Как скорректировать свое поведение?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как скорректировать свое поведение?
| 26-06-2023 08:05:39Дополнение от автора |
|
Добавлю еще, извините Я использовала тактику "отпустить и дать возможность раскрыться", отходила в сторону и позволяла мужу самому, в тишине и покое разбираться с финансами. Но становится все хуже и хуже, а решений с его стороны, нет. Дошло до абсурдного. Я сказала, не можешь заработать, иди собирай бутылки. Сегодня утром, на рассвете, пошел. При этом у него высшее инженерное образование. Не понимаю, принять, значит позволить не нести ответственность? Или направлять, если понимаю, что у него характер не позволяет самому держать курс? |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 26-06-2023 08:54:31 |
Доброе утро!
цитата:
Я злюсь на мужа, не могу сдержать эмоции или их перенаправить. Последнее время часто деремся (я инициирую, а муж, в основном, не отвечает, только защищается). Оскорблений много. Постоянные разговоры о разводе. Хотя развод мы не хотим. Это все на глазах у ребенка. Она начала понимать, и останавливает нам. Мне больно понимать, как это на нее влияет, но не получается остановить себя. Увы, поведение мужа не оправдало ваших ожиданий ни в начале войны, ни после переезда в другую страну. В вашей паре вы оказались более стойкой, более собранной и более практичной. И теперь, на фоне всего происходящего испытываете выгорание, срываетесь, а контроль эмоций усилиями воли никак не помогает. цитата:
Не понимаю, принять, значит позволить не нести ответственность? Или направлять, если понимаю, что у него характер не позволяет самому держать курс? Что же делать? Вначале задать себе вопрос, какая ценность для вас в такой семье, где муж ответственности за нее не несет, где вы ссоритесь, где страдает ребенок? Уверен, что ответ на вопрос приведет к принципиальному разговору с мужем - мы дальше вместе или порознь? Если вместе, то на каких условиях? цитата:
Как перестать гнобить мужа и стать более позитивной? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 26-06-2023 09:35:56 |
Доброе утро!
цитата:
У нас в семье (я, ребенок 1,8 и муж) наступил кризис. Наступил и переехал, как танк.
|
| 26-06-2023 12:27:57Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы! Мы находимся в Германии. Да, пособие есть. Но так же на муже есть кредит, который он брал еще до наших отношений. И здесь, в Германии, у нас появились долги из-за невнимательности в заключении контрактов. И, в частности, мы влезли в кредит из-за испорченного мужем имущества съемной квартиры. Он распсиховался и начал крушить дом🙃 Поэтому пособия, действительности, только на минимальную еду хватает. До войны я работала дефектологом. Так же здесь немного занималась с детьми. В итоге всё ушло на погашение долгов. Планирую работать. Но есть ряд трудностей с легализацией. Преодолимых. До войны муж вел себя так же в отношении финансов. Было то густо, то пусто. Но ответственности за ребенка еще не было, и мы с ним женаты всего 2,5 года. Я не успела осознать это раньше. Дело в том, что у нас нет вариантов. Если я выхожу на работу, ребенку надо идти в сад. Я искренне считаю, что она очень маленькая для этого. Муж не сможет с ней сидеть по ряду причин. И, в любом случае, я смогу обеспечить себя и ребенка, даже если муж не будет работать. Вопрос в том, как остановить эту тенденцию к разрушение семьи. Тянуть финансами всю семью я не готова. Точнее, не готова к инфантильной позиции мужа. Если бы у него было стремление нести ответственность финансовую, и четкая позиция в том, что он обеспечивает хотя бы ребенка, я готова его поддерживать в любых начинаних. Иначе мы войдем в тот круг, где я работаю, а он ищет себя. Семья у нас строится (или раньше строилась) на духовной связи. Любви и внутреннем стремлении к развитию. Для себя, пока я писала и читала ответы, поняла, что мне надо сосредоточиться на себе. Сместить фокус внимания на себя и ребенка. Углубиться в материнство, создать семейный тыл. Успокоиться. И разделить задачи, чтобы каждый нес ответсвенность за свою область. Так проще контролировать результат. После этого можно проанализировать дальнейший план Спасибо еще раз за ответы! Я вам очень благодарна, что есть возможность выговорить и посмотреть на ситуацию извне |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 26-06-2023 13:44:32 |
1
В вашем рассказе много моментов, которые нужно детально разбирать. И делать это с психотерапевтом, чтобы и быстрее было и эффективнее. А вопросы возникают навскидку такие: Чем ваш муж привлек вас? Что ценного в отношениях было и что есть сейчас? Мы ведь притягиваем тех людей, которые подходят нам, к нашему сегодняшнему поведению, взглядам, ценностям. И муж, который так ведет себя и вел, судя по вашим словам, и раньше так, то как вам удавалось закрывать на это глаза? Из каких соображений, чувств вы принимали это, мирились с таким раскладом? Притянуть в отношения "ребенка" может либо родитель либо такой же ребенок. Иногда эти роли сменяют друг друга. Но в любом случае, это не про взрослую позицию. И тут хорошо бы поисследовать, как вы ведете себя в отношениях? Судя по вашей реакции на поведении мужа для вас нормой есть физическое насилие. Иначе бы в голову не пришло драться. Кто в вашей родительской семье так вел себя? Какие в целом были отношения между родителями? И какие отношения у вас с родителями? В целом, хорошо бы разобрать ваши отношения с мужем - умеете ли вы поддерживать друг друга? что есть в отношениях помимо финансов? Из каких соображений решились на ребенка с учетом того, что знали финансовые нюансы в вашей паре? Как рассчитывали, договаривались между собой про то, кто за что отвечает? Все эти вопросы я бы рекомендовала разбирать в терапии, потому что просто устраниться и попытаться успокоиться мало что даст - чувства, переживания ведь есть, их куда-то нужно девать. Есть еще и установки, ожидания - их нужно изучать, пересматривать и тп. С учетом того, что уже происходит в паре и что это все видит ребенка, не тяните в ожидании, что само наладится и вы в этом сама разберетесь. На само как-то образуется могу уйти годы, а ребенку это только во вред
|
| 26-06-2023 14:44:46Дополнение от автора |
|
цитата:
В вашем рассказе много моментов, которые нужно детально разбирать. И делать это с психотерапевтом, чтобы и быстрее было и эффективнее. Спасибо большое, что копнули так глубоко! Да, действительно так и есть: мы оба родители-дети. И физ. насилие было в семье, и теперь проявляется мною так. До этого дня думала, что хватит рессурсов справиься нам самостоятельно. Но вероятность стремится в ноль... Муж предлагал семейного психолога. Поговорю с ним об этом. Спасибо вам большое |
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 26-06-2023 14:52:53 |
Здравствуйте!
Муж предлагал семейного психолога. Поговорю с ним об этом." это правильное решение для Вас обоих!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 26-06-2023 15:51:00 |
Если муж предложил семейного психолога, то это оч.хорошо. Значит он осознает проблему и готов решать ее. Плюс есть ценность ваших отношений.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
