Сохранить семью или как понять люблю ли?

Ну и просто общалась,делилась внутренним состоянием, прогуливались. Даже моментами присутствовал секс по переписке. Такая себе виртуальная измена. Но не к конкретному человеку. Тот парень не привлекал меня. А вот словно просто к неживому образу. Через какое то время муж узнал. Мы поссорились,но пообщавшись поняли свои ошибки. Он осознал что не уделял мне абсолютно никакого внимания и мы решили стараться дальше. В итоге прошло еще немного времени и муж абсолютно не изменился,стало лишь хуже. К отсутствию внимания,любви и близости добавились еще упреки,обвинения в мой адрес. Я старалась. Пыталась общаться. Но чувствовала себя несчастной. Я люблю мужа. И хочу быть с ним. Но я абсолютно не чувствовала себя любимой женщиной. И все попытки мои общением решить проблему не увенчивались успехом. Муж просто игнорировал и обесценивал мои чувства. По итогу,я прийдя на новую работу влюбилась в мужчину. в коллегу. Мы начали просто работать вместе. Общаться. Я начала чувствовать какую то близость. Понимание. И чем больше общались,тем более привлекал этот человек. И когда я окончательно поняла,что я думаю о нем,живу с мыслями лишь о нем я окончательно потеряла уверенность в том,как жить дальше. Первый год отношений меня мучала совесть. Очень часто я прощалась с этим мужчиной в надежде,что я сейчас разорву отношения на стороне,еще постараюсь наладить семейные отношения и больше не допущу измен. Но это были месяцы сметений. Я бросала любовника из за понимания,что так не правильно. Месяц старалась с мужем наладить контакт,потом психовала,понимая что там,на стороне меня слышат,дают то отношение,которое я жажду и заслуживаю. Я понимала,что без этого не могу. Я расцвела. Я ожила. Появилось вдохновение заняться спортом. Собой. Увлечения новые появились. Но тот мужчина был женат. И ничего мне обещать не мог. Поэтому я просто жертвовала собой. Семьей. Ради получения недостающих чувств. Оказалась в тупике. Где все стало очень сложно и запутано. Три года я имела отношения на стороне. И в один день все открылось. Муж все узнал. Хоть говорил что догадывался все эти годы. Я ушла от мужа. Переехала. Любовник сбежал. Я никогда и не видела никакой реальной жизни с ним. Никакого будущего мне и не обещали. Но когда я ушла от мужа была надежда. Мысли «а вдруг это судьба моя. И я наконец буду счастлива». Ведь у нас были очень тесные близкие отношения. Это не секс,не романтика. А именно близкие душевные отношения.но он очень некрасиво бросил меня со всем этим. Хоть я и не планировала ничего с ним. Я прекрасно понимала,что появился от не от того,что я мужа разлюбила и нашла судьбу. А от недостатка внимания и понимания дома,нашла такое отвлечение.
Сейчас муж живет один. Он меня любит. И он говорит,что осознал свои ошибки тоже. Он понимает что послужило причиной измены. Он готов меня простить и хочет сохранить семью. Ведь любит. Я тоже хочу быть с ним. Я хочу счастливую жизнь и быть с ним. Но мы до сих пор не сьехались. Потому что общение не наладили. Мне бы хотелось начать новую страницу жизни. Научиться говорить. Слышать. Стать наконец счастливыми. Только вот напряженное общение складывается. Я не понимаю почему. Может я не отпустила любовника ?ведь последние три года я жила им. И общалась близко лишь с ним. Я словно не пережила разрыв. И сейчас в общении с мужем словно не понимаю ,что это абсолютно другой человек. И мне нельзя ожидать,что он сможет мыслить и вести себя так,как я ожидаю. Или может мы не подходим все таки друг другу и не надо мучаться. Я не могу найти в себе силы делать верные шаги к примирению. Боюсь,что мы вернёмся к той же жизни. Может у нас разное проявление любви. Я запуталась и я не хочу совершить ошибку. Возможно поможет кризисный психотерапевт

P.S. Ушла от мужа не к конкретному человеку. А просто поняла,что устала жить во вранье и хотела разобраться в себе. На одной территории было б трудно это сделать