Александр Федорович 1 година тому: 
Конфликт в планировании детей
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Конфликт в планировании детей
| Елена Татарникова (Днепр) 14-05-2018 16:21:40 |
Добрый день!
как несложно заметить, идеальных отношений не существует, и в вашем случае камнем преткновения является ребенок. Я вот хотела бы уточнить про Ваши сомнения. Является ли Ваша девушка помешанной на ребенке и стремящейся забеременеть настолько, чтоб прокалывать презерватив? Как Вы сами заметили, такое недоверие способствует нарастанию дистанции между вами и так еще сложнее будет договориться. И на счет Вашего отношения к детям. Какие чувства они у Вас вызывают? Может Вы боитесь чего-то?Или расстраивает только "бытовое неудобство"? 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 14-05-2018 16:30:19 |
Добрый день! Вы думаете, что женщина, которая хочет и может иметь детей откажется от счастья материнства? Вряд ли. А если и откажется на какое-то время, то будет очень несчастна, и все равно вернется к этой проблеме. Хотите ли Вы видеть страдающей девушку, которую любите? А откуда у Вас такое убеждение, что дети это только трудности, проблемы и хлопоты? Да, это труд и мудрость, терпение и любовь, самоотдача и где-то отказ от каких-то удовольствий, но это и большая радость, постоянные открытия себя, мира новых ощущений, впечатлений и знаний. Это развитие. И отношения между любящим не статичны - это бесконечный труд, изменения, поиски компромисса и т.д. "Вот и ищу, может были у кого-то успешные случаи решения подобных проблем?" - что Вы подразумеваете под этим вопросом и какие пути решения видите? --- Подробнее: Конфликт в планировании детей https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28857
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Андрианова (Киев) 14-05-2018 17:43:27 |
Здравствуйте. Планирование детей - важный вопрос в отношениях мужчины и женщины. Этот и многие другие вопросы решаются в процессе реальной жизни людей. В паре он и она, проживая реальные отношения, каждодневно сталкиваясь с разными взглядами на вещи (от бытовых вопросов до взглядов на мир), "научаются" преодолевать свои невозможности, вместе делить радость и печаль, ссорятся, мирятся и многое-многое другое. Происходит ли такое взаимодействие в виртуальных отношениях? У меня возникают огромные сомнения! Теряется реальность жизни, есть возможность уйти от решения проблем. Как доказательство этому, Вы пишите, что "отношения, в которых все было хорошо". Бывает ли так в реальной жизни на протяжении трёх лет? И проблема возникает спустя три года, когда Вы собрались с мыслями к возможному переезду. Почему то именно в этот момент? Как думаете почему? На мой взгляд, вопрос планирование детей к тому, что с Вами реально происходит, имеет косвенное отношение. Понять бы, что лежит в основе ваших переживаний? Всего Вам хорошего.
|
| 14-05-2018 18:36:43Дополнение от автора |
|
Прежде всего, хочу сказать спасибо всем отозвавшимся. А теперь отвечу на ваши вопросы. Является ли Ваша девушка помешанной на ребенке и стремящейся забеременеть настолько, чтоб прокалывать презерватив? Я бы не назвал ее помешанной, скорее решительной и целеустремленной. Однако решимость эта немного пугает - так, она предложила зачать ребенка через пару лет, а дальше она сама будет его растить и воспитывать, без претензий в мою сторону - но для меня это совсем не вариант - я хочу именно отношения сохранить с девушкой, а не просто сексом заняться. Были и ещё фразы про 'залет от первого встречного' - но все это было сказано в разгар ссоры, на эмоциях, и вряд-ли можно учитывать при оценке 'помешательства'. И на счет Вашего отношения к детям. Какие чувства они у Вас вызывают? Может Вы боитесь чего-то? Или расстраивает только "бытовое неудобство"? Если под бытовым неудобством Вы подразумеваете крики по ночам, памперсы и тд - этих пару лет я бы смог пережить. Меня больше настраивает 'против' необходимость нянчиться с детьми десятки лет - до момента, когда они смогут самостоятельно жить. Я не люблю няньчиться с людьми - я довольно самодостаточен, не люблю сидение на шее и не люблю сидеть на шее сам. Я предпочитаю содружество, симбиоз, а не фактический паразитизм. Прошу прощения, если кого-то такое определение задевает, но именно так я, 'всего лишь мужчина', которому по определению не доступно 'счастье материнства', воспринимаю детей - беспомощных, в общем-то, паразитов, зависимых от поддержки родителей. Однако, в слово 'паразит' я не вкладываю негативной оценки - это просто один из видов взаимодействия организмов, наиболее точно (по моему мнению не-биолога) подходящий этому периоду жизни человека. Я осознаю, что сам таким был, и девушка тоже такой была, но тем не менее, не могу понять, что сподвигло родителей на такой шаг. Объяснения самих родителей