Еще раз о созависимости

» Психологія відносин » Еще раз о созависимости

В отношениях всегда присутствует зависимость от другого человека. О созависимости говорят, когда за счет партнера удовлетворяется много потребностей одновременно. При этом созависимые отношения имеют особенности.

Они отличаются ненасыщаемостью потребностей. Любой человек хочет принятия, близости, доверия, но у зависимого как будто в душе нет дна. И, все получено, проваливается в никуда. В душе ничего не остается, поэтому вскоре нужна новая «порция любви», новые доказательства, что Я чего-то стою.

Партнер становится наркотиком. Созависимый человек не переносит одиночества и неопределенности, при этом никогда не бывает довольным. Он никогда «не наедается».

Другая особенность состоит в конфликте: огромная потребность в любви и уверенность, что Я ее недостоин. Зависимый человек будет обесценивать партнера, который его по-настоящему любит или само чувство. Внутренний диалог будет одним из таких:

1. Меня любить нельзя. Он притворяется, чтобы использовать меня.
2. Он любит не меня, а образ, который придумал. Когда он узнает, какая я на самом деле, уйдет.
3. Если он любит плохую, злую и лживую, значит он сам такой же. Хороший человек меня любить не может.

Потребность в любви сталкивается с абсолютной неспособностью любить самому.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

При этом созависимые отношения могут принимать разные формы.

1. «Он - мой бог, мое Солнце, а лишь планета на его орбите.»
   Полное растворение в другом человеке сочетается с восхищением и преклонением перед ним. Я без него никто, он умнее , лучше, мудрее. Человек, как ребенок, впитывает убеждения другого и представление о себе самом. Ответственность полностью переложена на партнера.
2. «Он без меня пропадет».
   Человек, жаждущий любви, сам становится для партнера Родителем, которого ему не хватало. Жертвует своими интересами, контролирует, наставляет. Бывает доволен только, когда выполняет свою роль идеально.Потребность быть выше кого-то обязательно нуждается в подтверждении, что другой человек слаб и сам не справится.
3. «Я властелин, а он - никто».
   В этом форме отношений возможны варианты.
   - Человек , не получивший любви, проецирует представления о собственном Идеальном Я на другого. При этом собственное мнение партнера разрушается манипуляциями и психологическим насилием, личность уничтожается.
   - Крайняя степень, когда человек не может ни наполниться самостоятельно, ни создать отражение своего Идеального Я в другом. Он способен только разрушать и жить по принципу «Пусть не только мне будет плохо». Унижая другого, садист возвеличивается в своих глазах.
   Ответственность за другого декларируется, но не осуществляется.
4. «Смотрю в тебя, как в зеркало».
   Человек хочет видеть в глазах партнера восхищение и слышать добрые слова. Поступки и знаки внимания поднимают его самооценку. Если зеркало перестает отражать Идеальное Я зависимого человека , то исход может быть разным.

   а) Человек бросает «поломанное зеркало» и ищет новое.

   б) Одновременно развивает несколько отношений или меняет одного партнера за другим, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту.

   в) Партнер, который не наполняет Я другого доказательствами его ценности, подвергается давлению. Просьбы, шантаж, мольбы о любви, уверения, что «жить без тебя не смогу».

   г) Попытки заслужить любовь ценой унижения и любых жертв.

В созависимых отношениях любовь - это способ компенсировать ощущение своей ущербности, а другой человек – объект, который должен дополнить его до целостного Я. Они изначально обречены на крах, потому что дыру в себе за счет другого не залатаешь. Не тот строительный материал. Дорастить свою целостность можно только за счет внутренних ресурсов.

Желаю вам в отношениях расти над собой, а не над другими!

Опубликовано 2019-09-21 в 21:02:24

Опубліковано на сайті 21-09-2019

» Психологія відносин » Еще раз о созависимости