Как справиться с постоянными конфликтами?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как справиться с постоянными конфликтами?
| Соломія Лехіцька психолог 14-10-2023 13:10:39 |
1
Доброго дня. Співчуваю вашій ситуації, шкода, що таке відбувається. Чи могли б ви конкретизувати питання. Помогти порадою щодо чого? Що ви хочете отримати в результаті? Чи розглядаєте ви можливість індивідуальної роботи з психологом, де можна було б все детально обговорити? Відредаговано автором 14-10-2023 13:12:01 
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 14-10-2023 14:05:28 |
Добрый день!
цитата:
Просто не могу выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях. Это абьюз и ваш муж успешно манипулирует вами. Чаще всего психологи рекомендуют бежать из таких отношений. Но по опыту своей работы с клиентами могу сказать, что вы сможете сохранить семью и изменить отношение и поведение мужа, если конечно захотите это сделать. Для этого вам надо будет научиться распознавать его манипуляции, убирать крючки на которые он вас ловит (страхи, обиды, чувство вины, долженствования и ограничивающие убеждения), развивать уверенность и противостоять его манипуляциям. Я думаю, вы понимаете, что все это сделать на форуме будет невозможно и самостоятельно вы также с этим не справитесь. Следовательно, вам будут нужны индивидуальные консультации. Поэтому если вы захотите цитата:
выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь. На первой встрече вы получите план решения своей проблемы и первые рекомендации о том, что вам надо делать по вашему запросу. Сроки всей работы будут зависеть от того, насколько у вас сильны страхи, обиды и чувство вины. Чем интенсивнее эти чувства, тем дольше придется работать по их уменьшению. В среднем же на всю работу уходит 2 месяца (8 консультаций, с частотой 1 раз в неделю). Відредаговано автором 14-10-2023 14:08:37
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Валерьевна Данивская психолог 14-10-2023 16:20:05 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Добрый день. У Вас сейчас непростое время, очень многое в Вашей жизни изменилось с замужеством и рождением ребенка пришло слишком много нового и непонятного, возможно, пугающего или того, к чему Вы были не готовы. Вы пишите о том, что инициатором создания семьи и рождения ребенка был Ваш муж, такое ощущение, как будто решение о таких серьезных переменах в Вашей жизни принимали не Вы. Хотя, Вы видели с самого начала, что Ваши отношения непростые и непонятно развиваются. И сейчас, как будто, Вы пытаетесь что то доказать мужу или отстоять себя перед ним. К сожалению, в эту борьбу вовлечен и Ваш ребенок, маленькие дети всецело зависят от психоэмоционального состояния мамы, зависят достаточно долгие годы. Думаю, в Вашем случае нужно или менять условия, или обратиться к психотерапевту для понимания того, что все таки с Вами происходит и почему создалась подобная ситуация в Вашей жизни. Сейчас Вы ответственны уже не только за себя. Відредаговано автором 14-10-2023 16:22:12
|
| Євгеній Олексійович Ортенберг 14-10-2023 18:48:57 |
1
Добрый вечер! То, что Вы описали, это очень больно и несправедливо. Когда я читал окончание стало очень грустно, с комком в горле от того, что Вы пытаетесь найтти схему поведения, при том, что условия практически экстремальные, так как у Вас отсутствуют право на выражение своего недовольства, потреьбности в супружеской поддержке, призыв к большей ответственности в плане родительских обязанностей. Да и вообще много чего отсутствует, так в отношениях, как правило закрываются определённые потребности своим именно партнёрским характером, такие как принятие, поддержка и т.д. Основные вопросы, которые Вам стоит себе задать: Как долго Вы сможете продолжать в таком духе? Вы написали, что каждый раз Ваши мысли доходят до развода, а какие-то другие достойные альтернативы логичные были? Я не прошу Вас их искать, но если их и нет, то ВЫ должны честно себе об этом признаться. Было ли домашнее насилие? Если да, то Вам так же необходимо понимать, что оно не прекратится само по себе. В таком случае в Украине действуют службы помощи женщинам в таких ситуациях. Можно обратиться и в Форпост и в Пролиску, если не ошибаюсь... Если же Ваш муж более-менее вмениемый, то стоило бы обсудить с ним бытовые обязанности и утвердить их совместно, но тут стоит обратить внимание на его готовность воспринимать инфу, так как у него задатки деспота, судя по тому,что Вы описали. Прошу Вас, берегите себя! Удачи!
