Ребенок меня не любит

Здравствуйте, Olga.
Ситуация имеет сразу несколько моментов, на которые я обратил внимание.
Вы пишите "психует если при них.." - я это понимаю как особое поведение, связанное не только с вами, но и с башукой-дедушкой. Это часть поведения вашего сына. Так что весь огонь на себя не берите.
Вы пишете, что прикосновения к вашему малышу вызывают у вас фантазии об отношениях с матерью. Малыш и ваша мама разные люди, я надеюсь мысль позволит вам разделять отношение к обоим.
И все же, как мне показалось, вы выделяете, что прошлые (а возможно и настоящие) отношения с вашей мамаой сильно влияют на ваши отношения с ребенком. Если так, то хотелось бы узнать, как сейчас обстоят ваши отношения с мамой, обнимаетесь ли вы? Обнимает она вас? Возможно, стоит попробовать освежить вспоминания, поговорить с мамой, узнать почему она так поступала. Уже это может помочь и сформировать новое отношение к прошлому, к настоящему, и к ребенку. Хотя возможно, ваши переживания имеют длинную семейную историю, так сказать родовой скрипт. Тогда хорошо бы сходить к семейному психологу. В любом случае, встречи с психологом могут существенно помочь вашей ситуации.
Да и наверное, главное: ищите подход к ребенку, говорите, общайтесь, пробуйте открываться что ли, и у вас все получится.

Я вам сочувствую, что мама не хочет вспоминать как она к вам плохо относилась. Так жестоко получается, что вам не дают никакого шанса. Я понимаю, что в таком свете ситуация кажется неразрешимой.
К сожалению, применительно к вашей ситуации, я сомневаюсь, что есть какие-то сложные техники. Есть простые действия: простите маму, искренне - это волевое решение, которое просто в своем действии. Правда люди идут к нему годами.
Что я могу посоветовать поконкретней, это все-таки психотерапия. Со своим подсознательным самостоятельно бороться - пустая трата времени.

Оля, Ваше письмо очень краткое, очень много осталось "за кадром", поэтому и рекомендовать что-то конкретное сложно. Согласна с коллегой, что посещение семейного психолога было бы целесообразно. Вот Вы пишите, что малыш общается, когда нет другой альтернативы... Как происходит это общение? Как Вам удается найти с ним "общий язык"? Как общались раньше, когда сын был меньше? Когда появляется на горизонте супруг, ребенок начинает психовать... Как ведет себя супруг? Мама? Вы? Как супруг общается с сыном? и т.д

У меня тоже много вопросов. Почему именно сейчас вы задаёте этот вопрос? А раньше какие были отношения с ребёнком? Когда начала проявляться эта реакция ребёнка на физический контакт с вами? Применяете ли вы к ребёнку меры наказания? Какие? Есть среди них - физическое воздействие? Может быть очень много причин такого поведения ребёнка. Расскажите про ваши отношения с мужем и бабушкой, с кем больше всего времени проводит ребёнок, кто и как с ним общается. Тогда и можно будет давать какие-либо рекомендации. Конечно, вам бы лучше очную консультацию.

Olga, ребёнок этого возраста склонен демонстрировать маме агрессивность и непослушание, как протест. Ведь ему скоро 3 года, а это возрастной кризис, когда дети хотят стать от мамы независимыми. Попробуйте с ним шутя подраться, на агрессию реагируйте обидой, чтобы он учился понимать вас.

Ваши детские обиды имеют тоже значение, но только на ваши отношения с вашей мамой. Здесь больше переходный возраст ребёнка.

А зачем вы вмешиваетесь, когда сын общается с папой? Ребёнок ещё не может выразить своих чувств в приемлимой форме, не может сформулировать словами - "оставь меня, я хочу побыть с папой", поэтому кричит и психует. В этом случае лучше последовать за ребёнком, пусть поиграет, побудет с папой и бабушкой. Но тут важна и позиция папы - если в его присутствии сын будет кричать на вас только из-за того, что вы хотите пообщаться с ним, папе стоит объяснить, что так делать нельзя. Родители должны выражать одну позицию. Договоритесь о совместном воспитании с мужем, о том, чтобы он тоже поддерживал вас, когда заметит агрессию по отношению к вам.
И ещё. Вы пишете, что сын бъет вас. Это агрессия, которую тоже не стоит оставлять без внимания. Учите сына сопереживать вам. Говорите с ребёнком о том, что когда он бъет - вам больно, попросите этого не делать, учите его жалеть вас. Можно сказать о том, что вы же его не бъёте, поэтому хотите, чтобы и он относился к вам точно также. Не думайте, что он маленький, он всё поймёт.

Ольга, сын Вас Любит! Наверняка, если он ударит пальчик, то бежит к маме, чтобы поцеловала. Здесь сказывается неумение выражать словами свое желание и приближение к кризису 3-х лет. Но также он любит и своего папу и бабушку. Согласна с коллегой, когда папа общается с сыном (или бабушка с внуком), старайтесь не вмешиваться, пусть общаются, ведь им редко удается насладиться этим моментом. А Вы в это время займитесь собой, отдохните. Возможно, сказывается и то, что Вы не дополучили материнской любви, и когда ребенок Вас отталкивает, у Вас эти чувства обостряются. Но это совсем другая история...., постарайтесь эти два события разделить. Просите поддержку и получайте любовь от мужа. Если обида на мать еще сильна, пройдите личную терапию. Любви и тепла Вашему дому!

здравствуйте, Olga.
в Вашей душе живет память о недолюбленном и недоласканном детстве. и став мамой, Вы стараетесь дать много любви и заботы Вашему ребенку, что бы он не чувствовал себя так, как Вы себя в отношениях с мамой.
Вы пишете, что "дите зацелованное и обласканное". ему дарите любовь и Вы, и папа, и бабушка. все же основное свое время он проводит с Вами, и когда он играет с папой или бабушкой, Вы чувствуете не только радость, но и некоторую ревность. а когда ребенок на Вас не реагирует или злится - Вам кажется, что он Вас не любит. Как когда-то в детстве было ощущение, что Вас не любит мама. Сейчас ее внимание и объятия Вам кажутся запоздалыми, наигранными, а тогда были нужными. И, похоже, в Вашей душе все же живет обида на маму, непонимание, желание извинений, признания Вашей правоты.
Обидно, когда ребенок рычит и психует, когда Вы проявляете нежность, берете на руки. Но попробуйте понять, что за сила толкает взять его на руки, когда он увлечен игрой с папой или бабушкой? Это ревность? Или желание почувствовать себя нужной и важной ? тревога? Здесь может быть много разных чувств, и многие могут быть не очень понятны и осознаваемы. Помощь терапевта была бы очень полезна.