Сергій Юрійович 8 хвилин тому: 
Сохранить семью или как понять люблю ли?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сохранить семью или как понять люблю ли?
| 13-03-2023 15:35:27Дополнение от автора |
|
Ну и просто общалась,делилась внутренним состоянием, прогуливались. Даже моментами присутствовал секс по переписке. Такая себе виртуальная измена. Но не к конкретному человеку. Тот парень не привлекал меня. А вот словно просто к неживому образу. Через какое то время муж узнал. Мы поссорились,но пообщавшись поняли свои ошибки. Он осознал что не уделял мне абсолютно никакого внимания и мы решили стараться дальше. В итоге прошло еще немного времени и муж абсолютно не изменился,стало лишь хуже. К отсутствию внимания,любви и близости добавились еще упреки,обвинения в мой адрес. Я старалась. Пыталась общаться. Но чувствовала себя несчастной. Я люблю мужа. И хочу быть с ним. Но я абсолютно не чувствовала себя любимой женщиной. И все попытки мои общением решить проблему не увенчивались успехом. Муж просто игнорировал и обесценивал мои чувства. По итогу,я прийдя на новую работу влюбилась в мужчину. в коллегу. Мы начали просто работать вместе. Общаться. Я начала чувствовать какую то близость. Понимание. И чем больше общались,тем более привлекал этот человек. И когда я окончательно поняла,что я думаю о нем,живу с мыслями лишь о нем я окончательно потеряла уверенность в том,как жить дальше. Первый год отношений меня мучала совесть. Очень часто я прощалась с этим мужчиной в надежде,что я сейчас разорву отношения на стороне,еще постараюсь наладить семейные отношения и больше не допущу измен. Но это были месяцы сметений. Я бросала любовника из за понимания,что так не правильно. Месяц старалась с мужем наладить контакт,потом психовала,понимая что там,на стороне меня слышат,дают то отношение,которое я жажду и заслуживаю. Я понимала,что без этого не могу. Я расцвела. Я ожила. Появилось вдохновение заняться спортом. Собой. Увлечения новые появились. Но тот мужчина был женат. И ничего мне обещать не мог. Поэтому я просто жертвовала собой. Семьей. Ради получения недостающих чувств. Оказалась в тупике. Где все стало очень сложно и запутано. Три года я имела отношения на стороне. И в один день все открылось. Муж все узнал. Хоть говорил что догадывался все эти годы. Я ушла от мужа. Переехала. Любовник сбежал. Я никогда и не видела никакой реальной жизни с ним. Никакого будущего мне и не обещали. Но когда я ушла от мужа была надежда. Мысли «а вдруг это судьба моя. И я наконец буду счастлива». Ведь у нас были очень тесные близкие отношения. Это не секс,не романтика. А именно близкие душевные отношения.но он очень некрасиво бросил меня со всем этим. Хоть я и не планировала ничего с ним. Я прекрасно понимала,что появился от не от того,что я мужа разлюбила и нашла судьбу. А от недостатка внимания и понимания дома,нашла такое отвлечение. Сейчас муж живет один. Он меня любит. И он говорит,что осознал свои ошибки тоже. Он понимает что послужило причиной измены. Он готов меня простить и хочет сохранить семью. Ведь любит. Я тоже хочу быть с ним. Я хочу счастливую жизнь и быть с ним. Но мы до сих пор не сьехались. Потому что общение не наладили. Мне бы хотелось начать новую страницу жизни. Научиться говорить. Слышать. Стать наконец счастливыми. Только вот напряженное общение складывается. Я не понимаю почему. Может я не отпустила любовника ?ведь последние три года я жила им. И общалась близко лишь с ним. Я словно не пережила разрыв. И сейчас в общении с мужем словно не понимаю ,что это абсолютно другой человек. И мне нельзя ожидать,что он сможет мыслить и вести себя так,как я ожидаю. Или может мы не подходим все таки друг другу и не надо мучаться. Я не могу найти в себе силы делать верные шаги к примирению. Боюсь,что мы вернёмся к той же жизни. Может у нас разное проявление любви. Я запуталась и я не хочу совершить ошибку. Возможно поможет кризисный психотерапевт |
| 13-03-2023 15:38:08Дополнение от автора |
| P.S. Ушла от мужа не к конкретному человеку. А просто поняла,что устала жить во вранье и хотела разобраться в себе. На одной территории было б трудно это сделать |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 13-03-2023 15:54:35 |
3
