О ВЛИИЯНИИ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ НА ВЫБОР ПАРТНЁРА
Многие авторы, психотерапевты, врачи, работающие с проблемой алкоголизма, четко описывают алгоритм подсознательного выбора жизненного сценария детьми алкоголиков. Например, особенно хорошо прослеживается выбор будущего партнёра/мужа дочерьми алкоголиков.
Смысл в том, чтобы спасти будущего мужа, как в своё время не смогла спасти мать отца от выпивки.
Тут несколько моментов.
Во-первых, спасательство как реализация потребности во внимании и принятии («я его спасу от выпивки, и он будет меня любить, я буду ему нужна»).
Во вторых, усваиваемый годами паттерн взаимодействия с партнером только посредством спасательства («отец пил, мать его спасала»), ребёнок видел только такой сценарий взаимоотношений и воспринимал его как норму, и даже если не воспринимал, то подсознательно выучил и общаться умеет только так. Естественно, обращать внимание в социуме такие девушки будут на молодых людей, которые нуждаются в том, чтобы о них патологически заботились, напр., спасали от алкоголизма.
Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.
Такие молодые женщины чаще всего созависимы.
А теперь, что ещё очень важно, и об этом пишут, но меньше!
Аналогичный принцип выбора партнёра у тех девочек, у которых мать была холодной, жесткой, маскулинной психологически, а отец - «на периферии семьи». Это лишь один из вариантов на тему «папы как будто не было», таких вариантов много и они очень разнообразны, например:
- папа ушёл из семьи, когда дети были маленькими, мама всю жизнь «проклинала» мужчин;
- папа рано умер, женщина поднимала детей одна, тяжело работая;
- папа болен химической зависимостью;
- папа игроман;
- папа инфантилен; мало зарабатывает и т.д.
Можно продолжать до бесконечности, но общее здесь то, что папа не присутствует в жизни ребёнка.
Если рассматривать вариант «на периферии», стоит отметить, что мать чрезмерно опекала отца, часто унижала его (и детей), относилась как к ребёнку (это утрированный вариант, для лучшего понимания). Отец был как бы безволен.
Так вот, дочери таких родителей часто ищут в мужья молодых людей по тому же принципу, что и дочери алкоголиков.
«В поиске собственной идентичности» Тема идентичности для меня является одной из любимых тем как в моей личной терапии так и в моей частной практике...
Надежность твоей подруги Преданность бывает двух типов. Их наличие легко распознать в девушке. Один тип – приученность соответствовать ожиданиям другого значимого человека.
запитати психолога онлайнУ них большая потребность в спасательстве и признании. Но нет понимания, что на любовь и признание они имеют право уже по факту своего существования. Такие девушки считают, что любовь ещё надо заслужить! (К чему они и стремятся.) Они обращают внимание на мужчин, которым (по их мнению) надо помочь, поддержать, подтолкнуть к росту.
В ответ такие девушки бессознательно ожидают принятия, любви, благодарности за ту самую поддержку.
По принципу «мать недооценивала отца, а я-то смогу», я помогу мужу достичь высот, я сделаю его счастливым, как не сможет никто.
И это про ту же созависимось.
Отдельно следует упомянуть о другой категории женщин из вышеупомянутых семей, о тех, которые связывают свою жизнь с мужчинами, на несколько десятков лет старше (в поисках отцовской любви и присутствия); с мужчинами властными, жесткими, которым они долгие годы доказывают, что достойны их, без которых такие женщины, как им самим кажется, не способны выжить.
В результате, ожидаемого счастья часто нет.
Безусловно, все случаи очень индивидуальны. Здесь только набросок наблюдений.
Но общее в этих сценариях то, что созависимые женщины часто повторяют судьбы матерей, сами того не желая, в той или иной иной форме, при этом суть одна и та же. Такие женщины нацелены на то, чтобы сделать счастливым другого и ожидают, что за это сделают счастливыми их. Это патологическая установка.
Женщины с такой установкой зависят от мнения и действий других значимых людей, и в первую очередь, от партнёра. Их настроение, их решения, их жизнь в итоге зависит от прихотей другого человека. Они не мыслят себя без другого. Если он уходит или умирает, их жизнь «замораживается» на длительное время. Пока не находится новый человек, к которому они прирастают. Это не обязательно партнёр, это может быть ребёнок, внук, главное, что это их новый смысл жизни.
Выход в том, чтобы для начала принять факт созависимости, осознать. После чего пройти непростой путь по освобождению от поведенческого патерна, способствующего созависимости в отношениях.
Психологически зрелый человек ответственен, в первую очередь, за себя, за свою жизнь, за ее наполненность.
Только он сам может сделать себя счастливым.
Опубліковано на сайті 10-11-2017