тоже не прояснили для меня этот момент. Хотите ли Вы видеть страдающей девушку, которую любите? Нет, не хочу. Я люблю свою свободу, и уважаю свободу других людей. Я мог бы настаивать на бездетности, или тайком себя стерилизовать, и прикидываться, что не судьба, но не хочу так поступать. Об этом же я и писал в конце первоначального текста - я не вижу компромисса, ребенок либо есть (и несчастлив я), либо его нет (и несчастлива она). Все указывает на разрыв отношений, но я все же решил попытать счастья у психологов - может у кого-то в практике были случаи решения такого конфликта, в результате которого ОБЕ стороны счастливы. А откуда у Вас такое убеждение, что дети это только трудности, проблемы и хлопоты? Да, это труд и мудрость, терпение и любовь, самоотдача и где-то отказ от каких-то удовольствий, но это и большая радость, постоянные открытия себя, мира новых ощущений, впечатлений и знаний. Это развитие. Об убеждении я уже писал выше, а тут о развитии: Я все же считаю, что развиваться можно и без детей, и к тому же без детей развиваться легче. Как пример - я могу бросить все и уехать в Тибет к монахам (образно говоря). С ребенком же - так делать будет немного безответственно, не так ли? Согласен, какие-то знания без детей получить не удастся по определению. Но с моей точки зрения - наличие ребенка скорее ограничивающий фактор, нежели освобождающий. И отношения между любящим не статичны - это бесконечный труд, изменения, поиски компромисса И в том числе разрывы отношений. Я бы хотел сохранить эти отношения, если бы была возможность счастья и для меня, и для девушки. Но вот как раз тут я компромисса не вижу. Ещё раз спасибо за отзывы. После ответов на них, для меня немного прояснилось, что я в развитии, похоже, свернул на путь тех, кому семья с детьми не является необходимой для развития. Однако это все ещё оставляет открытым вопрос - можно ли примирить этих два пути развития? |
| 14-05-2018 19:21:05Дополнение от автора |
|
Оксана, здравствуйте. Мне не совсем понятно, как мне ответить на ваши вопросы, но я попытаюсь. Вы пишите, что "отношения, в которых все было хорошо". Я не уточнил, но для меня 'хорошо' это не так хорошо, как 'идеально'. У нас были ссоры, правда не такие значительные, как эта; у нас есть разногласия, от предпочтений в еде и фильмах, до ведения домашнего хозяйства и интимных моментов - но мы находили компромиссы, к тому же у меня не так много жёстких позиций в жизни, вроде этой. В принципе, даже относительно этого вопроса, я не утверждаю, что мне вообще никогда не захочется детей. Я из тех, кто не любит слова 'всегда', 'никогда',100% и тд, потому как будущее непредсказуемо. Но я уверен, что это не случится в течении ближайших лет десяти, а может и вообще не захочется, в то время как у девушки уже запланирован крайний срок через несколько лет, и уже придумано имя. И проблема возникает спустя три года, когда Вы собрались с мыслями к возможному переезду. Почему то именно в этот момент? Как думаете почему? Имеется в виду как возникла ссора? Во время планирования переезда я понимал, что совместное проживание подразумевает и интимную близость, как правило. И наткнулся на информацию про вазэктомию - мужскую стерилизацию. Кстати, как показатель того, насколько мне хочется/не хочется детей. Мне такой вариант понравился - гарантия практически 100%, без гормональных последствий, никакого риска для девушки, правда - необратимо. В тот момент и выяснилось, что она уже и имена придумала. Если же вы в целом ведёте к тому, что надо было раньше переводить отношения в реальность, тут я согласен пожалуй. Но не понимаю, как бы это решило наше разногласие по вопросу детей. Разве что проявилось бы раньше и расставание было бы менее болезненным. К сожалению, время вспять мне не повернуть, и приходится искать советы для имеющейся ситуации. Если же вы утверждаете, что я на самом деле хочу детей, но по каким то причинам в этом себе не признаюсь - это не так, насколько я могу себя судить. Полагаю, возможно меня 'перепрограммировать' на отцовство - но я бы хотел найти решение, которое оставило бы меня - мной, а девушку - собой. К сожалению, такого решения не существует, по видимому. |
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 14-05-2018 20:09:29 |
Здравствуйте! Если девушка не внушает доверия в том, что будет уважать Ваше решение не планировать пока детей, это достаточный повод не вступать с ней в интимные отношения. Планирование семьи и ребенка - это совместное решение пары. Такие вещи не стоит требовать или добиваться манипулятивным путем. Ведь такой ребенок родится нежеланным, как минимум, одним из родителей. Судя по описанию, у вас с девушкой есть проблемы в отношениях, и дело не только в детях. Если нет доверия и умения уважать мнение друг друга - будет сложно достичь взаимопонимания.
