О манипулировании обидой

Про обиду и ответственность.

Обида – это смесь жалости к себе и агрессии, направленной на обидчика. Переживание обиды – сигнал о том, что какая-то потребность не удовлетворена, чего-то не хватает, или что-то в избытке, что-то случилось не так, как хотелось или вообще не случилось. Может такое быть, что вроде бы ничего не произошло, а вы уже погружены в чувства, тогда мы говорим о каком-то опыте переживаний, что нечто аналогичное уже с вами происходило, и эта новая ситуация напомнила вам прежнюю.

обида

Способность реагировать обидой формируется в раннем детстве, когда у ребенка еще нет навыков и способов заявить о своих потребностях, и еще недостаточно ресурса удовлетворить их самому, тогда ему не остается ничего другого как обидеться на родителей. Родители, в ответ, могут давать положительную реакцию, заботиться и обеспечивать комфорт ребенка. Если мы говорим о маленьких детках, то этот процесс важен и ценен, так как без надлежащего ухода, а со временем помощи и поддержки со стороны родителей ребенок просто не справится. Но если по мере взросления, родители не меняют тактику поведения, то такой способ останется, и будет проявляться во взрослой жизни: для того чтобы что-то получить, нужно обидеться и тогда окружающие должны вам помочь.

Когда человек обижается, он косвенно обвиняет другого в своих неудачах, в плохом настроении и любой жизненной ситуации, тем самым отказываясь от ответственности. Как будто кто-то другой должен был сделать за него или для него и/или вообще ему что-то должен.

Переживание обиды говорит о важности в отношениях, о потребностях в них, и тогда ценным будет научиться говорить о том, чего хочется, а не ждать пока кто-то сам догадается, а вы к этому времени уже 2 года как обижаетесь. Это делается не для кого-то, а для себя. Ведь именно вы с ней ходите, ее переживаете, чувствуете, другой даже может об этом и не подозревать. Таким способом шансов реализовать свои потребности в отношениях намного больше, потому что человеку приятнее откликнуться на просьбу, чем делать что-то из долженствования, потому как человеческие ресурсы не безграничны, и в конце концов другому надоест переживать постоянную вину в контакте. В лучшем случае такой способ будет вызывать хроническое раздражение, а в худшем желание отдалиться и разорвать отношения.

Помните о том, что когда вы выбираете находиться в обиде и ждать пока другой что-то сделает для вас, ничего не меняется, ситуация не разрешается, способы и механизмы поведения остаются прежними и со временем, запустится новый круг обиды-вины-долга-раздражения. Каждый последующий раз будет более сильным, продолжительным и утомительным для всех.

Что делать?

Наблюдайте за собой: обращайте внимание на ЧТО вы обычно обижаетесь, в контакте с кем, в каких ситуациях, при каких обстоятельствах.
Важно научиться понимать чего вам хочется, чего не хватает, а что неприятно.
Научитесь говорить о том, что вы обижаетесь, говорить что вам нравится, а что нет, обращайтесь за поддержкой.
Научиться принимать ответственность за свою жизнь, действия, поступки, а также замечать свой вклад в отношения.

Очень важно восстанавливать контакт в этой точке. Постарайтесь сделать усилие, хотя бы небольшое, взять немного ответственности за происходящее, и сообщить другому, что вы на него обижаетесь, особенно ценным это будет в отношениях с близкими людьми. Попытайтесь понять ЧТО вам важно от этих людей или что пугает вас.

Важно помнить, что вы уже не тот маленький ребенок, который не может справиться сам, а взрослый человек, способный решать жизненные задачи самостоятельно или прямо обращаться за поддержкой к людям, которые могут ее дать и готовы поддержать вас.

» Почуття й емоції » О манипулировании обидой

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Почуття й емоції » О манипулировании обидой