Психолог Оксана Лященко Киев Теремки-2

Добрый день. Из вашего вопроса очень сложно понять что вы хотите. У вас уже есть ребенок, и достаточно маленький (2,10), а сейчас вы живете с мужчиной который не говорит с вами о будущем, мало того, он живет с вами, а не вы у него, что тоже показатель его способности содержать семью. А вы живете с родствениками, которые и так вас приютили, но не готовы к новым заботам с еще одним ребенком. То что вы мечтаете о крепкой семье, это хорошо. Ну важно и проверять свои мечты на реалистичность, проговаривая их с партнером. А вы пока, судя по вашему комментарию не сделали. Почему? Страшно услышать правду? И из вашего вопроса возникают следующие вопросы. Кто ухаживает за ребенком, если вы работаете? А если вы сами в декрете, то кто вас содержит? Мужчина или родственники? Как мужчина относится к вашей беременности? И главный вопрос а что вы сами хотите? Как вы видите ваши отношения с мужчиной, с детьми, уже двумя? Есть ли мужчине куда вас привести, если вы примите решение рожать, но вот ваши родственники попросят на выход? Или он сам не имеет своего жилья и вам банально не будет куда пойти с детьми? Как ваши родители относятся к вам? Поддерживают или не участвуют в вашей жизни? Как вы строите отношения с мужчиной, насколько хорошие у вас отношения? Ответив даже просто для себя на эти вопросы, вы сможете понять куда вам двигаться дальше.

Ответ отредактирован автором 01-05-2019 12:51:49

Здравствуйте. Поддержу коллег и их комментарии. Вы столкнулись с достаточно сильной проблемой, точнее наложением нескольких ситуаций, которые усугубляют ваше состояние. В первую очередь, это смерть близкого человека, а дальше уже скорее всего все накапливалось как снежный ком и сейчас перешло на физический уровень. То есть, когда вам не просто психологически плохо, а и физически - не хватает воздуха, головокружения. Просто советы на сайте не помогут. Лучше всего найти специалиста и обратиться за помощью к нему. Ведь вам не информации не хватает (а советы это информирование), а нужно разобраться с эмоциональными состояниями, прожить травму потери мамы, понять что происходит с вашим близким окружением, что вы не можете получить поддержку от них. Для этого психолог и нужен в таких случаях, как ваш.Ответ отредактирован автором 01-05-2019 12:30:12Ответ отредактирован автором 01-05-2019 12:30:54

Ответ отредактирован автором 01-05-2019 12:31:32

Я вижу три разных вопроса: как быть с отцом, как быть с молодым человеком и что делать с собой. В любом случае изменения неизбежны. А учитывая что раз вы здесь на форуме, то вы сможете управлять этими изменениями, выбирать что и как вы хотите изменить.
Самое главное изменение - это то как меняемся мы, и тогда и наши близкие меняют отношение к нам и наше окружение меняется, появляются люди которые разделяют наши ценности, и те, с которыми нам не по пути уходят.
Мы не можем заставить других людей любить нас, заботиться о нас. Это в детстве кажется, что стоит начать вести себя правильно и мама и папа будут меня любить. Но чем больше мы стараемся вести себя правильно, тем меньше нам это удается. Единственный выход, перестать быть удобной, правильной, а научится быть самой собой. Научится быть таким человеком, который сам может давать любовь, заботу, уважение себе в первую очередь. Этим как бы показывая другим, как с нами стоит обращаться.
А по сути ваших вопросов. Отец не интересуется вами и вашей жизнью. Что с этим делать? Есть несколько вариантов, при чем все зависит от множества нюансов, о которых знаете вы и не знаю я. Например, вы бы могли с ним открыто поговорить. Сложность может быть в том, что мужчины в принципе избегают обсуждения эмоций, они не до конца понимают что женщины от них хотят. И учитывая, по вашему описанию, что он особо никогда не интересовался вами и вашей жизнью, то надеяться на то, что он изменится не приходиться. Что бы вы не делали, как бы вы не пытались заслужить его любовь, но если ее нет, то вы только загоните себя в депрессию. Поэтому, на сегодня, я вижу единственный вариант для вас оставить его в покое. Но опять таки, это все очень гипотетически, ведь сложно понимать ситуацию, основываясь на нескольких описаниях. С парнем тоже не совсем понятно. Что именно вы хотите от него? В чем именно вас не устраивают отношения с парнем? Что вас объединяет? Что вас разделяет?
Еще вы спрашивали сможете ли вы измениться. Захотите, сможете. Но вопрос в том, как именно вы хотите меняться, для чего? А может для кого? И где ваша мама, какую роль она играет в вашей судьбе?

Спасибо вам за такие искренние ответы. Да, отец в нашей жизни очень важен. И даже если он не ведет себя так, как нам бы хотелось, его роль в становлении нашей личности просто огромна. А как вы даете сами себе тепло, как поддерживаете себя, когда грустно или одиноко?
Из того что я прочитала, вы очень сильно им дорожите. Так сильно, что готовы игнорировать собственные потребности (вы написали промолчу или скажу правильные слова), лишь бы получить иллюзию тепла, а настоящего тепла то и нет. И так же, я так понимаю, вы поступаете и по отношению к парню. Стараетесь вести себя так, что бы заслужить теплые отношения, молчите, стараетесь угадать их желания. Но пока не очень получается, раз возник вопрос. Так же мне бросились в глаза ваши слова, что вы пытаетесь понять его как себя. Это как? И что дает вам такое понимание? Можете ли вы открыто сказать что мне нужно внимание и забота? И в чем она может для вас выражаться?

Добрый день, Alya.
Вы задали очень хороший вопрос. Действительно, очень часто, недополучив тепла и поддержки в детском возрасте от родителей, мы хотим получить это от близкого человека, с которым строим отношения. И самое сложное обычно для человека это принять что никто не сможет заменить отца или мать, Не сможет другой человек, который строит с вами отношения стать вам папой. И даже если вы попытаетесь, то со временем пропадет сексуальное влечение, ведь между родственниками секс невозможен и подсознание, восприняв ваше желание видеть в партнера отца, заблокирует влечение к нему. А вот что вам делать с собой, как научится быть взрослой и принять что детство закончилось, и отношения взрослые строятся по другому чем в детстве, с этим можно разбираться.
Для начала, ответьте себе, кто для вас отец, что случилось и когда (вспомните ситуации), когда вы потеряли ощущение как вы пишите теплых отношений с отцом? Что такое теплые отношения для вас? Как именно вы строите свои отношения с парнем, что бы они были наполнены теплом? Можете сами ответить, а можете здесь написать и уже исходя из ваших ответов, мы сможем продвинуться дальше в исследовании что же можно с этим всем сделать.
С уважением, Оксана Лященко :)