У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Формы созависимых отношений

созависимые отношения
У Психолога » Психологія відносин » Формы созависимых отношений

Созависимая личность пытается восполнить внутренний дефицит любви и признания за счет партнера в отношениях.У созависимой личности нет устойчивого представления о себе и ощущения самоценности.Убежденность, что только в отношениях можно обрести целостность себя, создает зависимость от партнера и страх его потери!

Формы созависимых отношений:

  1. Растворение в партнере. "Я - это часть его. Он -моя жизнь, я без него никто".

    Человек живет интересами партнера, удовлетворяя желания своего любимого человека. Тем самым перенимая полностью от партнера представление о себе.
    Ответственность за свою жизнь полностью на партнере. Человек полностью отказывается от самореализации, т.к. живет целиком и полностью на благо другому.

  2. Подчинение партнера, поглощение его психологических границ.

    Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

    Личность проецирует свои желания, представление о жизни на своего партнера. "Ты хочешь это и у тебя все получится. Будешь работать там-то, я уже договорился".
    Такой человек даже не замечает, как нарушает границы другой личности, т.к. считает, что это делает от большой любви к партнеру.
    Характеристики отношений: контроль жизни другого, наставления и поучения партнера, негодование и обида при несогласии.

  3. Использование партнера для обретения уверенности в себе.

    Ответственность за хорошее самоотношение переложена на партнера. Т.е. от комплиментов, фраз в свой адрес зависит самоощущение личности.
    Партнер как зеркальце из сказки должен произносить: "ты на свете всех милее и красивее". 
    Такое не гласное послание партнеру "долюби меня за родитей..ты должен любить и восхищаться мною всегда...".
    Чрезмерное количество требований к партнеру для восстановление внутреннего баланса и гармонии.

Каждый из способен быть автором своей жизни, т.е тем, кто понимает себя и находит способы самореализации.

Если вы замечаете в статьях описание себя, то начните более осознанно замечать свое поведение созависимой личности, как требуете от партнера то, что должны дать себе самостоятельно.

🌺Только, когда Вы обретете свой внутренний стержень будет легче создавать равные отношения.
Здоровые отношения - это умение оставаться собой со значимым близким!

читайте також:

Что портит отношения? деньги Когда в семье стает вопрос денег, - это часто приводит к конфликтам. Редко в какой семье не возникал накал отношений по этому поводу. Расскажу об основных проблемах, которые возникают из-за денег. Они есть, естественно, не у всех, я сейчас о ярких сл...

Думать по-мужски или рассуждать по-женски? Откуда возникают эти «трудности перевода», когда мужчина и женщина начинают договариваться? Мужской и женский способы восприятия. Мужчина любит глазами, а вот женщина ушами?

запитати психолога онлайн

 

Созависимые личности обладают парадоксальной особенностью. С одной стороны, они жаждут внимания и любви партнёра, чтобы за счёт другого обрести внутреннее ощущение целостности. Но с другой, обесценивают чувства партнёра , т.к. не могут поверить, что их можно любить.

Обесценение чувств любви партнёра происходит следующим образом:

1. Он любит не меня, а тот образ, который я создала. Как только он узнает меня больше, обязательно чувства пройдут. Отсюда истерический страх разочаровать партнёра и стремление все делать идеально и во благо партнеру, даже в ущерб себе.

2. Любить меня нельзя, поэтому видимо, меня хотят использовать, как удобного партнёра.

3. Если меня и правда любит, значит, он такой же неполноценный, как я.

Созависимые личности имеют внутренний дефицит любви к себе. И только, когда человек осознает, что другие не смогут заполнить внутреннюю дыру, начинаются изменения.

От нашего отношения к себе зависит наше настроение, здоровье, самореализация и отношения с окружающими.

Единственный человек, который должен вас любить,принимать и поддерживать - это Вы!

Да, да, да...только вы можете поддержать или уничтожить себя, любить или ненавидеть. Ваш выбор за вами!

У Психолога » Психологія відносин » Формы созависимых отношений
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы

Все отношения, центрированные на другом, и в которых игнорируются собственные потребности - созависимые. В здоровых отношениях есть я, другой и наши отношения – все могут быть счастливы как по отдельности, так и вместе. В созависимости вместе – пло

психологія psihologiya-otnosheniy Как ты? Как тебе помочь?

Почему, такие простые и понятные каждому слова, иногда так непросто говорить? И не лезть со своими ценностями и рецептами... И просто послушать. В вопросе: «Как ты?» - проявляется наша возможность заметить ДРУГОГО человека. Когда, да, нам нужно выйт

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Формы созависимых отношений"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr