Александр Федорович 42 хвилини тому: 
Пессимистичное будущее
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Пессимистичное будущее
| Алла Владимировна Саенко 10-09-2012 09:50:01 |
Вы не пессимистично смотрите на будущее,а,к сожалению,вполне реалистично.Состояние и поведение мужа вряд ли имеет отношение к вашим усилиям по построению семейной жизни.Он идет по какому-то своему "сценарию",причем этот сценарий включает зависимость от алкоголя.Вам не о построении семьи книжки читать,а о зависимости и созависимом поведении.Интересно,что вы пишете -"что я делаю не так"?То есть у вас есть идея,что это вы должны управлять ситуацией и быть ответственной за ее развитие?А тогда роль мужа в чем?Если он в ваших глазах,например,маленький ребенок,которому ничего нельзя доверить,то как ему тогда найти свое место рядом с вами?
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-09-2012 19:56:59 |
Здравствуйте Анечка. К сожалению, вынужден согласится с мнением коллеги выше, что все вы делаете как будто правильно, и излагаете ясно. И требования ваши законны и т.п. Единственно не правильно то, что думаете, что делаете что-то не правильно. Это симптомы депрессии.
Не думаю, что ваш муж - хронический алкоголик. Просто наверное по какой-то причине (возможно из-за страха его потерять, или что-то изменить) вы принимаете на себя роль жертвы, и не пытаетесь проверить его чувства. Ваша большая настойчивость и требовательность, большее вложение вас самой и ваших чувств. Требования, которые должны быть однозначными. В конце концов, вы ничего не требуете иного, кроме заботы и выживания семьи. Такие ваши изменения возможно заставили бы измениться его и переосмыслить свою позицию. Вместо того, чтобы отмахиваться и плыть по течению. Но здесь требуется определенная смелость и знание вашего характера и характера мужа. На иной случай конечно может быть справедливо выражение "против лома нет приема". Но тут уж ... С уважением.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 10-09-2012 23:58:32 |
Здравствуйте, Анечка
Долго я размышлял над последними словами из вашего письма. И каждая фраза вызывает вопросы. "будущее видится туманно" - как оно виделось до свадьбы? Чье это было видение - ваше, мужа или общее? Как справиться с этим? - с чем именно справиться? С тем, что муж часто и много пьет пиво? Или с тем, что он говорит "все пофиг"? А последнюю фразу я бы разделил на 2 отдельные. "Что я делаю не так" - насколько эта фраза является привычной для вас, для описания того, что вы делаете сейчас, раньше - до свадьбы, в детстве? "не понимаю"... А эти слова для меня важны потому, что за ними открываются возможности - например, но не только оставить все как есть, а постараться понять то, что упускается. Например - в этом письме вы ни разу не написали о том, какие желания, цели, планы были и есть у мужа, как он представляет себе будущее семьи, ребенка, свое если все будет продолжаться как есть... Вы пишите, что пытаетесь иногда "услужить", угадывая его желания, но понимания, уверенного понимания нет. Спрашиваете о планах, но словно и желание, и планы у него одни - пить пиво. Возможно, это "не понимаю" относится так же и к вашему личному семейному опыту, который складывался под влиянием отношений родителей. Возможно вашего мужа и правда все устраивает. Но тогда вопрос - входит ли в это "устраивает" ваша неудовлетворенность и тревога? Очень много вопросов. И вы задаете мужу. И я сейчас задаю вам. Вопросы - отражение непонимания, сомнений, поиска. И, вероятно, сейчас тот момент, когда есть смысл поискать ответы не привычных расспросах мужа, а в личном опыте - вашей жизни?
|
| Алла Юрьевна Лыкова 11-09-2012 00:40:05 |
Здравствуйте, Анечка!
Сложность семейных отношений в том, что сходяться два разных человека, которые должны научитьс жить и сосуществовать вместе. Конечно, если у кого-то одного из них пзначает, что проблемы, второму приходиться отдуваться за двоих. Все же, это не всегда означает, что проблемы эти друг из-за друга. Думаю, вам стоит верить тому, что муж любит вас и сына. Но у него есть какие-то проблемы личные, не зависящие от вас, которые мешают ему отдавться семье полностью. Вы не можете повлиять на решение этих проблем, так как не вы из вызвали. Но вы можете обратить на это его внимание и предложить свою посильную помощь. Вы очень устали, и это понятно. И если вашей любви еще хватит, чтобы продержаться, и муж согласиться что-то для самого себя поменять - все получиться.
|
| Людмила Исаковна Жукова 11-09-2012 05:39:06 |
Вместе супруги или развиваются, или деградируют при одинаковых исходных данных( без вредных привычек).
