Ирина Константиновна 3 години тому: 
Ребенок меня не любит
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок меня не любит
| Александр Сергеевич Горобец 12-03-2010 18:01:40 |
Здравствуйте, Olga.
Ситуация имеет сразу несколько моментов, на которые я обратил внимание. Вы пишите "психует если при них.." - я это понимаю как особое поведение, связанное не только с вами, но и с башукой-дедушкой. Это часть поведения вашего сына. Так что весь огонь на себя не берите. Вы пишете, что прикосновения к вашему малышу вызывают у вас фантазии об отношениях с матерью. Малыш и ваша мама разные люди, я надеюсь мысль позволит вам разделять отношение к обоим. И все же, как мне показалось, вы выделяете, что прошлые (а возможно и настоящие) отношения с вашей мамаой сильно влияют на ваши отношения с ребенком. Если так, то хотелось бы узнать, как сейчас обстоят ваши отношения с мамой, обнимаетесь ли вы? Обнимает она вас? Возможно, стоит попробовать освежить вспоминания, поговорить с мамой, узнать почему она так поступала. Уже это может помочь и сформировать новое отношение к прошлому, к настоящему, и к ребенку. Хотя возможно, ваши переживания имеют длинную семейную историю, так сказать родовой скрипт. Тогда хорошо бы сходить к семейному психологу. В любом случае, встречи с психологом могут существенно помочь вашей ситуации. Да и наверное, главное: ищите подход к ребенку, говорите, общайтесь, пробуйте открываться что ли, и у вас все получится. 
|
| 12-03-2010 18:23:46Дополнение от автора |
|
еще раз здравствуйте! сейчас мои отношения с мамой нормальные и она далеко живет,когда видимся пытается проявлять иногда нежность,но я уже писала что для меня ее теперешнее отношение ко мне кажется наигранным и запоздалым(все понимаю что лучше поздно чем никогда),но когда я пыталась говорить с ней о том как она издевалась надо мной,она до конца не верит что это было,а следовательно не осознает свою вину. И это не я проецирую эти отношения на мои с сыном,это мне подсказали что такое возможно на подсознательном уровне Мне бы рекомендации по-конкретней хотелось бы услышать Спасибо |
| Александр Сергеевич Горобец 12-03-2010 18:42:43 |
Я вам сочувствую, что мама не хочет вспоминать как она к вам плохо относилась. Так жестоко получается, что вам не дают никакого шанса. Я понимаю, что в таком свете ситуация кажется неразрешимой.
К сожалению, применительно к вашей ситуации, я сомневаюсь, что есть какие-то сложные техники. Есть простые действия: простите маму, искренне - это волевое решение, которое просто в своем действии. Правда люди идут к нему годами. Что я могу посоветовать поконкретней, это все-таки психотерапия. Со своим подсознательным самостоятельно бороться - пустая трата времени.
|
| Ольга Викторовна Винда 12-03-2010 18:46:56 |
Оля, Ваше письмо очень краткое, очень много осталось "за кадром", поэтому и рекомендовать что-то конкретное сложно. Согласна с коллегой, что посещение семейного психолога было бы целесообразно. Вот Вы пишите, что малыш общается, когда нет другой альтернативы... Как происходит это общение? Как Вам удается найти с ним "общий язык"? Как общались раньше, когда сын был меньше? Когда появляется на горизонте супруг, ребенок начинает психовать... Как ведет себя супруг? Мама? Вы? Как супруг общается с сыном? и т.д
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 12-03-2010 22:10:39 |
У меня тоже много вопросов. Почему именно сейчас вы задаёте этот вопрос? А раньше какие были отношения с ребёнком? Когда начала проявляться эта реакция ребёнка на физический контакт с вами? Применяете ли вы к ребёнку меры наказания? Какие? Есть среди них - физическое воздействие? Может быть очень много причин такого поведения ребёнка. Расскажите про ваши отношения с мужем и бабушкой, с кем больше всего времени проводит ребёнок, кто и как с ним общается. Тогда и можно будет давать какие-либо рекомендации. Конечно, вам бы лучше очную консультацию.
|
| Леся Николаевна Яковлева 12-03-2010 23:37:44 |
Olga, ребёнок этого возраста склонен демонстрировать маме агрессивность и непослушание, как протест. Ведь ему скоро 3 года, а это возрастной кризис, когда дети хотят стать от мамы независимыми. Попробуйте с ним шутя подраться, на агрессию реагируйте обидой, чтобы он учился понимать вас.
