Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать, как бабочка. О...»
Вопрос от: Кирпич Возраст: 35

Конфликты в семье

Здравствуйте. Скажите, как можно бороться в случае таких конфликтов в семье, которые заканчиваются драками? Мне очень неприятно, но это так. Мы знакомы больше шести лет. И были эти кофликты почти с самого начала. Поначалу жена во время ссор просто бросалась на меня, царапала меня. Я отвечал ей, к моему стыду. У неё оставались синяки на плечах и попе.
Однажды она вызвала милицию даже. И мы туда поехали оба. У меня было в крови лицо и шея (сильные царапины), у неё синяки тоже.
Я думал, что если я буду ей отвечать, то желание поднимать на меня руку у неё пройдёт. Конечно, я осознаю, что я был не прав, применяя силу, но во время ссор бывает трудно справится с эмоциями.
С другими девушками таких конфликтов у меня никогда не было.
Вопрос собственно состоит в том, могут ли быть перспективы у таких отношений, с учётом что мы вобщем-то любили и наверное любим друг друга (я пишу после очередной ссоры). Или такие драки - однозначный негативный сигнал?
Жена моя считает, что только я один не прав. Я всё время извиняюсь, мы миримся. Но ответных извинений с её стороны не бывает, хотя ссору в одиночестве исполнить невозможно, виноваты всегда двое. В последний раз мы подрались, когда я один, сидел на кухне и ел разогретый мною же обед. Она пришла и стала выдёргивать у меня из рук вилку, тарелку с едой. Сначала я просил её словами этого не делать и лучше уйти, но она молча продолжала это. Закончилось тем, что я вышел из себя. И хотя я её не бил, но схватил и повалил на пол, ругаясь на неё. В результате она уехала к родителям. Хочет <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">разводиться</a>. Наверное это правильное решение, хотя чувства у меня лично ещё остались. За своё поведение я уже извинился. В ответ никаких извинений и даже осознания хотя бы части и её неправоты я не услышал. На всякий случай уточню что оба были трезвые и отдохнувшие (дело было в воскресенье).
Её поведение пытаюсь объяснить ПМС (в 90% случаев они совпадали со ссорами), плюс проблемы в щитовидке (нервы, перепады в настроении, немного выпученные глаза).
Моя агрессия, очевидно связана со слабым самоконтролем. Но честное слово, тяжело быть всё время уравновешенным в таких ситуациях.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Кирпич,
наверное, невозможно прожить в семье, не поссорившись. Но степень ссоры может быть разной. Как учиться замечать признаки ссоры и не доводить их до физической агрессии по отношению к друг другу, как учиться замечать себя и другого, как учиться договариваться - всё это можно попробовать на консультации у психолога (вдвоём с женой).
Наладить возможно всё -если есть искреннее желание с обеих сторон.
Если есть - идите к семейному психологу. Удачи.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Кирпич!

Думаю, что этим ссорам предшествовали некие события о которых вы умалчиваете. Ведь ваши отношения ухудшались постепенно и были вполне определённые предпосылки для этого. Изначально же драк между вами не было и любовь была, как вы пишете. А потом либо обиды накопились, либо соперничество между вами появилось...

Если хотите более определённый ответ, дайте больше достоверной информации.
А ещё лучше, посетите психолога очно. Будет больший эффект.
...
Алина Шинкарева — психолог
Алина Шинкарева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Иногда такое поведение может быть связано с особенностями сексуальных предпочтений. Так как ваша пара устойчива уже шесть лет, то возможно бессознательно вы оба воспринимаете агрессию как элемент парной игры.
Возможно если вашей супруге и вам удастся принять животную природу своих влечений, это будет способствовать их разрядке без невротических симптомов . И, возможно, вы сможете сформировать свой вариант семейного благополучия.
Но процесс займет какое-то время и потребуется очное сотрудничество со специалистом
...
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга, спасибо. Вы дали пожалуй ключевой ответ, сказав "вдвоём". Пока с этим никак не получается. Сначала жена говорила, что у неё поселился страх, но не усталость и не обида. Теперь она говорит, что из чувств ко мне осталась только жгучая обида.
В своём решении она тверда как камень. Хотя несколько раз брала время на подумать после наших с ней бесед и после того как я предлагал пути к примирению и объяснял, что я уже сделал, чтобы измениться. Меня терзают "качели" - то я рад и счастлив, что останусь один, то вдруг целая гамма чувств и воспоминаний толкает меня на поиски попытки примириться.
В одной из статей я прочитал, что для развода супруги должны "отпустить" друг друга - избавиться от обид и обвинений. Кажется у нас до этого еще не дошло. Хотя в понедельник мне уже второй раз твёрдо заявили, что мы будем разводиться. Видимо так и случится, т.к. я не могу бесконечно что-то предлагать и убеждать о продолжении. Конечно семейный корабль жалко. Но вроде бы я постепенно начинаю смиряться.

Павел, вы видимо невнимательно прочли. Я написал что мы вместе более 6 лет и ссоры были с самого начала практически. Первая была через два месяца знакомства. Потом мы мирились и жили счастливо. А конфликты, по-моему всегда разгорались на пустом месте. Хотя безусловно, что-то накапливалось. По-поводу "умалчиваете", у вас наверное мания :) Вы посмотрите о чём я рассказал. Так о чём тут ещё можно умалчивать?

Алина, интересная у вас точка зрения. Про игру, вы может отчасти правы. Но я как-то с трудом представляю себе как можно принять животную природу влечений, при сотрудничестве специалиста. И какой это должен быть специалист.


Спасибо вам всем, уважаемые психологи.
Алина Шинкарева — психолог
Алина Шинкарева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Агрессивные и сексуальные влечения - это область психоанализа, специалист соответственно- психоаналитик. Судя по последовательности в ответах, у вас есть склонность рефлексии, но одновременно и к рационализации, а это может принять какие-то аспекты личности.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?