У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Надежность твоей подруги

преданная девушка
У Психолога » Кохання » Надежность твоей подруги

Распознать.

Повлиять.

Укрепить.

Текст предназначен тем, чьи методы устанавливать надежность в отношениях

потерпели полное или частичное фиаско. 

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Надежность – залог успеха. Но я бы сказал, что тут речь про счастье.

Как распознать благонадежность? Договороспособность? Преданность, в конце концов? Всё то, из чего состоит надежность? Девушка, внушающая доверие, либо наоборот? Ответ с позиции цинизма, что не исключает благородства духа, либо силы любви.

Вы ищите в ней признаки надежности. Вы опираетесь на опыт свой и опыт других людей, близких Вам или авторитетных. Но Вы опираетесь, невольно, на свои опасения! Не желая испытывать те страдания, что уже случались в Вашей жизни, либо ярко впечатлили Вас в чужих историях.  Вы идете по пути отрицания. Что заложено в нас чуть ли не генетически. Это необходимость избегать опасностей, не рисковать своей судьбой и судьбой своих потомков. Но это ложный путь. Он защитит от неприятностей, но не приведет к успеху. Риск обязан быть на пути жизни. И его, этот риск, оправдывает только цель, а подстраховывают –  правильные методы достижения цели и решения задачи.

Итак. Преданность бывает двух типов. Могут сочетаться в одном человеке, в разных пропорциях и вариациях. Один тип – приученность соответствовать ожиданиям другого значимого человека. Второй тип – приверженность личной заинтересованности. Их наличие легко распознать в девушке. Сложнее различить типаж преданности, так сказать.

Первый случай угадывается тем, что девушка, слегка или крепко, стремиться опираться на парня.  Другой – она старается быть полезной (приятной, яркой, соблазнительной, заботливой и пр.) с целью обязать к ответному – проявлять Вас интерес к ней. (Повторюсь: мера, степень, глубина –  разные и по разному проявляются.)

Одна стремиться опереться на Вас. Другая – воспользоваться. Первая – сливается с Вами(как бы), с Вашей жизнью. Ищет ожидаемого соответствия, а в худшем случае – поглощенности Вами её для её же счастья. Вторя – делиться с Вами всем своим, собой, в конце концов. Претендуя на выгоду обмена, либо возможность паразитировать, в крайнем из худших вариантов.

читайте також:

Як установки з дитинства і соціальні мережі впливають на наші стосунки Якщо що ви постійно бачите лише щасливі моменти чужих пар, виникає відчуття, ніби всі живуть казковим життям, а ваші власні стосунки «не дотягують». Соціальні мережі здатні провокувати ревнощі та недовіру. Партнери починають контролювати, хто кому п

«Родненький мой…!» или глубинные причины любви Откуда появляется это чувство родства? Своего партнера (любимого человека) мы преимущественно выбираем подсознательно...

запитати психолога онлайн

Эти варианты похожи лишь на первый взгляд, особенно, если они совмещены в одной девушке, что часто бывает. (Хотя одна тенденция всегда ведущая).

Глубина проявления такой заинтересованности в Вас определяется несложно. Немного честности к своим ощущениям – и Вам станет понятно: переходит ли она грань допустимого или находится в пределах Ваших ожиданий. Это всё на фоне личного очарования, что в данной статье мало обсуждается.

Есть и отягощающие факторы в Вашем лице. Это прежние душевные раны, что усиливают подозрительность, во вред бдительности. Это изголодавшаяся по любви душа, что не позволит различать детали, а очаруется немногим. Это излишняя требовательность к другим, что может быть заложено особым отношением мамы, (да и вообще семьей), что порождает избалованность, а научно говоря – все аспекты материнского комплекса. (Следует признать – мы можем иметь свои изъяны и их немаловажно учитывать, а лучше прорабатывать. Но наша цель – надежный союз – стоит того?).

Но и это не всё для распознания. Имею важную инструкцию для заинтересованных лиц. Что происходит в момент начала взаимодействия двух заинтересованных лиц более-менее понятно. Это происходит в определенном информационном поле (прошу не путать с мистикой). Поле обмена. Обмена информацией. И вот тут начинаются, продолжаются и усугубляются разного рода искажения. Они являются из глубин человеческой психики. Подсознание проецирует монстров разного рода на другого. Они прекрасно изображены в картинах старины (один Иероним Босх чего стоит). Тогда их еще не сильно отличали от реальности. Смесь страхов и восторженности, соблазнительности и брезгливости. Подсознание – оно такое. Сложное, противоречивое, неуемное. Но вполне регулируемое. Как разобраться со своим – речь идет не тут. А вот как повлиять на девушку, а вернее, на чистоту ее восприятия, на искренность ее поступков, так это вполне возможно, а скорее – даже необходимо. На поле обмена информацией необходимо повлиять. Важно не пропустить в него, в это поле, разного рода искажения. В виде страхов, опасений, мнительности, и прочей нехорошей деструкции. Важно говорить – говорить искренне и очень аккуратно. Говорить о себе. Спрашивать о ней. И утверждать свое уверенное расположение к ней. Благородное, без манипуляций. С расчетом на долгие и устойчивые отношения. Информация подконтрольная – это слова. Вербальное взаимодействие. Информация не контролируемая – это игра соблазна. Темная, манящая и пугающая. Хотите увлечь собой девушку – тут язык слов Вам помеха. Тут важно будоражить неосознанные фантазии. Намеки, полутень образов. НЛП и пикаперство Вам в помощь. Такой проект быстр в осуществлении и быстротечен в жизни. Хотите надежности – бдительность, терпение и чуткость Вам в помощь.

