Постоянно ощущаю тревогу.

Тревожность была и раньше, не в такой мере. Тут (у меня в городе, там, где я вырос), началась проявляться чаще.
Сейчас бабушку воспринимаю, скорее как начальника-опекуна. Это, мешает работе. Иногда за потоком негативных мыслей и оправданий, невозможно работать. Я пытаюсь успокаиваться, упражнениями для дыхания, это в половине случаев помогает. Пробую переключаться, или уходить на прогулку.
Война для меня это в первую очередь смерть.( В первые недели меня тянуло, быть значимым и должным. Я считал это правильным. Повсюду запах пороха и патриотизма. На этом фоне возникали, диссоциативные мисли, да или нет. Был, конфликт с бабушкой, она как-то неприятно сказала "Ты должен стать на защиту" и тд. И, меня окутало чувство вины, и что я не способен принимать мужские решение. Но прошло какое-то время, и я утвердился в своём мнении на этот счёт). Абсолютно, не нужная война. Разрушительная. Смерть, никак не обоснованная, я не могу назвать причины, по которой я что-то, должен. Я служил в армии и видел, это порабощения и неуважение, вместе с 300 взрослых мужчин в замкнутом пространстве. Где работают, их законы, и нет ничего конструктивного. Из-за, применения нестандартных способов наказания, и слабости характера, один солдат совершил суицид. Второй солдат, к которому относились высокомерно, и в тот момент он потерял девушку, также совершил суицид. Касаемо, патриотизма. Нам задали написать тест, в самом тесте был вопрос, о самой армии. Я написал что, "Хотел бы, больше украинских танков, и вооружения, новой системы обучения солдат, и улучшения питания" За что был, унижен при всей роте. Психолог роты, обосновал что без СССР, не было бы ВСУ. Война- это обозрение обычных людей, друг против друга через призму патриотизма и пропаганды, не важно белая она или чёрная, и на чём аргументируется. Ты просто, номер в военкомате. Можно бесконечно долго говорить о принципах патриотизма, и как это важно. Что война, это мир и каком-то роде, двигатель. Но я вижу это под другим углом. Именно это является для меня сейчас свободой, свобода это то что я живу. В данный момент, я более твёрд в этом. Тревожность, бывает из-за мыслей про, то что могут прийти и забрать это у меня. Без моего согласия.
Скандал бывает из ничего, так как почти всегда у нас конфлик интересов. Даже если бабушка бывает права, я не соглашаюсь. Конфликт на ровном месте, быт, помощь по двору, не важно, всегда найдется время для ссоры. Последние время, это редко, но в голове бывает поток оправданий, когда убираю по дому, (второй раз включаю пылесос(что-то скажет)), переставил мебель, что-то одел, во многом. Живу я в том же доме, что и бабушка, но на два входа.
Может сработал, какой-то триггер.
Всё дорого, нужно платить, это не трогай сламаешь, это акуратно, это то это сё. Даже если не видемся неделю, в голове проскакивает мисли.
Я моментами, забываюсь ухожу, меняется настроение, тогда легче.
Я виню часто родителей, так как я не доволен, боюсь ошыбаться, странные вот как эти ощущения и тд. Пытаюсь забыться, но в какие-то моменты высказываю, что они выновати в том что я сейчас такой, бывает грублю, и сам потом жалею.
Спорт и любимое дело помогает, но иногда косит в тривоги и вот такие диссоциативные мисли.

Побуждает оправдываться, меня то что я постоянно делаю всё, не так, по её мнению. Если сейчас критики почти нет, то в голове она есть. Даже если стараюсь, я получу критику. И желания, что либо делать отпадает. Хотя я берусь, снова и снова. Мама, говорит, принять как есть, она наша бабушка (мама), и что нужно помогать, не взирая на трудности. И уметь работать с такими людьми, так, как в жизни их очень много.
Иногда думаю, что в этом, и есть моя проблема принимать критику, хотя с другими людьми, у меня проблем нет. Я их бывает рисую в голове, но по факту всё более чем.

Я не проходил никакого лечения. Был навязан мыслю, что нужно справиться одному и тд. Начал вот с этого форума, так, как, это не нормально, и мешает мне жить и добиваться целей.

Я понимаю что с этим что-то та нужно делать. Ведь, это мешает добиваться целей. Я теряю много времени. Сейчас я дома, потерял работу, начал копаться в себе. Не могу, понять чего я хочу, как упорядочить жизнь. Пытаюсь, наверстать, берусь за английский, музыку, спорт, смотрю много информации на Ютюбе и тд.
Биохакинг, философия, книги. Понимаю, что вигораю, берусь снова, снова, снова. Пока что, удалось закрепить спорт, в частности бег. Пробую медитации и тд.
Живу на депозиты, понимаю что нужно начинать всё с 0, но желание ити на обычную работу минимальное, если в сегодняшних условиях (война) хочешь заработать, нужно осваивать много информации и начинать заново. Я не привык работать и давалось мне всё легко, в том числе и деньги. Образование я получил просто так, не имея профита. И в итоге в голове замкнутый круг, обычная работа заберёт 80 % времени, срутинит меня. А что бы получить больше зп и тд, нужно заново учиться, на это нужно время. А кроме всего, я не знаю чего хочу, и не зря ли всё это. Вот в частности, оплачивать психолога и тд

Минимальная социальная связь, возможно подтолкнёт к решению. Ну я впервые что-то предпринимаю, ищу варианты. Как минимум научиться выговаривать, с деструкцией, с ошибками, но всё же.

Тяготит мысль что я много упустил, через армию, отношения, сейчас уже взрослый мужчина, а всё никак не могу взять себя в руки. И не знаю чего хочу, или не хочу ничего вовсе. Да в армии, я начал читать и изучать себя, но разрушающие отношения, тяготили процесс. И вот е сегодняшнему состоянию я пришёл. Оно куда лучше, но много вопросов остались открытыми