Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу!
Эти вопросы не к психологу, а к лечащему врачу, который ставил диагноз, поинтересуйтесь у него более конкретно что с вами происходит, и как отражается на вашем состоянии!

Здравствуйте!
а під кінець в мене виникло питання що мені робити щоб мені не було нудно з цим партнером і не виникало бажання стрибати з одних стосунків в інші?" поработать с психологом!
Вы пишите, "моя личность никому не интересна", "меня не слушают, не интересуются мной", кто в вашей жизни вами не интересовался в детстве, от кого не получали внимания? Вам хочется , чтоб вас познавали и видели разные стороны вашей личности, а в результате вы видите только поверхностные отношения, которые время от времени приходится менять, т.к становится нудно. Думаю, нужно рассмотреть как вы выстраиваете отношения с другими, ваши ожидания.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу, вам страшно теперь привязываться к людям, вы их избегаете, дабы не привыкнуть и не испытывать болезненных ощущений потери! Это грустно и больно, многое вам пришлось пережить, но не обязательно категорично относиться ко всему и всем, либо так либо так. Задумайтесь о том, что вы могли бы поддерживать отношения с теми людьми которые вас принимают, ведь почему-то же хотят!
Да, и хорошо бы к психологу!

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллегам!
Все это в психологии называется зависимостью, на внутреннем плане, это самоагрессия направленая агресия на себя, и невозможность ее выразить во вне. Ну и конечно все неоднозначно, люди справляються с внутренней болью и конфликтами, так как они могут, то что им доступно и снимает определенное напряжение.
Потому, что можно назвать грехом? Нападки на себя, либо вид деятельности через которые они проявляются?

Здравствуйте!
Вы пишите муж не любит пьющих людей, сами вы любите пригубить, да на столько что "когда пью то теряю долю привлекаткльности перед мужем" не только поведение, а и сам факт употребления алкоголя. для вашего мужа не приемлем, не станете вы той "на которую муж смотрит как кот на масло", даже если "не злоупотребляет алкоголем а может максимум пригубить немного или бокал с едой иногда".
Вы пишите "чувствую себя как страдающая, запивающая неуверенность в себе жалкая, не ценящая себя пьющая женщина, которую муж за алкоголь наверное внутренне призирает", тут важно, сколько чувств, сколько боли и внутреннего конфликта, вы хотите любви, принятия, но ваше поведение отталкивает, того на ком вы сфокусированы.
Вам нужно обратится к психологу, и разбираться в причине, а не в следствии вашей зависимости!

. Единственное, он хочет секс втроём, а я не могу сказать, что я прям за." не стоит позволять "смывать" свои границы, во имя фантазий другого, для чего приносить себя в жертву, ради того, чтоб другой нашел способ возбуждения и занимался не собственной проблемой, а искал вторичные выгоды!

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу.
У мужчины есть страхи и эта проблема психологического характера и установок с которыми ему необходимо разбираться с психологом. Вы тут не при чем, у него произошел определенный перенос на вас, потому и эрекции нет, с кем именно перенос связан нужно идти к психологу и разбираться.

Здравствуйте!
Это очень ранний возраст отдавать ребенка в садик, это период формирования привязанности!
Психика и познавательные процессы формируются постепенно, нельзя "перепрыгнуть" это процесс, и самое важное для него сейчас ощущение безопасности с значимым родителем, а это мама.

Здравствуйте!
Вы описываете эмоциональную привязанность к мужчине с сайта который откликнулся на вас, который интересовался вами, т.е вам дали внимание, в котором вы так нуждаетесь! Нуждаетесь в том, чтоб вами интересовались, в ощущении "я есть " , и отклик того мужчины на вас, дал надежду за которую вы так схватились называя это эмоциональной зависимостью. Итак, этот ли мужчина либо внутренняя потребность вас беспокоит?
Вы привязались т.к не хватает в вашем окружении людей разделяющих ваши переживания, интересующихся вами, потому отклик от другого воспринимается как единственное за что можно зацепиться, появляются фантазии, ожидания.
Обратите внимание, что сайты для того и есть, люди заходят общаются и идут дальше, кто-то продолжает общение, кто-то ищет дальше, и так будет, и это не означает, что Вы не найдете себе никого, что останетесь одна. Относитесь к таким вещам легче, и поймите принцип работы сайта, люди заходят, знакомятся, ищут, проходят мимо и.т.д. Потому можете открывать для себя общение, расширять круг знакомств, интересоваться людьми, а они в свою очередь вами.

