Самая главная причина проблем в отношениях

причина проблем в отношениях Что в первую очередь портит отношения между партнерами, усугубляя и без того гнетущую ситуацию? Постоянные требования (со стороны женского пола) и постоянные ожидания (со стороны мужчин). Ожидание зачастую происходит молчаливо, порой даже сам человек не понимает, что именно он ждет. На этом фоне все время проявляется неудовлетворенность – и партнер как будто тот, но нужно в нем что-то еще «пригладить», причесать (работу получше, стиль одежды нужно поменять, должен ухаживать за собой, внимания должен больше уделять и чаще дарить цветы, водить в кино, по дому не помогает и туалетную бумагу не ставит в общую корзинку, не убирает за собой тарелки со стола, не моет посуду и пр.). Как правило, весь этот перечень постоянно меняется. Например, партнер начал мыть посуду и помогать, но теперь не выставляет новый рулон туалетной бумаги, когда та заканчивается. Так, уже выставляет, отлично, но вот в кино мы с ним не ходим теперь! 

Со временем все эти требования и ожидания растут, растут, растут. В связке с ними проблему начинает усугублять отсутствие благодарности друг к другу за то, что каждый из партнеров привносит в пару. Если я научилась по просьбе близкого человека сразу мыть за собой посуду, это стоило мне определенных усилий, и для меня важно, чтобы он оценил мои действия («Какая ты молодец! Так неожиданно ты вдруг стала ближе к моему образу видения быта!»). Неважно, кто выполняет какие роли в паре, нужно замечать, что делает партнер ради ваших отношений. Жена готовит по утрам завтрак, завозит детей в школу, забирает ребенка из садика, или это делает муж – говорите периодически «спасибо» за эти казалось бы ежедневные рутинные дела. Например, вечером после тяжелого трудового дня («Я сейчас подумала, что ты каждый день завозишь ребенка с утра в садик или школу. Если бы мне пришлось просыпаться за 3 часа до работы, меня бы не хватило надолго. Я тебе так благодарна!»). 

У всех нас есть большие сложности с благодарностью. Нам тяжело сказать «спасибо» или попросить другого человека о чем-то («Слушай, а мог бы ты…»), вместо этого просьба превращается в указание («Так, ты должен! Это же и твой ребенок, поэтому давай вези его в школу!»). Если перевести тон из требований в просьбу, из обесценивания и равнодушия в благодарность, отношения в паре изменятся к лучшему. Человек может отказаться выполнять ваше указание, может вообще далеко сбежать от вас. Всегда есть выбор как жить, и если жизнь с партнером невыносима, а каждый день начинается с размышления стоит ли остаться, но при этом прилагать неимоверные усилия, чтобы кирпичик за кирпичиком отстроить отношения, в один прекрасный день ваш близкий человек может сделать выбор не в вашу пользу. Будьте благодарны! 

На совместных сеансах психотерапии партнерам зачастую дается такое задание: один другому должен выражать благодарность за все то, что тот делает ради него («Я вижу, что ты каждый день делаешь завтрак, встаешь на полчаса раньше. Я действительно ценю это и благодарен!»). Как правило, в момент паузы второй партнер начинает что-то говорить в ответ: «Да, но это не так уж и сложно!». Однако здесь очень важно принять благодарность, услышать и воспринять на свой счет все те теплые слова, которые вам говорят. Вы прилагаете определенные усилия и не валяетесь в этот момент в постели. Через несколько интеракций отношения, даже зашедшие в тупик, с агрессией и раздражением, становятся теплее. Мы просто забываем замечать и говорить приятные и добрые слова партнеру. У нас нет этого в привычке – просить и благодарить. 

Вырабатывайте эту положительную привычку, пытайтесь изменить свой менталитет, развить новое мышление и ментальность. И здесь важный момент – для этого нужно обязательно постоянно наблюдать за своей жизнью и слушать себя. Умение благодарить жизнь за то, что у нас есть, – это прекрасный навык, с которым стоит поработать. Мы часто жалуемся на то, чего у нас нет, но это неправильно! Переключайтесь с подобных жалоб на позитивные моменты («Да, у меня сейчас нет нужных мне 1000$, но есть семья, дом, еда! Спасибо и за это, а деньги заработаются!», «У меня нет парня, но есть прекрасная работа и друзья, нужные навыки, я многому научилась». Ищите всегда положительное. Несомненно, ваши потребности всегда будут расти, это хорошо и правильно, но не забывайте пройденный путь – благодарите себя за это и того человека, который помог вам в этом.

У Психолога » Психология отношений » Самая главная причина проблем в отношениях
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Созависимость. Часть первая.

Ссозависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек плохо думает о себе от словосочетания «не умеет»

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Зачем людям нужны поглаживания, или секрет счастья в пушистиках

"Я никому не нужен! Любовь придумали не для меня!" - посещали ли когда-нибудь Вас подобные мысли? Если да - эта статья для Вас!

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Самая главная причина проблем в отношениях"

Комментариев: 1.

Самая главная проблема-инфантилизм взрослых людей и их не готовность к семейной жизни и построению отношений.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr