Манипуляция людьми

Доброго дня. У меня проблема, которая не дает мне жить. Я живу в общежитии за границей, и ко мне подселили мальчика, брата моего очень хорошего друга. Так как не было мест в других комнатах, я добровольно согласилась, все таки ето брат друга, и я хотела быть доброю и помочь. Наши отношения с самого начала были очень хорошими. Я помогала ему во всем, так как он впервые приехал в чужую страну. Ми стали близкими друзьями. Много времени проводили вместе. Все было очень хорошо между нами само собой возникли какие-то чувства. Ми начали скрытие отношения, секс по дружбе. Так продолжалось где-то 2 месяца. А потом я уехала в отпуск на неделю. А по возвращению почувствовала, что какая-то дистанция между нами. Я хотела об етом поговорить, но он сказал, что все окей, он просто не хочет говорить. У меня случилась истерика, и мы перестали общаться на неделю. Потом я решила попросить прощения (даже не знаю за что) А он мне сказал: будем жить как соседи просто, и вообще не подходи ко мне близко, мне неприятно. Прошел месяц в молчании. Ему понадобилась помощь от меня, и он как не в чем не бывало, попросил исполнить. Я конечно сделала, все что он просил, думала что ето будет шаг до примирения. Но снова молчание. Потом я уже не выдержала опять. И начала ему притензии выставлять по нашему совместному проживанию. В тот вечер у него развязался язык, и мы пол ночи болтали обо всем, как в старые добрые времена. В ту ночь у нас случился секс. А утром опять та же история: игнор и общение только когда ему нужна моя помощь. А вот уже неделю, он выставляет мне притензии и открыто издевается, например: да зачем ты здесь, ты ничего не можешь заработать, ты станешь скоро бомжевать. Да что ты там умеешь, готовить не умеешь, у тебя ничего нет, ты никто. Мне очень обидно, я не знаю как мне дальше жить. Появилась свободная комната, так он не хочет съехать. Говорит сама съезжай. Моя психика уже не выдерживает от етого маятника. Я все время в подвешенном состоянии. Что мне делать

Я сирота, в 19 лет вышла замуж. Прожили 20 лет 3 детей. Много чего было со стороны мужа, свекрови, золовок, уничтожение моего я принижение достоинства, и обесценивание меня, ужасная зависть со стороны свекрови и золотовласый старых дев. И прикратить с ними контакт я не могла муж не хотел обижать маму ... И я только теперь я поняла и очень много лет, что он сам мой муж манипулятор и вся их семья такая . Они играют людьми принижая их так возвышаются. Семейка психопатов. И вот сейчас я чувствую что муж мой мне так отвратителен. Что-то никогда не был со мной, всегда был с семьёй и был против меня. Ужасное чувство осознания пришло что меня дрессируют все 20 лет. Мне кажется избавившись от них я ничего кроме облегчения не почувствую. Но тут такая дилемма жизни , а как же дети? Короче реально как то противостоять психопатам и манипуляторам? Есть варианты какие то кроме ухода? Какие то техники? Или лучше сваливать и не морочить себе голову и не гадить остаток своей жизни?

Здравствуйте! У меня проблема, которая пожимает меня изнутри. Мой мужчина меня любит, я это знаю. Но есть одно но... он очень часто пытается со мной «соревноваться», затевает спор и указывает на то, что я все равно его не потяну в этом. Он постоянно меня недооценивает, не верит в мои силы, постоянно говорит, что я не смогу, что у меня не получится. Ставит меня на один уровень с людьми, которые гораздо глупее меня либо сравнивает со своим другом, который очень умный и преуспел в некоторых вопросах, хотя мы с ним занимаемся совершенно разным. Осуждает мои желания и стремления, и очень часто бьет по «болевым точкам». Недавно я поступила в престижный вуз на бюджет в магистратуру, на что он мне сказал «нафиг тебе это надо, теряешь время, все равно ничего не сможешь». Рассказала ему о своём бизнес-проекте, на что в лицо мне посмеялись и сказали, что ты в этом ничего не понимаешь, не лезь в бизнес (а у меня вообще-то образование в этой сфере имеется). Меня очень задевают такие слова и делают мне больно. Мне очень обидно, что самый близкий человек в меня совершенно не верит и постоянно опускает мою самооценку своими словами, что я уже начинаю верить в то, что я ничего не могу.