надежность любимой девушки Итак. Что важно – так это ясность и ясность. Есть опасность пролететь? Есть опасность пролететь в быстром увлечении девушки и девушкой. Нет опасности пролететь в долгосрочной перспективе. Есть опасность не получить ярких впечатлений? Есть опасность не получить резких ярких впечатлений, краткосрочных, а то и дешевых (что тоже бывает и нужно – речь не в морализаторстве). И есть гарантия разворачивания глубоких, устойчивых и сильных впечатлений. Не украдкой, а с расстановкой и всерьез.

Одним словом – девушку необходимо успокоить, даже при отсутствии видимости беспокойства. Девушку важно заверить в искренности своих намерений, не обещая при этом гарантии исполнения ее ожиданий и мечтаний, ведь это еще не известно. Девушке необходимо помочь раскрыться и проявить искренне свои черты, при этом не провоцируя ничего лишнего. Во всем важна мера. А для меры важна собранность, бдительность и благородство. И всё это основанное на искреннем интересе к ней. (Если тут имеются сложности, не решаемые самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, т.к. искажение поля обмена информацией будет производится Вами, и Вы окажетесь заложником своих собственных демонов, так сказать). Например, Вам регулярно не получается сблизиться с девушками, которые по логике вещей вполне даже ничего, а то и очень ничего (возможно даже при этом ярком впечатлении вызывают отвращение, а то и провоцируют брезгливость).

И что важно. Как говаривал один классик – архиважно! (По нашему – сверх). Ни в коем случае нельзя переусердствовать с угождением ее ожиданий, а то и капризов. Это все краткосрочные и весьма затратные дела. Грубо говоря не сильно окупаемые. Будьте сами собой. Собой на высоте. Но собой. Играя роль не естественную для вас, Вы рискуете ввести себя и ее в обман, который угрожает еще долго Вами обоими расхлебываться.

Примеров – море.

Девушка благодарит парня за подаренный букет. Это при том, что равнодушна к такому знаку внимания. Для чего она это делает – приручить его к своему вниманию. Ведь приятно быть похваленным. Ждешь продолжения благодарностей. Которые и могут последовать. Но с привкусом горечи. В этом обмене – не то ожидаемо. Не проще ли уточнить: какой из знаков внимания ей ближе к душе? (Второй тип надежности.)

Другая заглядывает доверительно в Ваши глаза – и Вы уже немножко разомлели. А она лишь ищет там Вашей надежности на будущую жизнь. Она таким образом привыкла топить лед в сердце своего отца. (Первый тип). Так может быть стоит заверить в своей благонадежности. И ослабить ее опасения в Вашей вероятной холодности?

Влияйте на ясность между Вами. Не сильно напрягайте себя, ублажая ее ожидания. Сама жизнь, Ваша и ее, расставит всё на свои места.

Такая же политика важна и при дальнейших отношениях. Важно пребывать в ясности, несмотря на годы прожитые вместе.

Однажды ко мне обратилась пара, которым очень далеко за 70 было(уже давно). В здравом уме, крепкой памяти, при силе духа и работе на ответственных постах. Инициатор – супруга. Она устала от безответности мужа, на протяжении долгих лет, в вопросах внуков. На прояснение, пусть и с пристрастием, у нее не хватало воспитания. Она ожидала его понимания, не прикладывая усилия к тому, чтобы прояснить, а то и отстоять свою точку зрения. Она тратила силы на ожидания его понимания. Каким образом он должен был угадать? Может и мог бы, да что тут уже вникать, кто виновен. Кто-то мог бы не допустить той боли, которую они испытали в признании разочарования в своих отношениях. Чья сила, разочарования, была столь велика, что брак погиб, а с ним и весь смысл их жизней. Трагедия. Ничем не оправданная. Кроме цепляния за ложные ценности. Вот и решайте, что важнее?

Ведь девушки, они как цветы. Им нужно создать условия для того, чтобы раскрыли всю свою прелесть. Их не надо дергать за лепестки и давить на корни. Если она не расцветает, то либо это не ее сад, либо она не Ваш цветок. При всех прочих правильно выполненных инструкциях.

Ясно одно. Ясность во взаимодействии – дает возможность управлять надежностью подруги. Туман, пусть и сладкий под час, дает лишь сладость отраве. Иногда медленного действия.

 

 

У Психолога » Кохання » Надежность твоей подруги
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-lubvi Любовь и чужие тараканы

Как с ними быть, если они вдруг встретились? Кстати пост полезен и для тех, кого беспокоят свои тараканы Для начала давайте разберёмся, что же мы имеем в виду под тараканами, чтобы не путаться: Тараканы – необъяснимые странности в поведении д

психологія psihologiya-lubvi Как выйти замуж

Возьмем, к примеру, Илону. Около тридцати, ухоженная, есть свое жилье. Замужем уже побывала. Работает много, в хорошей компании. Зарабатывает ну очень неплохо, ездит отдыхать, куда захочет.Себя ценит,  и встает вопрос « А зачем, собственно, ей муж?»

Усі публікації розділу Кохання ᐉ

 
Обговорення "Надежность твоей подруги"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr