Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Все таки ваш вопрос необходимо обсудить индивидуально на консультации.
Обратитесь к психологу

Здравствуйте!
Вы замечали что происходит в контакте с другими, что хочется изолироваться? Что говорят эти другие люди вам, что делают, что вы ощущаете? И кто эти люди, близкие, посторонние?

Что вы сейчас чувствуете когда об этом думаtте "Я про думки піти згнить в окопах, бо я того заслуговую", вину?
Вы описали какой близкий человек вам жена, как преодалевали с ней трудности и поддерживали друг друга, но когда ее рядом не было, оказалась другая женщина рядом, с которой вы поддерживали друг друга, но как для вас в последствии оказалось не то это было, и она как вы написали испытывала "спортивный интерес", и тогда вы какой вывод для себя сделали? ведь встречаясь с ней, что хотели прояснить?
Вы разговаривали с женой, прояснили ситуацию, после того как она узнала о другой женщине?

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу!
Это состояние можно проработать с психологом, для понимания как дальше себе помочь!
Как бы жестко это не звучало, но от этих эмоций и чувств не нужно бежать, их нужно правильно пережить, дать им место быть, при этом объясняя себе, успокаивая себя. Тут нужен психолог для того чтоб вы понимали как себе помочь!
Также есть в интернете рекомендации по ПА

Відредаговано автором 04-07-2024 12:19:27

Здравствуйте!
Правильно пишите, необходимо разобраться в себе, в своих чувствах, желаниях, страхах.
Вы пишите, что не хотите, чтоб сын рос без отца, как вы (и что вы повторяете историю своего отца, но здесь лежит более глубокая бессознательная тема!), только ли это вас пугает? Вы ничего не пишите что чувствуете к жене!
Ваша измена, как вы описываете была ошибкой, т.к эта женщина в последствии вас не выбрала, а ощущение использованности осталось. Да, и понимание, что это соблазнение не было уж таким эмоционально привязанным! Вы поддерживали друг друга (чего вам не хватало, но этого недостаточно для тех чувств, которые вы хотели бы испытывать).
Чего вам не хватало, вы ранее задумывались о том, что сестра женя имеет более яркую сексуальную жизнь, а у вас такого не было, здесь ведь испытали зависть, но что на самом деле хотите?
Обратитесь к психологу и в индивидуальном формате попробуйте поработать, разобраться, т.к видно вы запутались.

Здравствуйте!
"Чи засвоїла я урок, чи може це повторитися " ваш внутрений голос который вас "в інші моменти картаю себе за це", и после всего " я почуваюсь огидною, мерзенною, жахливою, жорстокою, я не хочу такою бути.", чей это голос, при ком вы испытывали такие ощущения, кто так стыдил?
"Я не знаю що я відчуваю до чоловіка і чого я хочу в плані стосунків з ним надалі." обратитесь к психологу, здесь задействованна на одна тема которая лежит на поверхности, а множество взаимосвязаных факторов, которые необходимо расматривать вместе с профессионалом.

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллеге!
С вашими вопросами работает психиатр, обратитесь и помогите себе понять, что происходит с вами.

Здравствуйте!
" я понимаю, что добрых и злых не существует, потому что в каждой ситуации человек ведёт себя по-разному. " здесь есть ответ на ваш вопрос!

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу.
Вы можете поговорить с родителями и обратится к психиатру, такие диагнозы и предположения рассматривает этот специалист более детально. Сами вы можете только предполагать, необходим анамнез и наблюдения, для того чтоб понимать, что с вами происходит.

Здравствуйте!
Вы описываете травму с детства пережитую с отчимом, она есть и остается, и к сожалению когда муж говорит
"Від чоловіка тільки одне і чую ти себе накручуєш , припини це робити живи спокійно" это звучит обесценивающе ваши переживания которые до сих пор с вами, но мужу этого не понять. Ссоры из-за мелочей, могут быть проявлением вашей агрессии в том, что вас не понимают, не слышат, и все как будто должно решится само собой.
Я вам рекомендую выбрать психолога и поработать с своей травмой, ваше поведение это уже следствие отношения и ожидания от мужского пола!

Здравствуйте!
Так сформировался ваш перфекционизм, довести до идеальности, знать все на 100% в вашей профессии, а иначе тогда и не заслуживаешь о себе заявить "какой с тебя специалист". Все это верно сформировано от вашего воспитания и завышенного ожидания к вам, голоса который вечно тянут назад, ведь они стыдят и тормозят вас!
В результате заниженая самооценка и невозможность жить и пользоваться своими возможностями на полную т.к всегда "недо"!
Вам необходимо задуматься и понять одну вещь, никто ничего на 100% не знает, это невозможно, люди всегда чему-то учатся, мыслят в процессе работы и усовершенствуют знания на собственных ошибках. Невозможно полностью обучится и пойти практиковать на работу, только в процессе деятельности приходят новые идеи, и мысли, выводы. Благодаря собственным ошибкам человек развивается дальше, это опыт который нужно себе позволить, страшно, да, но это путь вперед, иначе вы так и не позволите выйти за рамки своих ограничений.
Теперь по поводу резюме, пишите то что имеете и знаете, посмотрите на это как факт, а не похвала себя.
Задайте себе вопрос: когда вы боитесь что о вас подумают и скажут "недоспециалист", что вы при этом чувствуете: стыд, страх..... представьте эту ситуацию, что вы тогда скажите, что будете делать? Ведь эти осуждения в вашей голове только от значимых, а не от всех людей в целом!

Здравствуйте!
Вы в общении с коллегой не перешли грань, ту за которую может мучать совесть. Чувство вины более глубокое и не осознанное, за что себя укоряете, за мысли, фантазии которые приходили в голову, в таком случае, можно еще и ожидать бессознательного наказания. У вас был вопрос к себе, должен ли ваш парень знать насколько вы тесно общались и что коллега был вам интересен, так вот вопрос к вам, зачем ему это знать? это ваши мысли и переживания с которыми вы столкнулись, за которые "так мерзко на душе от своего поведения".

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу!
Эти вопросы не к психологу, а к лечащему врачу, который ставил диагноз, поинтересуйтесь у него более конкретно что с вами происходит, и как отражается на вашем состоянии!

Здравствуйте!
а під кінець в мене виникло питання що мені робити щоб мені не було нудно з цим партнером і не виникало бажання стрибати з одних стосунків в інші?" поработать с психологом!
Вы пишите, "моя личность никому не интересна", "меня не слушают, не интересуются мной", кто в вашей жизни вами не интересовался в детстве, от кого не получали внимания? Вам хочется , чтоб вас познавали и видели разные стороны вашей личности, а в результате вы видите только поверхностные отношения, которые время от времени приходится менять, т.к становится нудно. Думаю, нужно рассмотреть как вы выстраиваете отношения с другими, ваши ожидания.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу, вам страшно теперь привязываться к людям, вы их избегаете, дабы не привыкнуть и не испытывать болезненных ощущений потери! Это грустно и больно, многое вам пришлось пережить, но не обязательно категорично относиться ко всему и всем, либо так либо так. Задумайтесь о том, что вы могли бы поддерживать отношения с теми людьми которые вас принимают, ведь почему-то же хотят!
Да, и хорошо бы к психологу!