Бывает, что женщина может сделать мужчину лучше (мотивировать на успешность и развитие) или хуже (привить или провоцировать низменное).В результате душевных страданий от измен, например, всегда терпящий, молчаливый и податливый супруг вполне себе может найти утешение в алкоголе, чтобы уменьшить душевную боль, не видя выхода. Интересно, что иногда такого рода утверждения, как жена плохая, потому и пью, поддерживаются в обществе. Говорят, у хорошей жены и муж пить не будет. От директивного отношения жены (домашний начальник) мужья также "распиваются".Это относится и к другим разновидностям зависимостей. Зависимость-это есть уход от реальности, которая угнетает. Мужчина также может сделать женщину лучше (помочь самореализоваться) или хуже (сделать ее мазохисткой и жертвой). Вариантов уйма. Ведь люди очень влияют друг на друга. А, если это супруги, то- вдвойне.
|
| 11-09-2012 05:48:50Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алла Владимировна. Ну не то, чтобы управлять ситуацией и быть ответственной, но ведь климат в доме действительно зависит от настроения хозяйки дома. А как только я вижу этот пофигизм, то настроение как-то резко падает. Мне совершено не хочется каждый день видеть красные мутные глаза, не хочется, чтобы наш малыш дышал запахом перегара и привыкал к созерцанию пьяного папы... Тем более, что он может быть хорошим отцом, если захочет. |
| Людмила Исаковна Жукова 11-09-2012 05:55:15 |
Судя по тексту письма Вам необходимо поработать не над отношениями, а над определением разновидности ЗАВИСИМОСТИ, которая есть у мужа, поэтому деформируется его поведение и отношение к Вам.Если он внезапно уходит их дому или уезжает с ночевкой, то это должно натолкнуть на мысль о причине такого поведения.
Ведь по срокам, Вы пишете, это продолжается 1.5 года? Самой трудно такую проблему решить с определением того, что же происходит с супругом. Вам могут помочь более старшие члены семьи (его родители) с которыми Вы можете инкогнито объединиться, чтобы найти причину такой перемены мужа. Есть в аптеках тесты "Снайпер" на определение наркотической зависимости(о которой Вы можете и не догадываться) по моче.Если это алкогольная зависимость, то она определяется по количеству и частоте употребления и по алкогольному синдрому.
|
| 11-09-2012 06:00:39Дополнение от автора |
|
Спасибо, Дмитрий Алексеевич. Конечно он не алкоголик. Он может не пить недели две. Но потом наверстывает упущенное. Что значит "проверить его чувства"? Я пыталась говорить с ним на эту тему довольно строго. Говорила о том, что если ситуация не изменится, то я уйду и не вернусь больше. Он уговорил меня остаться, сказал, что не видит своей жизни без нас, что мы ему нужны. Снова давал обещания. Я осталась, потому что люблю его, люблю сына, хочу счастливую семью. Но ничего не изменилось. |
| Людмила Исаковна Жукова 11-09-2012 06:25:43 |
Порок (употребление алкоголя или дурманящих средств) надо определить и придать огласке в кругу близких людей -родственников.Зло надо назвать и вытащить на "свет". Человек может получать удовольствие(кайф) от "запретного плода"("Запретный плод-сладок").Когда об этом "плоде" узнают близкие, он уже не запретный и не такой сладкий, как раньше. Другими словами-это уже не кайф, а стыд и позор от своей слабости и ничтожности, что может побудить искать способ избавиться от порока, если, конечно, не зашло слишком далеко...и не нарушено самосознание.
