Question

27-12-2021

Я с молодым человеком уже год.Живем вместе . Моя мама в другом городе с мужчиной. Она намекает ,чтобы мы поженились , но мы считаем ,что рано . Говорит ,чтобы уже в 2022году взяли ипотеку , но нам это не выгодно с юридической точки до брака. Также она пишет мне и молодому человеку в соц сетях ,чтобы мы переехали ближе к ней . Из Челябинска в Ростов-на-Дону. Но у моего молодого человека здесь мама , друзья и любимая работа. Нам и в этом городе хорошо. Я когда жила одна в другом городе ,она мне тоже давала советы . Я отвечала "спасибо мамуль за советы,но дай мне решить самой" Сейчас же это не советы,а призывы к действию и отказы не принимаются. Недавно она написала мне ,что хочет серьёзно поговорить со мной и с парнем по видеосвязи. Я думаю опять по тому же поводу .Свадьба, ипотека,переезд. Я не знаю как ей мягко намекнуть ,чтобы она перестала решать ,что нам делать.

Вопрос от: Аида; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-12-2021 10:48:15Дополнение от автора

Молодой человек сам по себе спокойный . И к ситуации относится так же. Отвечает ей однобоко, либо шлёт в ответ смайлы .Видимо тоже не хочет жестко ей отвечать.
Он все равно поступит как он хочет или как мы вместе решили.

31-12-2021 08:26:27Дополнение от автора

Спасибо за советы. Я поговорила с ней, сказав ,что мы теперь не "взрослый -ребенок" ,а "взрослый-взрослый" как вы и сказали , она успокоилась,но я знаю,что это на время.Или она просто притворилась, что согласна со мной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

16-08-2018 Из меня лезет все плохое наружу в отношениях с мужчинами.. почему??

02-03-2016 если будущая свекровь лезет в отношения.

15-01-2012 Бывшая лезет в отношения!А он в армии

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 1 · 2021-12-27 10:10:33

Здравствуйте, Аида. Мне кажется, или Вы уже мягко маме намекали? Возможно, вместо намеков стоит прямо сказать, как себя чувствуете, когда она вмешивается в Вашу жизнь, как это на Вас влияет, как повлияет в дальнейшем , что с Вами случится, если будете ее беспрекословно слушать вместо того, чтоб нести самостоятельно ответственность за свою жизнь.ю - для этого используйте я-сообщения. Также можно спросить, с какой целью мама это делает? - может, таким образом она проявляет заботу, тогда следует поговорить, как это можно сделать иначе, чтоб всем было комфортно; возможно все ещё видит в Вас маленькую девочку - можно предложить ей вспомнить, какой она была в 25, нравилось ли ей такое поведение родителей; может, она делает это из каких-то эгоистичные целей - тогда понять, чего хочет добиться и предложить ей поискать другие более конструктивные пути получить желаемое, не затрагивая Вас - в общем, вариантов тут может быть очень много, соответственно и решений, но в любом случае, маме придётся пройти через некоторую фрустрацию, а это приятным не бывает, но иначе никак, если родитель не принимает тот факт, что ребёнок уже не ребёнок , он вырос и сам отвечает за свою жизнь и строит ее.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2021-12-27 10:25:18

Здравствуйте, Аида!

цитата:

Она намекает ,чтобы мы поженились , но мы считаем ,что рано . Говорит ,чтобы уже в 2022году взяли ипотеку , но нам это не выгодно с юридической точки до брака.

Сожалею, что Ваша мама пытается вмешиваться в Вашу жизнь. И одновременно в этом явлении, как я вижу, содержится испытание на взрослость для Вас и Вашего молодого человека.
Будете миндальничать, слишком много заботиться о душевном спокойствии мамы, отодвигая в сторону свои интересы, ситуация будет только усугубляться.
Предполагаю, что быть с мамой прямой и конкретной мешает страх или опасение встретиться как с ее обидами и более жестким давлением, так и со своим собственным ощущением "плохой дочери." Как будто Вами движет в первую очередь дочерний долг. Но в своем искаженном виде он означает ничто иное, как предательство своих интересов и ценностей.
Словом, хотите решить проблему, придется пройти через конфронтацию с мамой, которая, к сожалению, на сегодняшний день не признает за Вами право распоряжаться своей жизнью.
Правда, эта конфронтация может быть конструктивной, с открытым выражением чувств и своих взглядов, сохраняющая отношения. И переводящая их на уровень не мама и дочь, а взрослый - взрослый.

Скажите, как молодой человек реагирует на мамино вмешательство?

Ответ отредактирован автором 27-12-2021 10:26:47

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2021-12-27 13:49:54

цитата:

Молодой человек сам по себе спокойный . И к ситуации относится так же. Отвечает ей однобоко, либо шлёт в ответ смайлы .

Скорее всего, у него тактика - не обострять, но и не паниковать. Как будет, так будет(!) Особенно хороши в ответ смайлики. Получается почти по Михаилу Литваку и его психологическому айкидо.

цитата:

Он все равно поступит как он хочет или как мы вместе решили.

То есть признаете его лидерство в паре и способность приходить к согласию?
Как Вы все же решили себя вести с мамой - намекать или сказать твердо по сути и мягко форме - "Мама, я со своим молодым человеком буду сама решать как мне лучше."

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-12-27 16:46:42

Вам нужно не мягко намекать, а прямо и четко говорить о своих границах - темах, которые вы готовы или не готовы обсуждать, что вам нравится, что нет, как с вами можно общаться, а как нельзя. Но при этом вы неизбежно будете еще долгое время сталкиваться с мамиными обидами, манипуляциями, раздражением, злостью, обвинением вас в неблагодарности и коронной фразой "я же хочу как лучше для тебя". И если вы эти реакции мамы будете воспринимать с чувством вины, долга, то стоит задуматься, а отделились ли вы от мамы психологически? Я предположу, что нет и сепарация не завершена, поэтому вы и не знаете, как намекнуть (подозреваю намеки нужно, чтобы мама не обиделась или не разозлилась).
Что вас останавливает обозначить маме границы?
Какой реакции боитесь от нее?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-12-31 10:18:18

цитата:

Я поговорила с ней, сказав ,что мы теперь не "взрослый -ребенок" ,а "взрослый-взрослый" как вы и сказали

За Вас можно порадоваться. Решились на прямой разговор и заявили свою позицию.

цитата:

она успокоилась,но я знаю,что это на время.Или она просто притворилась, что согласна со мной.

Думаю, не стоит фантазировать на этот счет. Время покажет, какие перемены произошли в восприятии мамы. Ваша задача - не сдавать рубежей, быть последовательной. уважительной к своим и маминым чувствам, какими бы они ни были))

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-12-31 11:29:17

Вы напрасно ждёте изменений от мамы. Сепарация во взрослом возрасте это задача ваша, не мамы. А пока вы чего-то ждёте от неё - признания вас взрослой, изменения поведения и тп, то вы так и остаётесь в позиции ребёнка

Мама лезет в отношения .

Советы посетителей