Психологиня Ксенія Євгенівна Баришнікова Київ лише онлайн

Добрый день. Эмоциональный голод, отсутствие теплых отношений, впечатлений, интересных занятий могут провоцировать переедание. Вы наполняете себя через еду. Очень жаль, что не получаете удовольствие от вкуса. Как быстро Вы едите? Отвлекаетесь во время еды на гаджеты, книгу?
Чтобы перестать себя ругать важно понять, что сейчас это Ваш способ совладания, когда мало радостей в жизни. Параллельно хорошо вспоминать и придумывать что еще Вам доставляло и может доставить удовольствие - книга, кино, прогулка, разговор с подругой, хобби, спорт. Как Вы можете позаботиться о себе не только с помощью еды. Достаточно ли Вы спите и хороший ли у Вас сон. Недосыпание тоже провоцирует переедание и недостаток сил и хорошего настроения. Сейчас весна и может ощущаться истощение после зимы и недостатка тепла и солнца. Как Вы можете себя поддержать яркой красочной едой, витаминами, достаточным сном.
Я могу провести 2 онлайн консультации по 50 минут в рамках социального проекта, в котором принимаю участие как волонтер. Обращайтесь, специализируюсь на РПП.

Відредаговано автором 13-04-2023 19:00:31

симтоми дуже схожі на депресію, але підтвердити діагноз може тільки психіатр.Самотужки може бути дуже важко справитися з проблемою, можливо психіатр призначить медикаментозне лікування, паралельно можна працювати з психологом. якщо необхідно, можу надати контакти соціального проекту з безкоштовними психологічними консультаціями.

Добрый день, Татьяна. Агрессивное поведение — неотъемлемая часть развития ребенка. В возрасте двух-трех лет ребенок может укусить или ударить, чтобы выразить разочарование, самоутвердиться, защитить свою игрушку. Такое поведение является формой «общения», часто единствен­ной для выражения того или иного состояния, например: «Я сержусь!». Обида и гнев — нормальные человеческие эмоции и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса: почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их) и как помочь своему ребенку научиться их контролировать? Проявление агрессии — это отражение его внутреннего дискомфорта, сигнал о помощи, неумело продемонстрированный окружающим.
Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты:
Любопытство. А что из этого выйдет?
Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.
Страх. По принципу: лучшая защита — нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся родственники), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.
Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или папу, и нападает, видя соперников.
Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. В этом случае буйное поведение — это естественная разрядка организма.
Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.
Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни — и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.
Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) — ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.
Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то — драться, чтобы защитить себя.
Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают.
Стратегия, тактика и профилактика:
Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.
Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.
Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!»
Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь.
Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделся, что я с тобою не играю?». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство.
Не покупайтесь на истерики. Если вы сказали: «Нет, нельзя», — никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».
Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.
Постарайтесь не кричать, опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.
Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.
Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.
По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные импульсы, выражать их в социально прием­лемой форме.

Учитывая предыдущие истории отношений, вполне обосновано опасаться повторения паттернов (моделей) поведения в отношениях. Очень хорошо было вам вместе пройти семейную терапию, проработать ожидания, страхи, научиться функциональной коммуникации, как правильно делиться чувствами.
«Несколько раз на эмоциях от обиды я говорила ему плохое ("до тебя было лучше" - про свои слëзы, "хватит делать мне больно" и тд).»;
В острые болезненные моменты говорить, что я чувствую себя плохо, когда ты так говоришь/делаешь. Часто люди говорят обидные слова, не проясняя сути, и партнеры не понимают, что именно не так и как надо.

Доброго дня! Схоже, що Ви росли в дисфункційній родині, де Ваші емоційні потреби не були задоволені. Не отримавши в дитинстві справжньої турботи та тепла, Ви намагаєтесь задовольнити цю потребу через піклування про чоловіків, особливо які здаються Вам нещасними, або "холодними" та емоційно неприступними (як батько), егоїстичними, безвідповідальними. Оскільки Ви не змогли домогтися тепла, любові та турботи від батьків, Ви знаходите знайомий типаж емоційно неприступних чоловіків та намагаєтесь змінити їх своїм коханням. На жаль Ви будуєте залежні стосунки, які характеризуються бажанням постійної заспокійливої присутності партнера, і не можете зосередити увагу на інших аспектах свого життя, наприклад, знайти роботу.
Будуючи стосунки з чоловіками, чиї проблеми потребують вирішення, та потрапляючи у складні, невизначені та емоційно травматичні ситуації, Ви, схоже, уникаєте думок про власну відповідальність за своє особисте життя та психологічний комфорт. Для Вас зараз дуже актуальним буде прислухатися тільки до себе та прояснити власні бажання, попрацювати з психологом над самооцінкою, над почуттями. Чесно відповісти на питання чи ці стосунки підходять Вам, чи дають вони Вам можливість зростати та втілювати весь свій потенціал. Чи схожі Ваші цінності з цінностями партнера, інтереси, цілі? Чи є у вас коло друзів, які можуть Вас підтримати?
Перший етап виходу з таких стосунків - зрозуміти, що робите щось не те і бажання зупинитися.
Другий - бажати отримати допомогуі зробити перші кроки.
Третій - брати на себе певні зобов'язання і свідомо починати їх виконувати.
Протягом усіх етапів трансформувати моделі своєї поведінки, думок та почуттів. Робити вибір на користь покращення свого життя та укріплення власного добробуту, усвідомлювати свої хороші риси. Відповідно до змін Вашої поведінки зміниться коло друзів, особисті стосунки та навіть відносини з батьками стануть менш залежними.
Ви можете зв'язатися зі мною, я дам Вам контакти соціального проекту, в якому у Вас буде можливість отримати безкоштовні консультації психологів і пораджу літературу на цю тему.