанность еще не помешала ни одному родителю и сделала счастливыми многих детей. Не материальные богатства нужны вашим детям в первую очередь, а ваш осознанный подход к воспитанию, ваша способность любить себя и своего ребенка, ваша способность уважать свои и ребенка личные границы.    

 

Автор Юлия Латуненко  

У Психолога » Подростки » Домашнее насилие над ребенком
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-podrostki Подросток: от «а» до «я».

Задача возраста – Поиск себя. Бессознательно подросток ищет ответы на вопросы: Кто Я? Какой Я? Кто и что мне подходит? А что губительно для меня? Это – серьезный процесс, в котором присутствует много сомнений и неуверенности. Чтобы найти ответы на

статья по психологии psihologiya-podrostki Вибір професії: 10-11 клас – час прийняття рішення!

Старшокласники, які за рік-два вийдуть із школи в самостійне життя, найбільше зайняті зараз вирішенням питання «ким я буду?». Ті, хто щойно здав іспити і зараз вступає до вишів, вже визначилися із майбутнім на найближчі 4-5 років, ну а т

Все публикации раздела Подростки >>

 
Комментарии к "Домашнее насилие над ребенком"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr