Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллеге, и хочу отметить, замечая тенденцию поведения окружающих в коллективе. вы можете обозначать свои границы и давать людям понимание " на мне показывать не нужно" мне так не приемлемо, и не с первого раза это будут люди понимать, однако уже вы обозначаете для других как с вами можно, а как нет!
Может быть в обозначении собственных границ и есть проблема, т.к вы ожидаете, что другой должен думать как и вы, а оказывается иначе и тогда безопасней прекратить общаться, воспринимая поведение другого как пассивную агрессию?! Хотя при это человек может быть импульсивен и эмоционален и не замечает за собой как он себя ведет, для него это приемлемо!

Здравствуйте!
"оплата за этот труд гораздо выше и понятно за что платишь деньги." обратите внимание, вы пишите об оплате труда, и там где вы работаете вас не устраивает ни оплата, ни деятельность т.к работа с детьми как вы пишите монотонна, постоянный поиск заданий и сидение за компьютером, т.е постоянная подготовка к рабочему процессу вас утомляет, может и то, на сколько вы на самом деле чувствуете отдачу в вашей работе, а она как раз и заключается эмоциональным и материальным способом получения! Но с ваших слов вы ни того ни другого не получаете, соответственно и энергии нет.
По поводу массажа " Но вдруг обнаружила сомнение - а хочу ли я массажировать других людей" очень хорошо что вы это за собой пронаблюдали, о каком массаже может идти речь? Обращайте внимание на ваши реакции, они о многом говорят, а заинтересовались потому что, что-то новое и финансово привлекательное.
Задумайтесь что бы вы могли поменять в своей профессии, направлений много и очень интересных!
Вам действительно необходимо принимать решения что-то менять, и это поиск, главное не распылятся на все подряд, это тоже энергозатратно. Подумайте если найдете возможность обратитесь к психологу, я работаю с такими запросами.

Здравствуйте!
У вас нормальное желание сепарироваться от родителей, при том контролирующих. Однако вы задумывались где вы будете работать, обеспечивать себя и учиться одновременно, не говоря уже отложить на квартиту?
Желание становится самостоятельной и пробовать свои силы замечательное, и хорошо когда есть поддержка!
То, что вы описываете как "шантаж" это контроль и тревога ваших родителей за вас, необходимо с ними разговаривать и делится своими мыслями и переживаниями, задавайте им вопросы, а не угадывайте что они подразумевают!

Здравствуйте!
Вы приходите за помощью понимание и сочувствием, открываетесь психологу, но важно знать и помнить, что вы имеете право задавать вопросы и прояснять почему такая реакция, что вы чувствуете и.т.д.Не понятно в каком направлении работает ваш психолог, но очень важно говорить и прояснять что вы чувствуете и думаете о ваших взаимоотношениях.
Прежде чем уйти проясните эту ситуацию, чтоб не оставаться с собственными фантазиями!

Здравствуйте!
" Мне тяжело принять, что тогда я была не единственной." в тот момент вы знакомились и общались только через интернет, очного контакта нет и нет понимания какие чувства и отношения могут между вами развернуться, даже если человек приглянулся без личного контакта взаимодействия мало что может быть понятным, это больше фантазии.

Здравствуйте!
Вашу тревогу разгоняет ваш перфекционизм, довести все до идеала, закрыть во время все вопросы досконально, однако это "невозможно" т.к работа постоянно пополняется и вы не можете "выдохнуть", получить облегчение. Это постоянное напряжение вызывает тревогу т.е неопределенность которой нет конца, основа ваше отношение к происходящему и ожидания которые закладываете!
Вам коллеги написали и я поддерживаю, выберите психолога на сайте и поработайте!

Здравствуйте!
Вы живете с родителями которые вам до сих пор говорят что делать и участвуют в вашей личной жизни, а ваша мама решает будет у вас муж или нет, выгнать или оставить т.к "не слушается".
Вы как два взрослых ребенка живущих у родителей в доме, потому мать себя так и ведет, границ в семье нет, можно участвовать в чужой семье!
Вам необходима самостоятельность, отдельное жилье и выстраивание собственных правил в своих отношениях, либо оставаться с мамой, которая будет учить вас жить по своим правилам, т.к ей хочется!

Здравствуйте!
Вам важно понимать какие у каждого из вас ценности, чего хотите и как в вашем представлении это должно быть!
То, что он не готов этому есть его собственные обьяснения как он это видит, что может ожидает, как представляет, но к сожалению объяснить этого не может, может и до конца не готов осознать о чем для него брак, и важно постепенно вам прояснять какое у него видение брака, о чем для него, поделится и с ним как вы видите, это все постепенный процесс обдумывания и решения к чему можно прийти вдвоем!

Здравствуйте!
Вы в большей степени описуете свои негативные чувства к дочери с которыми справиться не можете!
Не стоит от ребенка ожидать взрослого поведения и понимания, дети формируются постепенно, все процессы внимания, мышления, память..... это процесс для каждого возраста свой и конечно дети не такие зрелые как взрослый сформированный человек. Можем ли мы от них добиваться того что ожидаем?
Это важный момент, я вам рекомендую обратится к психологу и поработать с своими ожиданиями, раздражением и отношением к ребенку и себе, только от родителя будет зависеть модель поведения ребенка!
Наказание подарком на праздник, как думаете о чем это скажет вашему ребенку что она "плохая девочка" и не заслуживает в жизни на лучшее, ведь она своим поведением не заслужила, будет ли ребенок обижаться, чувствовать себя отвергнутым, пойдет ли такая "мотивация" на пользу? Вы бы что ощущали?
Рекомендую обратится к психологу и начинать менять взаимодействие моделей поведения с ребенком!

Здравствуйте!
Тревога, аппатия не возникают мгновенно это постепенный накопленный процесс из ряда многих совокупностей в которых вы с психологом и будете разбираться, является ли девушка причиной или уже следствие вашего совокупного состояния вы проясните в работе!

Здравствуйте!
Вам необходимо с ним поговорить, иначе как это должно решиться?
Как раз ни нету сил, а важно и нужно прояснить что происходит, задайте ему вопрос для чего он это делает, объясните свои чувства, что вам не понятно почему с вами так обращается он, что вы чувствуете при таком обращении. Пробуйте откровенно поговорить, а не посылать либо молчать!

Здравствуйте!
У більшості своїх, навіть дружніх, стосунках відчуваю, що не в змозі взяти ініціативу або дового щось обговорювати. Можливо, через те що, очікую критику, осуд, відмову або ігнорування." если вы об этом пишите где-то вы осознаете почему сложно быть инициативной, и надо ли вам это вообще, ведь это мучает вашего парня в первую очередь, и если уж вам сложно важно чтоб вас человек который рядом понимал, а не требовал того что вам сложно дать!

Здравствуйте!
Когда есть любовь есть и страдание разочарование при разрыве отношений, это чувство и прекрасно и мучительно и очень ярко включает огромную палитру эмоций человека. Дело не в том чтоб брать ответственнось, для каждого человека любовь означает что-то свое, кому ответственность, кому забота, внимание.... Это всегда проживание чувств и эмоций!

Здравствуйте!
Вам страшно как думаете какая причина страха, с чьей подачи было расставание?
Как дальше планируете работать в такой обстановке?

Здравствуйте!
Можете обратится к психологу и более детально разобрать для себя то как вы выстраиваете контакт.
Есть "Я сообщение" поищите в интернете и почитайте детально, лучший метод коммуникации!