Ловушка идеализации

» Психологія відносин » Ловушка идеализации

Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его  недостатков.  От чего защищает идеализация? От встречи с реальностью и несовершенством мира, от страха разочарования, которое переживается довольно болезненно.

В идеализации всегда много простора для манипуляций.  Сама по себе идеализация на начальном этапе отношений (как любовных, так и дружеских) является нормативным процессом. Каждый из участников отношений старается представить и себя, и Другого в лучшем свете. Привлечение может основываться как на слиянии (общих интересов, вкусов, предпочтений, ценностей), так и на их разности (восхищение определёнными качествами Другого, которых не достаёт самому). 

Идеальный образ Другого всегда основывается на прошлом опыте и сопровождается таким процессом, как стереотипизация, то есть представления о том, каким должен быть партнёр.  Образ идеального партнёра  складывается на основе потребностей идеализирующего (как удовлетворённых, так и фрустрированных, в результате чего у идеализирующего формируется определённый, свой собственный образ другого участника отношений,  за счёт которого хочется удовлетворить свои потребности.

В идеализации нет места подлинной Встрече – Встрече с реальным человеком, со всеми его недостатками и уязвимыми местами.

Идеализируемый оказывается в ловушке ожиданий идеализирующего, стараясь из страха потери отношений соответствовать придуманному образу. И, таким образом, и сам с собой не встречается. Играет роль, а не живёт. Оказывается в тисках отведенной Другим роли, теряет свободу и естественную спонтанность. На поддержание образа уходит много сил, такие клиенты чаще всего обращаются с запросом на отсутствие сил, либо описывают своё ощущение словами «я живу не свою жизнь». Он оказывается ответственным за ожидания идеализирующего и начинает испытывать чувство вины и стыда, если ему не удаётся оправдать эти ожидания и теряет свою свободу, своё право быть собой.  Как правило, в ловушку идеализации неосознанно попадают те, кто привык к тому, что любовь нужно заслужить. Это, так называемые «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», которые и в своей взрослой жизни часто попадают в «прокрустово ложе»* ожиданий партнёра. Иными словами, это искусственная мера, которая не соответствует сущности, естественности.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Глубинной причиной идеализации является извечная детская тоска по идеальному родителю.  Я разочарован - это значит, что у меня были надежды, что другой сможет удовлетворить какую-то мою нужду. Именно по разочарованию мы можем обнаружить то количество надежд, которые у нас были в сторону другого человека и свои потребности, которые хотелось удовлетворить с его помощью.

Разочарование является одной из самых страшных угроз Встречи с Другим. Переживается, когда образ Другого человека разрушается в моих глазах.  Имеет сходство с чувством обиды, потому что в очаровании есть ожидания от Другого, который неосознанно наделяется ответственностью за соответствие придуманному образу. Ответственностью и властью.

И тогда начинается бомбёжка партнёра обвинениями – за то, что он оказался не таким, каким я хотел его видеть.

И, чтобы справиться с болью разочарования – часто включается другой защитный механизм психики – обесценивание. Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист». То, что было ценным, хочется обесценить. Обесценить значимость Другого, не признавая своей ответственности за своё очарование. Как и все защитные механизмы психики, обесценивание ведет  к отдалению от себя, своих потребностей и отдалению от  людей. Обесценивание анестезирует, однако отношения перестают быть живыми, реальными, настоящими… Оно препятствует дальнейшему личному развитию и развитию самих отношений, достижению подлинной близости с самим собой и партнёром. Тот, кого обесценивают, с целью защиты своей целостности, начинает отдаляться и выстраивает свои собственные защиты.

У разочарования есть своя цель, которая состоит в том, чтобы обнаружить свои потребности, нужды, уязвимые места (принятие собственного несовершенства),  а также увидеть  своего партнёра – не в виде придуманного образа, а в его целостности, реальности и несовершенстве. И далее – принимать решение о том, что делать  в контакте.

Разочароваться без обесценивания – сложно, но возможно. Но для этого нужна смелость и честность. Обнаружить своё несовершенство и справиться с несовершенством Другого. Взять на себя ответственность за то, что делать со своими больными местами и с отношениями.

Разочарование – неотъемлемая часть психологического взросления, которое предполагает принятие несовершенства мира и Других, бытие в контакте с реальностью, примирение с ней. Принять своё разочарование непросто. Ведь тогда придётся самому себе вернуть ответственность за своё очарование. А, возможно, и за удовлетворение тех ожиданий, которые возлагались на партнёра.  Но только через разочарование можно приблизиться к реальной и подлинной Встрече. Сначала – с самим собой, своими нуждами и потребностями.  А через себя – и с Другим в его несовершенстве.  Так и происходит взросление и движение по направлению к любви.

Любовь невозможно потребовать заслужить, её можно только дарить и принимать.

* ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ, в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: у высоких обрубал те части тела, которые не помещались, у маленьких растягивал тела.

Опубликовано 2020-04-02 в 10:57:35

Опубліковано на сайті 02-04-2020

» Психологія відносин » Ловушка идеализации