Здравствуйте!
Що зі мною не так що мені робити" Вы зациклелись на поиске девушки. Вы ищите девушку для успокоения собственной внутреней паники, т.к у других есть, а у вас нет, и вдруг вы будете исключены из компании.
Что вам делать: важно понять, что поиск партнера -это поиск отношений, это не выбрать просто кого-то потому что нужно, это знакомство двух людей и узнавание друг друга постепенно. И да, бывает люди не сходятся т.к понимают что не подходят друг другу, и это нормально. Поэтому, попробуйте свое внимание немного снизить на поиске, вы обязательно найдете себе человека, не стоит искать девушку как функцию "чтоб была", подумайте чем вы можете быть интересны другим людям, возьмите фокус внимания на себя, займитесь собой, когда вы интересны себе, вы будете интересны и другим.

не звинувачую батька за те, що відмовився від мене та маму, яка відсторонювалася та капала мовчанням" вы не находите сходство отношения к вам вашей мамы и парня, который тоже отстраняется он , и вы его понимаете ему нужно дать свое пространство как маме, а вам нужно быть сильной, самой справляться с своими чувствами и эмоциями! Такой вывод вы сделали для себя, и такого партнера выбрали в отношениях понятных с детства, но травматичных и тогда и сейчас.
Если есть возможность обратитесь к психологу! Вы пишите простили родителей, но вам необходимо помочь себе и научится заботится о себе, а не о других, ведь в первую очередь страдаете вы и ваши чувства. И если вы хотите чтоб вас любили, полюбите себя, а в последствии и партнер появиться не по травматическому опыту, а по собственным потребностям в эмоциональном тепле и заботе!

Здравствуйте, Даня!
Ваша проблема похожа и на психосаматику. Тут нужно поработать с психологом.
Есть тревожность, и Вы описываете устали от контроля, "Дo цієї onиcaнoї cитуaції дуже cильнo неpвувaв ocoбливo нa noчaтkу війни " длительный стресс, также сказывается на психическом в последствии физическом состоянии!

Здравствуйте!
Обратитесь к терапевту, неврологу.
То что Вы конфликтуете получаете неприятные реакции от других, на которые тратите еще энергию прокручивая в голове одни и те же мысли.
Что вас заставляет конфликтовать, что раздражает? На что не хватает ресурса? Ведь обдумывая неприятные ситуации вы приходите к выводу, что общаться ни с кем не хочется, по какой причине, ваше мнение не учитывают, вас не слышат, игнорируют?
При этом всем взаимодействии с другими вы не получаете поддержки, подкрепления ожидаемого, потому самооценка снижается, и общение сводится к минимуму, чтоб не тратить столько сил, собственного ресурса.
Подумайте что раздражает, что вызывает агрессию, с чем вы сталкиваетесь в общении, что вас так ранит?
И по возможности обратитесь к психологу!

Внутренний конфликт по переписки не решить, это длительная терапия.
Вы пишите хотите заниматься любимым делом,но на него нет времени, т.к жена вам сказала нужно платить алименты, в первую очередь -да, вы создали семью и несете за нее ответственность, хоть и развелись.
Где Вам зарабатывать дело ваше, а не жены. Страна достаточно дорогая, и вы боитесь остаться на улице без средств, в таком случае рассмотрите для себя варианты других стран, где вы могли бы работать и параллельно развивать свое дело.
Вы пишите не первый раз сюда, и так для себя ничего и не решили, есть фантазии, а есть и реальность, вы остаетесь вращаться вокруг себя.
Думайте какие для вас могут быть альтернативы! Либо обратитесь на консультацию к психологу, расширить свой фокус внимания на обстоятельства в которых вы находитесь

Здравствуйте!
Вы видите в себе причину того что может влиять на всех и все.
Вам необходимо больше с парнем взаимодействовать и делится друг с другом своими чувствами, мыслями, ожиданиями. Вдвоем находить альтернативу ваших встречь. Ведь чем лучше вы будете понимать и знать друг о друге, тем легче будет и вам выстраивать свои ожидания, т.к где-то уже будут определенные ответы.