Question

10-01-2022

Здравствуйте. Сначала все было вроде хорошо, когда познакомилась с его родителями, наверное думали что у нас не зайдет до серьезного. Когда сказали что подали заявление в ЗАГС был скандал с их стороны. Хотя предупреждали за несколько месяцев что мы поженимся. У меня мало квартира , хорошая работа, я сама на все могу заработать. Он переехал ко мне , его родители хотели чтоб он жил с ними, чтоб там помогал ( у них дом там огород баню надо строить и т.д.) а я говорю что нам нужно свою семью строить. Его мама в слезы что мы не приходим. Хотя все лето он там помогал. Женаты полгода а скандалы не из за чего. На этот новый год пошли а гости я была с хорошим настроением, пыталась наладить общение. В итоге она сказала что мы не приходим и мы молодые должны. Я ответила что вот именно мы молодые у нас своя должна строится жизнь. Он приходит когда они зовут. Мне там не интересно, так как моей маме его мама сказала что им такая снова не нужна которая не хочет ничего делать в огороде. А мне зачем это, я даже овощи не ем. Я все могу купить. После праздника его мама позвонила ему плакала и сказала что я грубьянка. Я говорю ты же рядом стоял Я ничего плохого не сказала. И молчал. И потом не защищал почему. Говорит не знаю. Не хочу ее настраивать. Мне так обидно. И не знаю как быть. Да она его Мама но моя мама вообще к нам не лезит Я с ней так же редко вижусь. Наоборот всегда хочет помочь. А тут только гадости про меня говорит. Хотя Я ничего плохого ни разу не сказала. Похудела из за скандалов настроение никакого. Думается если бы умерла были бы счастливы

Вопрос от: nik2ec; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-01-2022 11:51:25Дополнение от автора

Как бы я охарактеризовала наши отношения, пока не позвонят его родители все хорошо, как позвонят он без настроение, и я это вижу и тоже начинаю психовать, то что они из за меня ругаются, что вечно хотят чтоб он пришел. И я не желаю ей смерти,только себе, я его очень люблю, и все делаю для нас, все вкладываю все что могу,всю себя, и когда нет отдачи мне становится обидно. А отдачи нет тогда когда его родители начинаю настраивать против, вначале он говорил что если они против меня то и он против них, теперь говорит совсем другое, что лучше уйдет будет жить один. И будет винить своих родителей в этом чем так где я и они не ладим

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Анатольевич Романченко (киев) · Answer 1 · 2022-01-10 10:04:58

Добрый день, очень сочувствую вам. Видимо ваш муж не отделился от родителей эмоционально, и как будто у него нет внутренних ресурсов для построения своей, отдельной семьи. А какой ваш запрос?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-01-10 10:18:37

Здравствуйте!

цитата:

И не знаю как быть.

Как быть? - жить. Жить и разбираться с чувствами. Например, с обидой - на свекровь, на мужа. Обида - вообще свойственное детям чувство. Но и взрослым. Но только психологически взрослые от обиды не страдают фатально, не теряют головы. А что они делают - пытаются разобраться в своих чувствах и пытаются изменить причины, повлекшие обиду.
Вам стоит принять, что в Ваших семьях разные ценности и представления. Можно, конечно, в угоду родителям мужа подстраиваться, кривить душой, не говорить, что думаете. А стоит ли так себя ломать и предавать?!

цитата:

Я говорю ты же рядом стоял Я ничего плохого не сказала. И молчал. И потом не защищал почему. Говорит не знаю. Не хочу ее настраивать.

Как мне видится, главная задача - выстроить здоровые отношения с мужем. И не ценой диктата и постоянных упреков в сторону его родителей. Так можно семью развалить. Попробуйте принять его позицию и поделиться чувствами как с самым близким человеком, без давления и стыжения. Очевидно, он еще не до конца отделился от родительской семьи. Но Вы его таким выбрали, может, что-то просмотрели, не придали значения. Теперь приходится с этим пропущенным иметь дело.
Многое в Вашей власти. Проявить выдержку и мудрость. Пересмотреть свои ожидания и представления о совместной жизни. Думаю, что не бывает все и всегда гладко и без проблем. А вот решать проблемы, уметь это дело грамотно и цивилизованно - этому предстоит учиться. Кстати, психолог может помочь развить в себе эти важные умения. Думаю, несколько консультаций смогли бы помочь Вам справиться с текущими переживаниями и выстроить линию поведения на будущее.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2022-01-10 10:20:19

Доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это. Но, подозреваю, что вопрос больше касается не свекрови, а мужа. Вы ведь не со свекровью живёте, верно? А вот это:

цитата:

его мама позвонила ему плакала и сказала что я грубьянка. Я говорю ты же рядом стоял Я ничего плохого не сказала. И молчал. И потом не защищал почему. Говорит не знаю. Не хочу ее настраивать. Мне так обидно.

про ваши взаимоотношения, то, что происходит между Вами и мужем. Как бы Вы охарактеризовали их? Какие они?

цитата:

Похудела из за скандалов настроение никакого

А можете назвать причины скандалов?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2022-01-10 11:04:56

Здравствуйте! Простите за прямоту, но есть род мужчин, которых называют маменькиным сынками. Если Вам 29 лет, то можно предложить, что Ваш муж довольно взрослый, и если он сейчас не встаёт на Вашу защиту, то, скорее всего, так и будет. Тем не менее Вам нужно научиться не обижаться. Вы сейчас обижены настолько, что даже смерти свекрови желаете. Но, не дай Бог, она действительно умрёт, Вы будете жить с чувством вины. А на ее огороде Вы работать не обязаны. Помочь можно, но это только по Вашему желанию.

Катерина Королевич (Киев) · Answer 5 · 2022-01-10 12:04:50

Nik2ec, добрый день. Ситуация выглядит так, что свекровь пытается с вами конкурировать за внимание сына, вероятно, она растила себе в его лице "идеального мужчину". К сожалению, такое бывает, когда у женщины не решен свой сексуальный вопрос. Поэтому, что бы вы ни делали в угоду свекрови - вы будете, скорее всего, "не такой", неидеальной (да и не должны). Т.е. на эту часть "треугольника" вы непосредственно повлиять не сможете: это отношения вашего мужа и его мамы. Вы же участвуете в других отношениях: вы и свекровь, вы и муж. Здесь зона вашего влияния 50% в каждой паре. И вот в этих отношениях вы можете выстраивать комфортное для себя общение.

Для развития мысли предлагаю вам ответить себе на вопросы: каких отношений вы хотите для себя с мужем? Если взять 1 месяц, сколько совместных выходных с мужем для вас было бы комфортно, а сколько вы готовы оставить только для себя, без мужа? Любому человеку нужно время, чтобы быть наедине с собой. Можете ли вы говорить о своих потребностях с мужем (для меня важно, мне бы хотелось, мне некомфортно... и т.д)? Кто затевает скандалы - свекровь или вы с супругом? Что можете сделать вы, чтобы обсудить важные вопросы без скандала? Какие ваши потребности требуют внимания в ближайшее время? Что можете сделать вы для их удовлетворения?

Обида - это социальная отрицательная эмоция, которая возникает в ситуации, когда некто ведет себя отлично от наших ожиданий от него. Но люди не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Избавиться от накопившейся обиды можно в терапии, а профилактировать обиду можно тем, чтобы не зависеть от поведения других людей.

Ответ отредактирован автором 10-01-2022 12:06:53

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2022-01-10 12:33:50

цитата:

все хорошо

Это как? Как Ваш муж себя проявляет в семье? Что в нём Вы цените, любите? Что Вас обьединяет? Чем занимаетесь в свободное время? Как он о Вас заботится? Вы чувствуете себя защищённой и в безопасности?

цитата:

как позвонят он без настроение, и я это вижу и тоже начинаю психовать

Я Вас правильно поняла - Вы начинаете вмешиваться в отношения Вашего мужа с его матерью? Что значит "начинаю психовать"?

цитата:

вначале он говорил что если они против меня то и он против них, теперь говорит совсем другое, что лучше уйдет будет жить один. И будет винить своих родителей в этом чем так где я и они не ладим

То есть вначале Ваш муж занимал позицию обьединения с Вами. А спустя пол года, на данный момент он готов порвать отношения со всеми и уйти. Как думаете, что\кто повлияло на его перемену?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 7 · 2022-01-10 12:34:16

Если Вы желаете смерти себе, это ещё хуже. Простите, но тогда лучше уж развестись с мужем. Никакие обиды, ссоры и недопонимания не стоят того, чтобы ради них прощаться с жизнью. Похоже, Вы очень устали морално. Постарайтесь найти психолога. Вам нужно хотя бы выговориться.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2022-01-10 15:55:37

Добрый день! Перечитала несколько раз Ваш грустный рассказ... Сраз бросаются в глаза Ваши слова "И я не желаю ей смерти,только себе, я его очень люблю, и все делаю для нас, все вкладываю все что могу,всю себя, и когда нет отдачи мне становится обидно. А отдачи нет тогда когда его родители начинаю настраивать против, вначале он говорил что если они против меня то и он против них, теперь говорит совсем другое, что лучше уйдет будет жить один. И будет винить своих родителей в этом чем так где я и они не ладим.." Когда складываются такие ситуации, невозможно искать кого-то одного виноватого - потому что в семье (а Ваш муж, Вы, и его родители тоже отосятся к Вашей семье, нравится это или нет. Потому что свекровь - это мама Вашего мужа и они связаны внутренне до конца жизни)... Судя по всему, у Вас очень сильное психо-эмоционально "прилипание" к мужу и именно это так сильно усугубляет ситуацию... Ведь мужчина, как правило, выбирает себе в жены девушку очень сильно схожую внутренне со своей мамой (возможно Вам это покажется и не так, но...). и Вы и его мама имеете одинаковую проблему - излишнюю привязчивость к родному человеку... В семьях так и бывает, что проблемы дублируются для того, чтобы мы обратили на них внимание и начали внутренне меняться... Вот Вы пишете, что хотите умереть... И не желаете смерти свекрови... Но так ли это? Ведь такие слова в голову просто так не приходят... судя по всему, накопилось огромное колличество обид и претензий, с которыми Вы уже не справляетесь (А ведь это та же самая агрессия на самом деле, даже если Вы этого не осознаете) . И продолжая обвинять свекровь и ничего не меняя в себе Вы добьетесь разве что в лучшем случае разрыва отношений с мужем... И даже умерев, проблему не решите... Каким было Ваше детство? Какие отношения между родителями?

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2022-01-10 21:16:58

Вам важно строить отношения с мужем, а не бороться с его родителями.
Родители явно не отпустили его, что он по-прежнему им «принадлежит» ( и это не зависит от того, женился он или нет, так было бы и если бы он просто решил жить отдельно, возможно считают, что этот брак – его ошибка.
В любом случае – доказывать им что-то или стараться их переубедить /показать, что Вы хорошая/ спорить (делать так, как им не нравится) / помогать (делать так, как им нравится) – не имеет никакого смысла. Это их задача справиться с сепарацией, они родители.
У вашего мужа тоже есть задача сепарироваться (отделиться эмоционально) от родителей. И решать ее он тоже должен сам. Вы можете ему помочь, поддержать, например, говоря «я понимаю, как тебе сложно» и т.п.
Важнее всего ваши с мужем отношения, и задачей вас двоих является их создание и укрепление – да, в сложных обстоятельствах, но так бывает, не все родители готовы к отдельной жизни своих детей.
Стройте СВОЮ семью, создавайте СВОИ уникальные «законы и традиции», цените друг друга, поддерживайте, ведь сложно и Вам, и ему – когда вам двоим будет в вашей собственной семье так хорошо, то все остальное, находящееся за границами «вашей крепости» будет иметь уже не такое сильное воздействие на вас.

Родители мужа меня не принимают