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 14-10-2023 19:09:02 |
2
Татьяна Валерьевна Данивская Добрый день! То, что сейчас происходит в вашей паре - это очень распространенная ситуация, это определенный кризис, который надо пройти вашей семье. С появлением ребенка произошли изменения в ваших отношениях и мужчина часто воспринимает такие изменения негативно. Ему начинает не хватать внимания, которое Вы не может обеспечить в прежнем объеме, так как устаете и заняты ребенком. Дело в том, что ребенок до его появления в фантазиях и ребенок реальный - для мужчин часто очень разные вещи. Реальный ребенок может раздражать, он требует огромного количества заботы, внимания, муж может ревновать Вас к ребенку, к его потребностям. Конечно, желательно побеседовать с Вами, многое обговорить. Но главная рекомендация - необходимо находить время для вашей пары и искать внешнюю помощь для организации собственного отдыха. У Вас должно быть личное время, Вам нужно высыпаться, общаться с подругами, все это хотя бы в небольшом количестве, но должно присутствовать в вашей жизни. Все это желательно обсудить с мужем без обвинений и оскорблений.. Главное в подобных ситуациях – проговорить с мужем, признаться, что сожалеете о том, что возникли негативные чувства в вашей ситуации, что вы оба потеряли теплоту в отношениях.
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 14-10-2023 20:32:50 |
1
цитата:
Мои родители живут не в нашем городе, его родители живут рядом и никто ни разу не приехал помочь. Когда я подняла эту тему - он вызвал своих родителей, позвонил моим, его родители позвонили моей матери - мол приезжай ее успокаивай она кричит на нашего сынульку цитата:
Постоянно мне указывает на дверь и что бы я переезжала к родителям , я так и делала пару раз. Родители мои конечно же все понимали, почему я ни с того приехала, пару раз я просила меня забрать. В его понимании - молчала бы небыло б скандалов. Я не имею права ничего сказать, он сразу закроет мне рот разводом Поднимается очень много чувств, от радости и умиления до злости и ненависти. Еще недавно счастливую пару может трясти из-за недостатка внимания, хронического переутомления, ревности к ребенку. И эту злость мужчина и женщина направляют друг на друга. Например, Вашего мужа может очень злить, что ту любовь и заботу, которую Вы раньше проявляли к нему, сейчас вместо него достается ребенку. И он сам ведет себя как маленький ребенок, которого вдруг перестала любить мама. Ваши отношения с мужем уже никогда не будут такими, как прежде. Но они могут идти как в сторону дальнейшего разрушения, так и в сторону восстановления после кризиса. Если заинтересованы во втором варианте, но чувствуете, что само по себе это не произойдет, обратитесь к психологу. Відредаговано автором 14-10-2023 20:33:24
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 14-10-2023 20:44:56 |
Доброго вечера!
У меня вопрос - а вы вообще своего мужа любите? а он вас? Или все теперь съедает бытовуха и проблемы за тем, кто будет заниматься ребенком? Вы как будто теперь друг на друга ответственность перекладываете... (как будто вам рождение ребенка не особо то и нужно было, что ему, что вам...) Любовь где? Будет любовь - будет и сочувствие и помощь друг другу. А пока только взаимные претензии и обиды. Зачем выходили за него замуж? Что значит он был инициатором замужества? Если отношения по вашим словам - изначально были - "Наши отношения всегда очень сложно и непонятно развивались." "Муж был инициатором ребенка, это он поднял эту тему, предложил замуж и т.д. за руку в загс я его не тянула." А зачем соглашались беременеть и рожать тогда? Зачем соглашались выходить замуж? На него теперь всю ответственность скидываете за выбор - строить семью. Но и ваша ответственность - в этом тоже есть!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
|
|
Наши психологи