|
| 14-05-2018 20:39:00Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Анна Я бы не сказал, что у нас проблемы, кроме как в этом вопросе. В остальном, когда у нас были разногласия, мы находили компромисс, устраивающий обе стороны. Что же доверия - такое недоверие появилось не от слов самой девушки, а скорее от того, что это не первый ресурс, где я искал похожие ситуации, хотя и первый, где я опубликовал свою историю. Так случилось, что среди тех ресурсов, попался один, где женщины в ответ на похожие вопросы, рассказывали свои истории, как прокалывали презервативы, подменяли таблетки и тд. В разумности девушки я уверен и доверяю ей во всем остальном, но я не уверен, не возобладают ли эмоции/материнский инстинкт над разумом. Планирование семьи и ребенка - это совместное решение пары. Вот как раз этот момент меня и интересует - как быть, если не можем найти решение, которое устроило бы обоих? Я подумал, что перед расставанием, надо бы попробовать обратиться к психологу, который бы занимался семейными проблемами, который находил решения таких проблем. Но чем дальше, тем более фантастической мне кажется возможность найти такое решение. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 14-05-2018 22:58:52 |
2
Оксана Андрианова Здравствуйте. Возможно, я ошибаюсь, но вопрос с ребенком - только повод. Мне кажется, что ситуация такова. Все домыслы о проколотом презервативе и т.д., как и разговоры о том, вдруг она захочет ребенка через пару лет и т.д. говорят о другом: о сильной тревоге и страхе сближения. И возможно, что у Вас обоих. А вы друг друга не знаете, потому что невозможно построить близкие отношения виртуально, потому что роман на расстоянии - это пребывание в иллюзии. И вот теперь появилась реальная возможность съехаться и возник страх. И он понятен: съехаться, значит встретиться с реальным человеком со всеми его недостатками и быть видимым со своими. И это реальная угроза. Вот только не отношениям, а иллюзиям друг о друге. Так что вопрос не в ребенке, а в страхе близости. И тут уж Вам решать, что важнее: съезжаться и строить реальные отношения, или завести себе очередной дистанционный роман, чтобы не сближаться. Выбирать Вам. Но если захотите понять, почему так происходит, обратитесь к специалисту: тема дистантных отношений и бегства от близости хорошо исследована и описана.
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 14-05-2018 23:15:25 |
Здравствуйте! Обратиться к специалисту - хорошая идея. В кабинете психолога можно точно разобраться , что вам мешает найти решение, которое устроит двоих. Нет непреодолимых конфликтов, было бы желание их разрешать. И если эти отношения ценны и важны для вас - решение найдется.
|
| 15-05-2018 02:08:21Дополнение от автора |
|
Ещё раз спасибо всем откликнувшимся. Все домыслы о проколотом презервативе и т.д., как и разговоры о том, вдруг она захочет ребенка через пару лет Насчёт ребенка - это не 'вдруг', она уже сейчас хочет, пару лет - это просто поставленный ею крайний срок. А домыслы появились только после проявления данного конфликта. Однако насчёт страха сближения - вполне может оказаться правдой, хотя бы подсознательно, и к тому же, как я сейчас понял, многие другие рекомендации тоже на это намекают. Мы попробуем копнуть еще в этом направлении. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наши психологи
