О ВЛИИЯНИИ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ НА ВЫБОР ПАРТНЁРА

женщина подает обед мужу Многие авторы, психотерапевты, врачи, работающие с проблемой алкоголизма, четко описывают алгоритм подсознательного выбора жизненного сценария детьми алкоголиков. Например, особенно хорошо прослеживается выбор будущего партнёра/мужа дочерьми алкоголиков.

Смысл в том, чтобы спасти будущего мужа, как в своё время не смогла спасти мать отца от выпивки.

Тут несколько моментов.

Во-первых, спасательство как реализация потребности во внимании и принятии («я его спасу от выпивки, и он будет меня любить, я буду ему нужна»).

Во вторых, усваиваемый годами паттерн взаимодействия с партнером только посредством спасательства («отец пил, мать его спасала»), ребёнок видел только такой сценарий взаимоотношений и воспринимал его как норму, и даже если не воспринимал, то подсознательно выучил и общаться умеет только так. Естественно, обращать внимание в социуме такие девушки будут на молодых людей, которые нуждаются в том, чтобы о них патологически заботились, напр., спасали от алкоголизма.

Такие молодые женщины чаще всего созависимы.

читайте также:

Почему девушки изменяют? Измена девушки или женщины не такая уж и редкость, как представляется. Это не больное воображение человека...

Надмірна материнська любов Що означає надмірна материнська любов? Це коли любов до дітей стає сильнішою від любові до чоловіка, коли дітей ставлять на верхню ступінь....

А теперь, что ещё очень важно, и об этом пишут, но меньше!

Аналогичный принцип выбора партнёра у тех девочек, у которых мать была холодной, жесткой, маскулинной психологически, а отец - «на периферии семьи». Это лишь один из вариантов на тему «папы как будто не было», таких вариантов много и они очень разнообразны, например:

  • папа ушёл из семьи, когда дети были маленькими, мама всю жизнь «проклинала» мужчин;
  • папа рано умер, женщина поднимала детей одна, тяжело работая;
  • папа болен химической зависимостью;
  • папа игроман;
  • папа инфантилен; мало зарабатывает и т.д.

Можно продолжать до бесконечности, но общее здесь то, что папа не присутствует в жизни ребёнка.

Если рассматривать вариант «на периферии», стоит отметить, что мать чрезмерно опекала отца, часто унижала его (и детей), относилась как к ребёнку (это утрированный вариант, для лучшего понимания). Отец был как бы безволен.

Так вот, дочери таких родителей часто ищут в мужья молодых людей по тому же принципу, что и дочери алкоголиков.

У них большая потребность в спасательстве и признании. Но нет понимания, что на любовь и признание они имеют право уже по факту своего существования. Такие девушки считают, что любовь ещё надо заслужить! (К чему они и стремятся.) Они обращают внимание на мужчин, которым (по их мнению) надо помочь, поддержать, подтолкнуть к росту.

В ответ такие девушки бессознательно ожидают принятия, любви, благодарности за ту самую поддержку.

По принципу «мать недооценивала отца, а я-то смогу», я помогу мужу достичь высот, я сделаю его счастливым, как не сможет никто.

И это про ту же созависимось.

Отдельно следует упомянуть о другой категории женщин из вышеупомянутых семей, о тех, которые связывают свою жизнь с мужчинами, на несколько десятков лет старше (в поисках отцовской любви и присутствия); с мужчинами властными, жесткими, которым они долгие годы доказывают, что достойны их, без которых такие женщины, как им самим кажется, не способны выжить.

В результате, ожидаемого счастья часто нет.

Безусловно, все случаи очень индивидуальны. Здесь только набросок наблюдений.

Но общее в этих сценариях то, что созависимые женщины часто повторяют судьбы матерей, сами того не желая, в той или иной иной форме, при этом суть одна и та же. Такие женщины нацелены на то, чтобы сделать счастливым другого и ожидают, что за это сделают счастливыми их. Это патологическая установка.

Женщины с такой установкой зависят от мнения и действий других значимых людей, и в первую очередь, от партнёра. Их настроение, их решения, их жизнь в итоге зависит от прихотей другого человека. Они не мыслят себя без другого. Если он уходит или умирает, их жизнь «замораживается» на длительное время. Пока не находится новый человек, к которому они прирастают. Это не обязательно партнёр, это может быть ребёнок, внук, главное, что это их новый смысл жизни.

Выход в том, чтобы для начала принять факт созависимости, осознать. После чего пройти непростой путь по освобождению от поведенческого патерна, способствующего созависимости в отношениях.

Психологически зрелый человек ответственен, в первую очередь, за себя, за свою жизнь, за ее наполненность.
Только он сам может сделать себя счастливым.

#ДианаСушко
психолог
добавить психолога в избранные

комментарий
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии zhenskaya-psihologiya Быть несчастной и портить жизнь другим. Уроки Анны Карениной

Что, если рискнуть, прочитать первоисточник и рассмотреть эту сюжетную линию с точки зрения психологии отношений?

статья по психологии zhenskaya-psihologiya Женские архетипы

Женщине сложно совместить традиционные женские архетипы- Любимой, Жены, Матери и независимые: Соблазнительницы, Воительницы, Целительницы и Девственницы.

Все публикации раздела Женщины ♁ >>

 
Комментарии к "О влииянии отношений родителей на выбор партнёра"

Комментариев: 1.

Очень правильная статья. У меня отец часто выпивал. Были и побои, и вызовы ментов, и разбитые стёкла. Развелась мама с ним когда я была на втором курсе, а я со школы мечтала об их разводе, мечтала о любящем непьющем отчиме. Даже примеряла соседа на эту роль.
Во взрослой жизни я частично повторила судьбу мамы. Мой муж тоже пил, устраивал дебоши и во всём упрекал. После года такой жизни я развелась. Детей Слава Богу нет.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr