Question

07-05-2016

Здравствуйте!Мне 22 года.Я со своим женихом вместе больше года.Планировали свадьбу.Вначале наши отношения меня очень окрыляли.Я только ими и жила.И моей профессии они не мешали,а наоборот.Ради меня он даже бросил всё и переехал со мной в Москву,чтобы помочь мне получше работу найти по специальности. Я вокалистка.Учусь в консерватории. Но последние пол года он начал ставить условия.Там работай а там нет.Я отказалась от некоторых интересных работ ,чтоб не было ссор. Искала такую работу ,чтобы устроило и его и меня.При этом 2 месяца сидела одна дома в чужом городе без друзей и родственников.Было сложно морально.И от всех работ ,которые его не устраивали, отказывалась.Он хотел ,чтобы я работала только в оперном направлении.Видимо ему так спокойнее было бы.Но чтобы устроиться в оперный театр,нужно полное консерваторское образование,а я пока учусь.А без работы я не могу.Начинаю раздражаться и впадать в депрессию. Чтоб вы понимали ситуацию ,я учусь на оперную певицу,его это устраивало .Но когда я решила петь и эстраду,работать по этому стилю,то ему это не понравилось.Его конечно можно понять:концерты в ночных клубах, разъезды. Но если мне это нравится.Последние 3 месяца Я постоянно провоцирую ссоры.Устраиваю истерики.Хоть он и сказал после последней ссоры ,что примет мою любою работу,но я всё равно вижу недовольство с его стороны.Какие-то его промахи я воспринимаю очень резко.Устраиваю истерики.Мне после них стыдно и плохо.Но через какое-то время всё повторяется.У меня были одни серьёзные отношения до него.Бывший парень был очень ревнивый и не самостоятельный.Он не воспринимал мою профессию из-за чего мы и разошлись.Ему я устраивала тоже такие же истерики ,только с самого начала.Не любила его ,а потом очень привыкла.А с нынешним парнем это началось только в последние месяцы.Ещё у меня проблемы с отцом.Мы с ним никогда не ладили .Он унижает и не ценит маму.Не дал ей реализоваться.Он оскорблял и бил меня.Когда я что-то делала не так как хочет он.Может быть я из-за этого так сея веду.Проблемы из детства ,из семьи.?Помогите разобраться пожалуйста!

Вопрос от: nik5e0; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2016-05-07 13:51:56

«Разобраться» с этим по интернету невозможно, нужно личное общение и время.
Конечно, то, что происходило в вашем детстве, не могло не наложить отпечаток на ваши установки.
При этом Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы не переносить ответственность с того, какой способ поведения Вы выбираете на «трудное детство», и если Вы манипулируете или устраиваете истерики, то это ваш выбор и ваша ответственность.
Отношения двоих всегда должны учитывать интересы каждого. Вы делаете акцент на том, что парень «запрещает», но при этом то, что он сам идет на уступки (переехал ради Вас) уже как бы и не учитывается.
Он «примет любую мою работу», но все равно заметно недовольство. Конечно заметно, ведь он этого и не скрывал, просто уступает Вам, видя, что для Вас это крайне важно. При этом он продолжает опасаться, что подобная работа может разрушить ваши отношения.
Важно уметь договариваться, уважать мнение каждого, быть искренним и уметь уступать друг другу, а не видеть только свои «права».

Answer 2 · 2016-05-07 17:07:29

Мне читается в вашем сообщении пару моментов, не зная вас, я могу только предполагать, поэтому напишу оба варианта:
1) вы не хотите быть похожей на маму, и как бы боретесь за то, чтоб вас не подавляли и не мешали вам реализовываться. Но здесь есть момент - вы не ваша мама, вы есть вы; и соответственно, ваши отношения с мужчиной другие, и могут отличаться от отношений мамы и папы. Хотя неосознанно вы и можете защищать внутри себя вашу маму, и как бы воевать с мужчинами, каждый раз "видя" в них отца, от которого невозможно было в детстве защититься, когда он вас оскорблял.
2) читается так, как будто вы достаточно амбициозны, и тогда даже когда мужчина уже рядом с вами соглашается, вам этого все равно не достаточно, и нужно ему доказать, что он полностью не прав. Но тогда вы теряете отношения за отношениями.
Что вам мешает быть в близких отношениях, почему они настолько невозможны, что вы начинаете истерики - от чего вы защищаетесь или чего вы боитесь - те вопросы, о которых вам стоит задуматься.
И как третий вариант, в связи с тем, что вы все так не дошли до свадьбы, то такое ваше поведение может быть связано с кризисом перед новым этапом отношений. Подобные кризисы проходят большинство пар, они могут выражаться в тех или иных ссорах, но кризис нового периода в отношениях порой неизбежен.
Удачи вам!

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 3 · 2016-05-08 01:26:23

как написали выше мои коллеги - помочь по переписке вам нереально.

В вашей жизни в каждых отношениях повторяется 1 и тот же сценарий. Вас не ценят - вы провоцируете ссоры - потом вам стыдно за них.

Что б разобраться в вашей ситуации и заменить старый сценарий поведения на новый, рекомендую начать индивидуальную психотерапию. Желательно с мужчиной-психологом, так как в вашей истории вам явно не хватает поддержки от мужчин (отец, молодые люди, которых вы выбирали в жизни).

Если готовы - пишите по контактам в профиле. Я работаю с клиентами из других городов по скайпу.

частые ссоры с женихом