«Полюби меня такой, какая я есть!..»

Полюби меня такой, какая я есть Серьезно? Вы серьезно думаете, что кто-то может нас принимать полностью, со всеми нашими "потрохами", странностями, особенностями и привычками. И что все это объемное хозяйство размером в N-ное количество прожитых лет другой должен принять безоговорочно с распростертыми объятиями и тихим смирением?

Нет, ну любовь, она конечно такая, принимающая…какое-то время. Начальная стадия отношений, нацеленных на длительность, характеризуется таким прекрасным явлением, как слияние. Наиболее ясный и яркий тому пример - мать, которая чувствует свое новорожденное дитя, угадывает его интересы и потребности, понимает его неясный другим язык плача, мимики, звуков. Взрослые люди, сошедшиеся в порыве чувств, также думают, что «угадывают» все импульсы партнера и безусловно считают себя правильно понятыми, принятыми и ждут удовлетворения партнером своих желаний и чаяний. Причем, чем больше ярких чувств, тем меньше претензий, тем дальше от реальности, от мелочей, из которых и складываются прочные отношения. Но именно мелочи могут все портить!

Постепенно в отношениях эйфория проходит, какой бы прекрасной, она ни была. Начинается жизнь. Впрочем, как и у грудного младенца с матерью. Со временем он ведь начинает хотеть чего-то, с чем мама не соглашается, не понимает. Равно, как и мама не может быть тенью своего дитя (по крайней мере – не должна). Конфликта не избежать, не избежать чувств, предательски вылазящих и оттесняющих прекрасное чувство единения. Происходит сепарация.

– О ужас! Он (она) на меня раздражается! Или еще круче: – Он (она) меня раздражает! Все, катастрофа, конец любви, обман, обида: – Как он (она) мог после всего, что между нами было. Настоящая любовь принимает со всеми недостатками, а это…

Сколько боли в этих словах, сколько злости и разочарования. А еще, если вспомнить, что мама говорила: «Все мужики или все женщины сво…», то тогда все становится по местам. "Нет в мире безусловной любви и кругом обман". И тогда лучше вообще не связываться или проводить вечный жесткий отбор. Не принимаешь меня такой, какая (какой) я есть, прощай!

Ждать полного принятия – оставаться в состоянии младенца, ожидающего безусловной материнской любви. Для взрослого человека это ловушка. Никто не должен и не может любить тебя безусловно. Даже мама, живой человек, имеет свои, отличные от твоих потребности, желания, чувства, которые далеко не всегда совпадали с твоими. Несовпадение злит. Злость – маркер того, что сейчас я хочу иначе, нежели ты, мне так не нравится, не подходит, не переносимо. И если мы дороги друг другу, если нас связывает нечто большее, чем обслуживание только моих или твоих личных потребностей, то нам придется договариваться. При этом любовь, тепло, уважение всегда должно оставаться в фоне.

читайте также:

Жизнь в отношениях останавливается когда… Стыд и страх останавливают любовь и делают отношения функциональными. Это когда человек напротив или ты сам - предмет, которым можно пользоваться или быть использованным.

Нам не жить друг без друга Симбиозно-слитные отношения сегодня полагаются обязательным атрибутом счастливого брака. И это правильно. Однако нельзя забывать о мере, которая, как известно, определяет качество через количество – «что занадто, то не здраво».

Для начала, важно заметить, что мы, оказывается, при всей похожести, разные. Разные, потому что, несмотря на общность интересов и чувств, мы встретились двумя историями жизни, двумя вселенными со своими взглядами, привычками и особенностями. Мы – не клоны. Но мы очень хотим быть понятыми и поддержаными друг другом. В таком случае надо разговаривать. Интересоваться другим, доверять и доверяться, удивляться, впечатляться, причем, не обязательно со всем соглашаться. Позволить друг другу быть в разности и быть рядом!

Взаимообмен, взаимооткрытие, а не назидательное или требовательное изменение черт и пороков. Дайте возможность партнёру самому найти решение, как и что изменить, чтобы комфортно быть рядом с вами. Когда мы говорим другому о себе, о своих чувствах и реакциях на его поступки, мы даем ему выбор и шанс самостоятельно меняться. Если же мы обвиняем, требуем, наезжаем, то это насилие манипуляция, борьба. В борьбе побеждает кто-то один. Любовью здесь уже не пахнет.

Любить и быть живым, чувствительным, откровенным, бережным к себе и другому – можно! Правда, иногда этому нужно и учиться. Но, может в этом и есть смысл саморазвития и развития отношений?

Такие мои размышления на тему отношений, причем не только любовных, но и семейных. Начиная жить вместе с партнером, мы ведь попадаем в пространство отношений его или ее семьи: свекрови, тещи, невестки, зятя и т.д. Там нас встречают с разными чувствами, порой не всегда радужными, а порой и очень даже приятными, ожидая в ответ чего-то своего. Угадать, соответствовать, удовлетворять все невозможно. Важно одно, удерживая в фоне уважение к родне партнера, аккуратно выстраивать отношения на той дистанции, которая не позволяет слиться, а затем разочароваться и побить горшки. Ибо наша родня – это тоже часть нашей вселенной.

Мира и добра всем!

  

У Психолога » Психология отношений » «Полюби меня такой, какая я есть!..»
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Мне не доверяют!

Доверие – то, с чего начинается жизнь каждого человека. Младенец доверяет своей матери...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Скажи мені, щоб я тебе побачив

Прониклива людина повинна володіти, принаймні, вісьмома якостями: досвід, схожість, інтелект, розуміння себе як обов’язкова умова розуміння інших, відстороненість ...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "«Полюби меня такой, какая я есть!..»"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr