Умри, но достигни! Психология личности.
» Особистісне зростання та корисні поради » Умри, но достигни! Психология личности.Сегодня вы не сделали десяток дел или хотя бы одно полезное, а значит, день прошел зря! Знакомо ли вам такое чувство?
Подобное невротическое оценивание личностью себя свойственно для тех людей, у которых самооценка напрямую зависит от достигнутых результатов (Что я сделал, и принесли ли мои действия пользу другим?). Существуют различные мнения – человек может «сесть на попу ровно» и просто сказать себе, что он сам по себе удивительная личность; с другой стороны, если человек ничего не умеет в этой жизни делать, он бесполезен для общества. Однако в контексте проблемы вы испытываете невроз ежедневно – вас каждый день съедает чувство тревоги, терзает вина, погашенное, но не осознанное психикой чувство стыда за себя, если вы не выполнили запланированные дела, не сделали что-то полезное (еще один вариант – вы не сделали больше дел, чем у вас было в списке). Более того, вы уверенны, что уже давно должны были стать миллионером, владеть огромной корпорацией, но… сегодня ничего не сделали или сделали слишком мало. Убеждение «слишком мало» настолько укореняется в вашем сознании, что даже выполнив десяток задач, вы уверенны, что делаете мало. В результате это приводит к тому, что человек падает без сил на несколько дней, или же срабатывает психосоматика. В самых сложных ситуациях это психосоматика, которая «выбрасывает» вас из вашей жизни на некоторое время (высокая температура, болезнь и пр.). Условно говоря, вы сами уже не в состоянии остановить себя (иначе вы будете себя чувствовать плохим, нелюбимым, отвергнутым, не выполнившим свои обязательства и обещания, не оправдавшим чьи-то ожидания и пр.), поэтому начинает действовать ваш организм.
Какие причины возникновения подобного невроза?
Как правило, это нарциссические родители, постоянно ожидающие что-то от своих детей. Ожидания могут быть не высказанными вслух, невербальными (в этом случае ситуация довольно сложная, так как тяжело понять корень проблемы, «словить» голос, который сейчас говорит в вашей голове и звучит вашими мыслями и голосом). Изначально этот голос принадлежал близкому для вас в детстве человеку – мать, отец, бабушка, дедушка (зачастую это самые близкие люди, но могут быть и учителя). В терапии человек сначала вспоминает институт, затем школу, а потом уже ранние ситуации, связанные с родителями). Как правило, все транслируется в наше сознание с 3-х лет, а иногда даже в утробе. Как это происходит? Ребенок еще не родился, а родители уже накладывают на него свои мечты и ожидания (чтобы она была красивая, умная; чтобы он стал адвокатом или доктором и пр.). Часто родительские ожидания могут быть не связаны с какими-то безумными успехами в жизни (например, у родителей что-то не получилось в жизни, и они «перекладывают» свои желания на ребенка – не закончили музыкальную школу, не получили золотую медаль в школе, не подучили красный диплом). В результате родители готовы отдать практически все, чтобы их ребенок достиг тех результатов, о которых мечтали они сами. Именно это и будет ощущаться каждый день как невроз. Представьте себе уровень нарастающего напряжения – изо дня в день вам не вербально дают понять или повторяют «ты должен, ты должен, ты должен» (должен учиться лучше, еще лучше, еще лучше). При подобном давлении можно в прямом смысле сойти с ума, и это напряжение наша психика часто не выдерживает. В результате человек может уйти в психосоматику или отрицание, но зачастую во взрослом возрасте он все также продолжает испытывать постоянное и невыносимое напряжение. Бывает и обратная ситуация – напряжения фактически нет, но психологически вам еще сложнее (условно говоря, вы знаете, что сейчас в комнату ворвется мать и начнет проверять уроки, дневник, выполненные и невыполненные задания).
Человек вырос в семье алкоголика. В таких случаях ответственность по умолчанию повышенная – нужно было всех контролировать, спасать, всем помогать, ведь окружающие надеялись на какие-то действия с вашей стороны. От вас многое зависело (как минимум, вы были твердо в этом убеждены).
Один из родителей тянул на себе всю семью, много работал и пытался сделать большой вклад в развитие ребенка (соответственно, малыш на подсознательном уровне чувствовал несчастье своего родителя – как правило, мамы или папы – и пытался защитить его). На этом фоне и формируется невроз вины перед матерью (отцом), и эта ситуация в целом довольно сложная и неординарная. Зачастую родитель действительно питает надежду, что ребенок вырастет и вернет все, что было в него вложено (например, улучшит жизнь родителей, вытащит их из дна и пр.). Однако в большинстве случаев это просто собственный невроз вины – «Я не смог/не смогла сделать маму счастливее, а значит, всю жизнь буду стараться делать все лучше, лучше, лучше!».
