У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Учимся быть понятными

У Психолога » Психологія відносин » Учимся быть понятными

Сегодня поймала себя на мысли о том, что самый большой интерес у меня и в личной и профессиональной деятельности — это тема отношений.

Очень мотивирует тот факт, что чем больше я узнаю о психологии отношений, тем теплее в моих собственных. И это не про то, что я что-то делаю со своим партнером, говорю «правильные фразы» или манипулирую подсознанием. Для меня отношения начинаются с того, что я четко вижу себя и четко вижу партнера. Причем между нами нет «должен, так все мужья делают, догадайся сам…» есть только желание разглядеть другого не приписывая ему своих фантазий. А дальше начинается важное. Я четко понимаю, что-то, как я донесу до него информацию –будет определять дальнейший ход разговора. Чем прозрачнее и яснее моя речь, тем меньше поводов для конфликта.

 Казалось бы все просто, но почему же тогда мы не делаем этого все время, с самого начала отношений. Нам приходится учиться, читать, искать информацию о том, как сохранить отношения, записываться на консультации, посещать семейного психолога. Ответ так же прост, ничего удивительного -  нас  так научили. Оказывается говорить о себе очень сложно, перед этим стоят ожидания, что партнер должен догадаться, прочитать мысли. « А разве не понятно, что я устала» говорит девушка о своем парне. « У меня же на лице написано чего я хочу» с не поддельным недоумением и искренним непониманием — почему и мне этого непонятно. В этом месте у меня поднимается злость-от меня ожидают сверх моих возможностей, после злости появляется ощущение, будто меня обманывают, на   меня хотят повесить долг, на который я не соглашалась и опять злость-человек даже не трудится сказать о освоем желании, хочет, что бы трудился я . Ну а автор выражения злится , что не получает желаемого, чувствует себя обиженным, не понятым, и начинает придумывать план как отыграться за «безразличие и холодность партнера». Треугольник драмы запущен и в ход идет все, на что хватит фантазии. Но про треугольник в отдельной статье, а сейчас ближе к теме.

          Многие из нас выросли в семьях, где никто не просил прямо о своих желаниях. С детства мы научились манипулировать и окольными путями добиваться своего, заставляя других давать то, чего мы хотели. Что бы заставить другого сделать для нас то, что мы хотим,  делали то, что хотел другой, делая его таким образом нашим должником.
Так мы выросли и взяли с собой эти умения, но результата эти навыки не принесли и теперь самое время переосмыслить — то, что мы делаем с другим влияет на наши отношения. И это значит, что самое время менять свои навыки на более эффективные. Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.


Основные принципы диалога :

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

 -  Честность, искренность, присутствие
 - Желание видеть другого
- Возможность быть увиденным
- Возможность видеть друг друга

        Все эти принципы дают возможность организовать диалог с учетом наших желаний и возможностей другого.
       За своей просьбой попробуйте увидеть – может ли другой это осуществить, насколько это возможно для него и поинтересуйтесь у него - « Я бы хотела …, у тебя будет такая возможность?» Так вы оставляете за другим свободу выбора и ощущение того, что он замечен и говорите о своем желании на прямую, давая право на отказ. Тут важно понимать, что партнер рядом с вами не для удовлетворения ваших потребностей. Есть тонкая грань между использованием другого в личных целях и взаимозависимые отношения, когда мы обмениваемся своими ресурсами и возможностями. Претензии или требования формулируются через восприятие партнера как объект или как физическая функция. К примеру, мужчину никто не спрашивает - хочет ли он зарабатывать столько, сколько хочет от него женщина. Хочет ли он работать столько, сколько хочет от него женщина. В таком взаимоотношении четко прослеживается потребительское отношение и конечно реакция будет соответствующая-сопротивление, агрессии, взаимный упрек.


   Основные правила прямого послания:

- Спрашивай как партнер видит эту ситуацию
- Слушай о чем он говорит, прежде чем ответить
- Учитывать обстоятельства, подбирая время для разговора
- Не пытаться насильно или манипулятивно влиять на мнение и поведение партнера
- Оставлять за партнером право выбора и отказа
              Соблюдая все условия и придерживаясь правил прямых посланий мы увеличиваем шансы быть правильно понятой и получить то, о чем мы просим. Учимся быть ясной и развиваем свои разговорные навыки.

 Людмила Кузьменко

У Психолога » Психологія відносин » Учимся быть понятными
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Границы виктимности (поведение жертвы)

Не будь жертвой!!! Текст прост и понятен, но к сожалению, он не работает. Почему жертва позволяет не только нарушить свои границы, но и часто бессознательно транслирует возможность нападения на нее.

психологія psihologiya-otnosheniy Третья статья из цикла статей по нарциссизму

Бывает ли такое здоровое взаимодействие с Нарциссом? Скорее всего нет, так как для самого Нарцисса не существует понятия "отдельный человек", есть только понимание "мне надо и кто-то это может мне это сделать или дать".

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Учимся быть понятными"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr