Question

24-06-2021

Мы два травмированных прошлым опытом человека. Мой бывший меня обманывал и предал, его бывшая его обманывала и предала. У обоих страх доверять и боязнь снова оказаться обманутыми и брошенными. Но, видимо, у него сильнее.
Наши отношения развивались быстро, никто не форсировал, но как-то так сложилось. Вместе были всего два месяца, но очень полюбили друг друга и привязались. Ко мне ещё никто не относился так, как он! Невероятно бережно, заботливо, ответственно. Он был по всем фронтам лучше всех моих знакомых и прошлых опытов.
Но - да, были притирки и конфликты из-за недопонимания. Несколько раз на эмоциях от обиды я говорила ему плохое ("до тебя было лучше" - про свои слëзы, "хватит делать мне больно" и тд). И, вероятно, из-за этого у него случился загон:
Он в какой-то момент решил со мной расстаться, с его слов потому, что я с ним несчастна, что мне с ним будет только хуже, что я должна найти кого получше и тд. Он сам сказал, что очень меня любит, очень хочет быть со мной, что его жизнь со мной стала лучше, что он со мной стал счастливее, но расстаться необходимо, тк мне будет с ним плохо, что повторится сценарий его прошлых отношений, что дальше будет становиться только хуже. Я три дня пыталась убедить его в обратном: что я с ним счастлива, что он делает мою жизнь лучше, что он мне нужен, что это я виновата во многих конфликтах (а это правда так), что мне не плохо с ним, что дальше будет становиться только лучше, тк я сделала выводы, но он не хочет менять своё решение. Расстаться придется, необходимо - и все тут!

Не знаю, что делать! Я действительно с ним очень счастлива, он действительно такой, какого партнëра я всегда хотела и хочу, объективно. Как дать ему понять, что я действительно в нем нуждаюсь? Как дать ему убедиться в том, что наши отношения будут становиться лучше, что я буду счастлива с ним, и что хочу сделать счастливым его?
Или любимых не бросают? Или я сама ему не нужна? Как быть в такой ситуации?

Вопрос от: Alexandra00; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-06-2021 08:10:54Дополнение от автора

Он оборвал почти все контакты и не хочет это обсуждать. Трубку берет, но не отвечает ни на какие вопросы, не соглашается не расставаться, не соглашается попробовать ещё раз. Уверен, что все кончено.
Он невротик - его отец военный, страшный манипулятор и до сих пор контролирует его (а ему 25 лет, и живут они отдельно). В детстве пережил развод родителей, уход отца и физическое насилие со стороны матери. У него очень нищкая самооценка - он считает, что у него слабый характер (а это не так), что он неприлично мало зарабатывает, что он плох для меня (а это совсем-совсем не так). Он, собственно, это и называет причиной расставания. Он считает, что он плох для меня, что мне будет плохо с ним, что у него дурной характер и все такое.

Можно ли как-то найти к нему подход, исходя из этого? Чтобы он пошел на контакт, чтобы он попробовал строить со мной отношения ещё?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ксения Евгеньевна Барышникова (Киев) · Answer 1 · 2021-06-24 23:10:14

Учитывая предыдущие истории отношений, вполне обосновано опасаться повторения паттернов (моделей) поведения в отношениях. Очень хорошо было вам вместе пройти семейную терапию, проработать ожидания, страхи, научиться функциональной коммуникации, как правильно делиться чувствами.

цитата:

Несколько раз на эмоциях от обиды я говорила ему плохое ("до тебя было лучше" - про свои слëзы, "хватит делать мне больно" и тд).

В острые болезненные моменты говорить, что я чувствую себя плохо, когда ты так говоришь/делаешь. Часто люди говорят обидные слова, не проясняя сути, и партнеры не понимают, что именно не так и как надо.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 2 · 2021-06-25 07:44:36

Здравствуйте.
У каждого человека есть тот или иной травматичный опыт. Это не значит, что люди должны быть одиноки и не строить отношения. Это значит, что над отношениями вам нужно работать больше, чем другим.
Поговорите со своим партнером по поводу чувств, которые вызывает у вас его решение разорвать отношения. Попробуйте объяснить, что вы вправе принимать решение о том, что для вас лучше.
Предложите партнеру рассмотреть альтернативные варианты решения вашей проблемы: парная или индивидуальная психотерапия, вместе изучить и практиковать навыки ненасильственной коммуникации и пр. Разорвать отношения - быстрый путь, выбирая который не нужно трудится и брать на себя ответственность за результат, но если между вами на самом деле есть любовь, над отношениями стоит работать.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 3 · 2021-06-25 10:51:47

добрый день. такой опыт построения отношеий, влетая без приконтакта имеет свою цену. какой опыт привязанности вы вынесли из своей родительской семьи? какие отношения с мамой? узнате свои слабые места в этом месте, сможете взять ресурс и поддетжку для себя. все мы люди хотим отношений которые будут удовлетворять наши потребности, какие они у вас, эти потреьности?

Говорит, что любит, что не хочет расставаться, но это необходимо...