Наталия Павловна Венглинская Павел Леонидович Басанский Просто разовой парной консультацией вы не решите вопрос. Это тема хотя бы на несколько месяцев. И помимо парной работы вам нужна индивидуальная терапия. А в идеале и мужу бы тоже (если согласен и правда заинтересован в том, чтобы вы были вместе). Это будут три разных психотерапевта. В парной терапии вы сможете заметить, как общаетесь друг с другом, как экологично, не обижая партнера донести до него свои переживания, мысли и желания. Но личная терапия вам нужна, чтобы разобраться в себе - чем привлек муж, как вы строите отношения, как такие отношения сложились, посмотреть на то, что было и есть в ваших отношениях под другим углом. Выбор партнера не просто так происходит. В это много и про вас и ваши потребности, страхи, переживания. И с ними нужно познакомиться. Не все лежит на поверхности и не все легко самой заметить. На сайте, в целом, даже не вижу смысла особо задавать вопросы, потому что это правда только для тщательной, личной работы. И хочется вас поддержать, потому что это очень взрослый подход к проблеме, которая есть. И даже если вдруг вы поймете, что вам и правда с мужем не по дороге уже, то личная терапия поможет вам понять себя и не наступать на те же грабли. А семейная терапия поможет выйти из отношений максимально не травмируя друг друга, с благодарностью за прожитые годы. Это очень важно для дальнейшей жизни и построения отношений с другими людьми 
|
| Ирина Терещенко (Київ) 13-03-2023 16:52:06 |
1
Добрый день. Рекомендовала бы в первую очередь какое то время поработать индивидуально с психологом, т.к. очень важно по честному, искренне, разобраться в себе. Своих чувствах (какими бы они небыли), пониманию своих потребностей в отношениях- то есть чего вы хотите, ожидаете от партнёра. Чего боитесь, какие страхи движутся вами сейчас. И самое главное пониманию себя. После того как вы немного разберётесь в себе, хотя бы раставите основные акценты для себя можно переходить и к парной работе. Но однозначно, лучше начать индивидуальную работу, а после уже выходить на совместную. Відредаговано автором 13-03-2023 16:52:49
|
| Віталія Юріївна Мельник (Харків) 13-03-2023 19:32:31 |
Добрий вечір. Спираючись на те, скільки ви сюди виклали і в якій формі, я би вам рекомендувала б почати з індивідуальної терапії.
Саме Ви звератаєтется сюди за допомогою, вас не влаштовувало житття з вашим чоловіком, ви мали паралельні відносини ну і цитата:
Я запуталась и я не хочу совершить ошибку. Як ви більше зрозумієте себе і свої процеси, то парна консультація буде, скоріш за все, фінальним акордом. Тож Виберіть собі психотерапевта і удачі.
|
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 13-03-2023 23:32:42 |
Марина, доброго времени суток!
Непростая ситуация. Для мужчины измена женщины весьма критична. Точно так же, как для женщины, пощёчина или любой другой жест физического насилия со стороны мужа. И восстановить доверие в этих случаях пострадавшей стороне крайне не просто. Я поддерживаю коллег, что без индивидуальной терапии не обойтись, причём обоим. Но вначале, всё же рекомендовала бы Вам семейную консультацию. Важно определить совместную цель, найти точки согласия и точки боли, услышать боль друг друга и любовь (если она таки есть) друг друга и много ещё чего. Это позволит вам обоим увидеть как общую перспективу так и индивидуальные цели... Судя по тому, что Вы написали цитата:
он говорит,что осознал свои ошибки тоже. Он понимает что послужило причиной измены. Он готов меня простить и хочет сохранить семью. Ведь любит. Я тоже хочу быть с ним. Я хочу счастливую жизнь и быть с ним.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 14-03-2023 01:49:29 |
2
Валентина Михайловна Жемчужникова Здравствуйте! Считаю, Марина, что работа в паре практически не даст никаких результатов. Вообще или почти, но мизерные, точно не спасающие отношения. Почему? Потому что вы оба НЕ изменились, остались с прежними своими "хвостами", хотя и осознали их наличие. Но этого определенно мало. Потому весьма рекомендую вам обоим пойти на индивидуальную психотерапию - ясное дело, не к одному, а к разным специалистам, кого каждый выберете. А уже после, разобравшись в себе - в своих желаниях, бессознательных влечениях, ценностях, паттернах поведения, манере общения, детских психотравмах и пр., если у обоих будет желание быть вместе - сможете поработать в русле семейной терапии.
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 14-03-2023 08:41:42 |
Здравствуйте, Марина!
цитата:
Я с мужем в поисках семейного кризисного психотерапевта. Потому что мужу необходимо проработать обиду и простить Вашу измену. А Вам следует разобраться в себе. И только после такой работы над собой (а это минимум 2 или 3 месяца), имеет смысл обращаться к семейному психологу. Иначе вы не сможете договориться даже с помощью специалиста, потому что каждому из вас будут мешать ваши собственные проблемы. цитата:
Киев цитата:
Возможно поможет кризисный психотерапевт
|
| Олена Миколаївна Смирнова (Черкаси) 15-03-2023 23:49:42 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