|
| 11-09-2012 06:26:52Дополнение от автора |
|
Спасибо, Владимир Витальевич. До свадьбы наше будущее виделось нам одинакого. У мужа это второй брак. У него было довольно много обид на бывшую супругу, на то, что она обманывала его (тайком пила противозачаточные таблетки, а ему говорила, что это он не может иметь детей). Когда все это открылось, он перестал с ней общаться, а потом развелся. Когда мы обсуждали нашу жизнь, то говорили о том, что у нас будет одна семья, что мы будем помогать друг другу, стараться все делать вместе, воспитывать детей, создавать семейный уют. Что мы сами будем управлять своей семьей. Еще мой муж часто говорил о своем желании, чтобы в наши отношения не вмешивались ни те н другие родители. Я свое слово сдержала. Свою маму я "торможу", не позволяю ей вмешиваться. А вот его родители (больше мама) вмешиваются довольно часто и не всегда, на мой взгляд, лучшим образом. Его мама долго не разрешала ему поменять квартиру на более лучшую. А когда все же мы нашли хороший вариант обмена, то одним из условий было (как ни стыдно мне говорить это) - заключение у нотариуса договора о том, что я никогда не буду иметь права на эту новую квартиру, что она целиком принадлежит мужу. Я согласилась на это только лишь потому, что жить с маленьким ребенком в поселке на краю города мне было очень тяжело, мы еле-еле нашли желающих купить эту квартиру, и сделка должна была быть через 2 дня... Иными словами, чтобы не потерять все это и иметь возможность жить в нормальном месте я согласилась. Ну это так.. из последних событий... Да и помимо этого было и раньше еще у них много реплик типа "я сыну сказала, что семья у него одна - здесь (в смысле у родителей) и другой семьи быть не может", и даже обидные на мой взгляд фразы были "одну жену ублажал, сейчас вторую ублажать будет"... Но это все было сказано не в лицо мне, а в другой комнате, или по телефону, но мне все равно было слышно.. и неприятно. Ну да дело не в этом. Я не знаю, с чем именно хочу справиться. С питием или с пофигизмом. Говорит, что пьет потому, что хочет расслабиться. Но в разговоре выясняется, что его сильно ничего и не напрягает. Работа у него спокойная, интересная. Дома скандалов я не устраиваю. Расслабляться так часто вроде не с чего. Не знаю, насколько привычна для меня эта фраза "что я делаю не так". Наверное непривычная. Если раньше у меня что-то не получалось, я искала другой путь решения этой проблемы. И в конце концов решала. Но сейчас я зашла в тупик. Я перепробовала так много всего... и ничего не действует. Поэтому я и обратилась за советом. Скорее всего есть же еще пути... Просто из-за личных обид, из круга которых я не могу выбраться, я не вижу их. Муж все понимает. Говорит, что осознает, что его здоровья надолко такими темпами не хватит, что ребенок останется или с больным отцом, или и без отца вовсе. Говорит, что ему жалко меня, тяжело видеть, как я плачу. Говорит, что тратит на выпивку слишком много денег, что может лишиться работы, если это станет известно на его работе.. но только говорит. Раньше мне были понятны его желания. Он хотел жену, ребенка, семейный уют... А сейчас я не могу понят, что он хочет. "Меня все устраивает" - вот и весь ответ. Скорее всего мои переживания в это не входят. Но за все время наблюдения за его семьей я поняла, что у них не особо принято сопереживать друг другу и заботиться о здоровье друг друга. Его мама говорит: "лишь бы деньги домой приносил". И делает вид, будто не видит его поведения. У них все делают вид, будто все хорошо. В нашей семье так принято не было. У нас все решалось сообща, мы все участвовали в делах и мамы и папы, заботились друг за другом, следили друг за другом (чтобы вовремя принимались лекарства, чтобы не поднимались тяжести больше разрешенного... ). |
| 11-09-2012 06:28:16Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алла Юрьевна. Я всегда предлагаю ему свою помощь, но он говорит, что все хорошо. Что ему ничего не нужно. Что у него нет проблем. |
| 11-09-2012 06:32:24Дополнение от автора |
|
Спасибо, Людмила Исаковна. Он вполне осознает, что это стыд и позор. Но если моя семья переживает за него, то среди его родных царит как будто безразличие. Там не с кем объединяться. Их все устраивает. У его сестры муж пьет, а мой (мне иногда так кажется) будто берет с него пример. Хотя сам намного лучше его. И заботливым может быть, и не пить может... Там все делают вид, что "все окей" и "лишь бы деньги приносил" |
| Людмила Исаковна Жукова 11-09-2012 07:42:47 |
Часто бывает так, что человек употребляет наркотики и пиво, чтобы был запах алкоголя. Я повторюсь, что нужно выяснить, что он употребляет. Действовать надо БЫСТРО И НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, объединившись со старшими родственниками.В случае употребления наркотиков, надо добиться ПРИЗНАНИЯ. Или самой определить по моче и тесту(проследить при открытой двери, чтобы вместо мочи не оказалась вода). Без признания не будет лечения! Тут важно не упустить время. Так как запасы здоровья у всех разные.Передозировкой может быть привычная доза в случае, если организм уже не в состоянии ее переработать.
Пусть это будет протым предостережением, если у него не все еще так далеко зашло.Ведь перемены в характере и в отношениях вызываются прежде всего зависимостями.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
20-02-2012
Есть ли будущее у таких отношений?
03-01-2012
боюсь за будущее детей
08-11-2011
мечты и планы на будущее
16-10-2009
Есть ли надежда на светлое будущее?