|
| Леся Николаевна Яковлева 12-03-2010 23:41:17 |
Ваши детские обиды имеют тоже значение, но только на ваши отношения с вашей мамой. Здесь больше переходный возраст ребёнка.
|
| 13-03-2010 01:11:13Дополнение от автора |
|
Наверно я неправильно выразилась,сын психует только тогда когда приходит папа и начинает с ним общаться,а я вмешиваюсь,тем самым мешаю им(сын без ума от папы и от бабушки-мамы мужа) Когда у нас гостит свекровь я вообще не могу подойти к ребенку,она занимает его внимание на все 100%,он переключатся только на папу Наказания: физические меры не применяются вообще,наказание-угол,когда бъет маму А вообще дите зацелованное и обласканное,може даже слишком,хотя слишком не бывает я думаю С самого рождения он больше просился к папе и успокаивался только у него на руках(папа много работает и все время я провожу с ребенком) Отношения с мужем хорошие и с его мамой тоже(даже лучше чем с моей) |
| Ольга Владимировна Лазаренко 13-03-2010 12:39:41 |
А зачем вы вмешиваетесь, когда сын общается с папой? Ребёнок ещё не может выразить своих чувств в приемлимой форме, не может сформулировать словами - "оставь меня, я хочу побыть с папой", поэтому кричит и психует. В этом случае лучше последовать за ребёнком, пусть поиграет, побудет с папой и бабушкой. Но тут важна и позиция папы - если в его присутствии сын будет кричать на вас только из-за того, что вы хотите пообщаться с ним, папе стоит объяснить, что так делать нельзя. Родители должны выражать одну позицию. Договоритесь о совместном воспитании с мужем, о том, чтобы он тоже поддерживал вас, когда заметит агрессию по отношению к вам.
И ещё. Вы пишете, что сын бъет вас. Это агрессия, которую тоже не стоит оставлять без внимания. Учите сына сопереживать вам. Говорите с ребёнком о том, что когда он бъет - вам больно, попросите этого не делать, учите его жалеть вас. Можно сказать о том, что вы же его не бъёте, поэтому хотите, чтобы и он относился к вам точно также. Не думайте, что он маленький, он всё поймёт.
|
| Ольга Викторовна Винда 13-03-2010 13:51:02 |
Ольга, сын Вас Любит! Наверняка, если он ударит пальчик, то бежит к маме, чтобы поцеловала. Здесь сказывается неумение выражать словами свое желание и приближение к кризису 3-х лет. Но также он любит и своего папу и бабушку. Согласна с коллегой, когда папа общается с сыном (или бабушка с внуком), старайтесь не вмешиваться, пусть общаются, ведь им редко удается насладиться этим моментом. А Вы в это время займитесь собой, отдохните. Возможно, сказывается и то, что Вы не дополучили материнской любви, и когда ребенок Вас отталкивает, у Вас эти чувства обостряются. Но это совсем другая история...., постарайтесь эти два события разделить. Просите поддержку и получайте любовь от мужа. Если обида на мать еще сильна, пройдите личную терапию. Любви и тепла Вашему дому!
|
| Зоя Владимировна Шлапай 13-03-2010 19:38:17 |
здравствуйте, Olga.
в Вашей душе живет память о недолюбленном и недоласканном детстве. и став мамой, Вы стараетесь дать много любви и заботы Вашему ребенку, что бы он не чувствовал себя так, как Вы себя в отношениях с мамой. Вы пишете, что "дите зацелованное и обласканное". ему дарите любовь и Вы, и папа, и бабушка. все же основное свое время он проводит с Вами, и когда он играет с папой или бабушкой, Вы чувствуете не только радость, но и некоторую ревность. а когда ребенок на Вас не реагирует или злится - Вам кажется, что он Вас не любит. Как когда-то в детстве было ощущение, что Вас не любит мама. Сейчас ее внимание и объятия Вам кажутся запоздалыми, наигранными, а тогда были нужными. И, похоже, в Вашей душе все же живет обида на маму, непонимание, желание извинений, признания Вашей правоты. Обидно, когда ребенок рычит и психует, когда Вы проявляете нежность, берете на руки. Но попробуйте понять, что за сила толкает взять его на руки, когда он увлечен игрой с папой или бабушкой? Это ревность? Или желание почувствовать себя нужной и важной ? тревога? Здесь может быть много разных чувств, и многие могут быть не очень понятны и осознаваемы. Помощь терапевта была бы очень полезна.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
22-10-2009
не чувствую что она меня любит
08-09-2009
Любит ли он меня? помогите понять!!!