Сравнение ребенка с кем-то в детстве (например, «Маша учится хорошо, Петя такой аккуратный, посмотри, как у Васи все замечательно, а вот ты такой неряшливый неуч»). Такой акцент на том, что у какого-то ребенка лучше, и формирует невроз (нужно делать больше и лучше), но сколько бы я не сделал, ничего не будет оценено по достоинству. Самая коварная ловушка этого невроза в настоящий момент – вы никак не можете получить удовлетворение (ничто и никто не позволяет вам чувствовать себя лучше). Вы не можете насытиться своими успехами и достижениями, результатами и, соответственно, все обесцениваете. Условно, тот трансфер, который начался с родителей, до сих пор продолжается внутри вашего сознания (это своеобразная игра внутренними объектами – то вы себя наказываете, то жалеете, но в итоге постоянно испытываете мучения, находясь между двумя крайностями).
Что делать и как выйти из этого невроза?
Научитесь сравнивать сегодняшнего себя с собой в прошлом (например, год назад). Умейте находить моменты, в которых вы стали лучше, разбирайтесь в чем именно вы стали лучше и радуйтесь этому.
Научитесь признавать, принимать и присваивать себе свои успехи («Я молодец!»).
Разберитесь со своими желаниями, выясните, что именно вы хотите получить от ситуации, человека, жизни в целом, и идите шаг за шагом целенаправленно к поставленной задаче. У вас однозначно получится это только благодаря тому, что вы будете поддерживать себя («Я молодец, я сегодня сделал вот это и это, я стал на шаг ближе к желаемому»). Если вы научитесь отслеживать, присваивать себе эти маленькие успехи, не будете сравнивать себя с самыми лучшими, именитыми и знаменитыми, это сильно поможет вам снять напряжение в зоне недооценивания себя.
Любите себя просто так. Как научиться это делать? Внутри себя мы все также продолжаем опираться и озираться на своих родителей, соответственно, нужно понять, почувствовать, признать и поверить в то, что ваши родители, объекты привязанности, близкие люди действительно важны для вас (вне зависимости от вашего возраста!). Для каждого из нас важны отношения с близкими. Никому не хочется, чтобы мама отвернулась, сказала обидные слова («Ты дура, я не буду с тобой разговаривать!», «До чего ты дожил, я не хочу даже отвечать на твои звонки!» и пр.). Для психики подобные заявления станут сильнейшей травмой, травмой отвержения и даже ретравмой (как правило, родители действительно отвергали ребенка в детстве, если он не соответствовал их ожиданиям, не делал то, что им хотелось увидеть – с ребенком прекращали любое общение, какая-то манипуляция была виной и пр.). Соответственно, человек будет бояться повторения подобной ситуации, забывая, что уже не зависит от своих родителей. Итак, вам нужно поверить, что вас будут любить, от вас не отвернутся, даже если вы будете следовать своей дорогой желаний. Именно поэтому важно уметь понимать свои желания, научиться их озвучивать в правильном и красивом ключе («Мама, я действительно хочу этого! Я вижу для себя перспективу и рост, мне нравится, я получаю невероятное удовлетворение. Ты хочешь, чтобы я был счастлив? Или хочешь, чтобы было по-твоему?». Все это важные моменты, и нужно обязательно проговаривать их с родителями – если мама и папа видят счастье своего ребенка, они согласятся с выбранной им дорогой. Если же ваш проект не удался, признайте ошибку и скажите родным, что вы имели полное право на ошибку. Любите себя и верьте в то, что вас тоже будут любить!
Внутренняя сепарация от родителей не означает, что нужно прекратить общение с близкими, нужно научиться жить своей отдельной жизнью, вдали от их убеждений и мнения.
Пройти мой тренинг «Апни самооценку». Вы проработаете все нюансы сепарации, собственные желания, научитесь следовать собственным путем, не озираться на чужое мнение, получите желаемую поддержку родителей. Если вы не позволите себе сформировать свою самооценку независимо от каких-либо дел и задач, невроз со временем только будет усиливаться и усугубит проблемы в вашей жизни, которые в итоге трансформируются в психосоматику.
Опубликовано 2020-07-03 в 15:30:09
Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.
Опубліковано на сайті 03-07-2020
» Особистісне зростання та корисні поради » Умри, но достигни! Психология личности.
