Question

09-02-2017

Мне 27 лет, пока не замужем и живу с родителями , не могу поладить с мамой, постоянно возникают конфликты, я от этого очень устала, не знаю как сделать так что бы жить мирно. Я принципе хоть и импульсивный человек но если меня не трогать я не конфликтую первой. Мама постоянно ко мне придерается, то не так оделась, то не так села, даже когда убираюсь все равно не так делаю. Я во всем всегда у нее виновата, у меня есть сестра и даже когда сестра не права в чем то то все равно виновной делают меня...чувствую себя козлом отпущения...очень давно у мамы были проблемы с алкоголем, я подняла кипишь и сделала все что бы ее вытащить из этого...и мне это удалось, но после этого у нас очень испортились отношения, потом был период что я попала в одну неприятную ситуацию и это очень выбыло меня из нормальной жизни, был жуткий стресс из за этого меня бросил человек с которым встречалась 4 года а потом еще двое неудавшихся отношений, был и период что я не работала была депрессия, было по всякому одним словом...Сейчас я восстановилась, пришла в себя и нашла любимое дело, которое стараюсь развивать что бы работать самой на себя и из за этого временно мало зарабатываю пока, но мама меня между слов упрекает что я вишу на их шее. Она то сильно опекает меня, хотя я этого не прошу то срывается...Помогите пожалуйста, может я чего то не вижу в себе ? Отделиться пока не могу, как мне правильно реагировать что бы это меня не цепляло?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-03-2015 Никакого взаимопонимания с мамой.Это предел!

17-10-2012 Как достичь взаимопонимания с мамой

05-04-2012 Конфликт с мамой, нет взаимопонимания

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-02-09 20:31:13

Здравствуйте Ольга!
Даже если бы Вы что - то делали не так, то мама все равно не имеет права постоянно вмешиваться в Вашу жизнь и критиковать Вас. Пока Вы встаете на ноги и зависите от нее, она будет это делать и Вам тяжело будет выстраивать личные границы в общении с ней. Рекомендую Вам просто смириться с этим, потому, что это временно, и сконцентрировать все силы на любимом деле, что бы побыстрее появилась возможность жить отдельно. Ваше смиренее даст ей возможность почувствовать себя значимой и она может успокоиться.
С уважением, Резник Галина!

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2017-02-09 22:03:22

Не простой это вопрос Ольга. Да и мне кажется каких то волшебных ответов здесь не бывает.
Очень просто эту ситуацию обозвать незавершенной сепарацией, только вряд ли это облегчит вашу жизнь.
Реагировать иначе вы вряд ли сможете себя натренировать. Реагируете как реагируете. И это лучшая реакция на ситуацию, которая могла бы быть. Просто понимайте это.
А вот попробовать посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных ракурсов - можно попробовать. Ну скажем, вы рассматривали поведение матери как часть сложной работы, которую она ОБЯЗАНА выполнить. Конечно, по классике, это отцовская работа - выпихивать подросших птенцов из гнезда, но о нем вы почему то ничего не пишите. Я вот о чем. Когда дети вырастают и готовы к самостоятельным шагам по жизни - родители это просто чувствуют и помогают сделать этот вылет из гнезда. Это их обязанность. Иначе у них нет покоя в душе, потому что они не могут считать тогда себя хорошими родителями. Чего то они своим детям не передали, не научили.
Посмотрите на ситуацию как на помощь вам, а не только как выматывание нервов мамой.
Еще такой момент. Да, вы маму вытащили из алкогольного угара, хорошее дело сделали. А допускали мысль, что каждый раз сталкиваясь с вами на кухне или в комнате, мама сталкивается со своим внутренним стыдом, вы для нее как молчаливый укор. И чтобы не терзать себя внутри, она пытается путем скандалов обеспечить дистанцию между вами.
Ну или еще вариант: вы не задумывались о том, что будучи в "тесных" отношениях с мамой ( не важно в боевых схватках или в нежных чмоки-чмоки), вы избегаете других каких-то отношений. Допустим мужско-женских ? С такими глубокими переживаниями хорошо бы и на терапию походить.
В общем вариантов много. Поле для исследований огромное. И если уж вы появились с этим вопросом здесь - значит вы уже начали вой путь исследователя.
Удачи.

Людмила Викторовна Новикова (Киев) · Answer 3 · 2017-02-09 23:01:26

Добрый вечер, Ольга!
Если не было доверия и взаимопонимания с подросткового возраста у дочери с матерью, то в более взрослой жизни уже и не появится.
Ваши чувства: обиды, непонимания и отчаяния можно понять, ведь мама на данном Вашем этапе жизни самый родной человек.
Изменить отношения матери к Вам возможно, но сделать это будет очень сложно, а главное, чтобы Ваша мама поняла, что есть проблема, и она захотела, так же как и Вы, изменить Ваши отношения, и поработать над этим со специалистом.
Бывшие проблемы с алкоголем могли сделать ее такой раздражительной на все, в том числе и на отношение к Вам.
То, что Вы занимаетесь любимым делом это уже путь к изменению в Вашей жизни.
Так как на данном этапе жизни Вы не можете отдельно жить, подумайте об устройстве на работу. Ведь время проведенное в коллективе очень отвлекает от ситуации которую Вы сейчас не в силах изменить. Вы молодая девушка, у Вас пока нет семьи, и своего жилья, поэтому очень хорошим вариантом для Вас бы стала работа с предоставлением жилья (это другой город, другая область). Скучая за Вами, мама уже не будет Вас так часто упрекать. Обратитесь в Государственную службу занятости за содействием в трудоустройстве с предоставлением жилья или если у Вас есть частные рекрутинговые агенства, то тогда к ним. Не бойтесь перемен, ведь именно они нас делают сильнее, выносливее, и меняют наше отношение к ситуации.

Нет взаимопонимания с мамой