У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


"Вкус" отношений

У Психолога » Психологія відносин » "Вкус" отношений

- Ухожу от мужа! Надоело!
- Но скажи, родная, отчего?
- Он - тиран! Он хочет, чтоб я ела
То, что я готовлю для него!

(Эдуард Асадов)

«Кулинария, как любовь: в нее либо нужно окунаться с головой, либо вообще не погружаться».

(Гарриет Ван Хорн, американская журналистка, кинокритик).

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

 

Пища прекрасно отражает особенности наших отношений. И множество авторов, что называется, корифеев психологии и психотерапии, снова и снова доказывают этот факт. Например, Ф. Перлз впервые ярко поставил вопрос о значении пищевого инстинкта в психологии человека. В трудах А. Адлер, З.Фрейда, Л. Я. Дорфмана, Д. Н. Хломова, К. Г. Юнга и др. вы также можете видеть сравнение взаимодействия человека с окружающим миром и процессом поглощения пищи. У Дж. К. Смуте можно прочесть: «Личность, подобно организму, зависит от непрерывного поступления из внешней среды интеллектуальной, социальной и тому подобной пищи…».

Нам важно помнить, что еда:

  • витальная потребность человека, без которой он умирает;
  • приём пищи - это один из самых интимных актов в жизни человека, берущий начало в семье. Интимно-личностные проявления человека связываются не только с предпочтениями и вкусами в еде, но и с теми привычками и индивидуальными особенностями, которые он реализует, образно говоря, «за столом».
  • еда это удовольствие: есть блюда, которыми мы не просто насыщаемся, а наслаждаемся. Есть любимые и нелюбимые вкусы, запахи, ингредиенты.
  • рутина, быт: продукты, магазины, чистка картошки, мытьё посуды и т.д.
  • общение с близкими, возможность быть частью значимой группы, быть «съеденным»: востребованным;
  • ритуал: совместная трапеза объединяет, сближает людей;
  • культурные и религиозные традиции и предпочтения, ритуальные обряды, национальные обычаи, принадлежность к большой группе: нации, роду, а также – получение гендерной инициации.

Для каждого из нас отношения имеют свою ценность, свой образ, и, если хотите – свой вкус. Мы «готовим» отношения, как блюдо. Трудимся над ними, подбирая ингредиенты, добавляя по вкусу те составляющие, которые кажутся нам вкусными.

Психологи знают, что с темой отношений работать, порой, весьма трудно. Нужно продираться сквозь сопротивление. В некоторых случаях, клиенту приходится снова проживать травматический опыт. Для того, чтобы помочь специалисту и клиенту встретиться с этой весьма непростой темой, я создала своеобразную рабочую тетрадь для внутреннего использования, в которой собрала различные техники, помогающие проработать тему отношений. Здесь я представила несколько техник, которые вошли в эту тетрадь. Надеюсь, другим специалистам эти техники пригодятся в работе.

Как видите - большая часть техник – арт-терапевтические. В основном – это модификация уже известных практик, взятых из источников, добавленных в список использованной литературы (особенно рекомендую в практическом плане книги Кокоренко, Маттео - именно их идеи я развила и применила; и Тарариной - у нее практика "Завтрак. Обед. Ужин" очень хорошо расписана в своем классическом варианте).

читайте також:

Отношения с самим собой Отношения - это неотьямлемая часть нашей жизни. Прежде всего они формируют нас как личность. Ведь самый первый опыт мы получаем от своих родных - родителей, далее близких, а уже в последствии и от школы, института, работы и нашего окружения...

Как выйти из любовного треугольника Если вы читаете эту статью, похоже, вас не устраивают ваши отношения. Может, вы пробовали расстаться, но все возвращалось вновь. Вы устали и измучились, ведь не зря любовный треугольник называют треугольником страданий. Сейчас уже не важно, почему

запитати психолога онлайн

Нужно сказать, что с данными техниками можно работать как в группе, так и индивидуально, а также с парой. Подходят они для работы со взрослыми, подростками и тогда «партнером», отношения с которым исследуются, может стать любой член семьи. (Данные практики были использованы в том числе и с клиентами подросткового возраста (14 лет) для выявления особенности внутрисемейных отношений; возможно, использовать можно и раньше, но, скорее всего, все индивидуально и будет зависеть от личностных особенностей клиента).

Клиенты могут исследовать свои отношения на нескольких сессиях подряд, или на сдвоенной консультации. Как правило, выполнение одной практики занимает 35-45 минут.

Практика: «Если бы я был блюдом/напитком …» (модификация методики «Завтрак. Обед. Ужин». В. Кокоренко)

Представьте, что Вы – некое блюдо или напиток. Что бы это было? Нарисуйте. Ответьте письменно на вопросы.

1. Напишите, что это. Дайте описание в свободной форме.

2. Дайте 3-6 ассоциаций на это блюдо.

3. Что нравится в этом блюде?

4. Что в блюде Вас не устраивает?

5. Что хотелось бы изменить?

6. Нравится ли Вашему партнеру это блюдо?

7. О чем это в реальной жизни для Вас?

люди в отношениях

Практика: «Если бы мой партнер был блюдом/напитком…»

Представьте, что бы это могло быть. Нарисуйте. Ответьте письменно на вопросы.

1. Напишите, что это. Дайте описание в свободной форме.

2. Дайте 3-6 ассоциаций на это блюдо.

3. Что нравится в этом блюде?

4. Что в блюде Вас не устраивает?

5. Что хотелось бы изменить?

6. Нравится ли Вам выбранное блюдо?

7. О чем это в реальной жизни для Вас?

Следующий этап данной практики – беседа с клиентом, помогающая выяснить, особенности отношений между клиентом и человеком, который исследуется.

Психолог предлагает представить клиенту и описать:

1. Могут ли эти блюда соседствовать на одном столе. Если да, то как далеко/близко Ваши блюда расположены на столе?

2. Насколько они разные?

3. С чем ассоциируется у Вас вкус одного и другого блюда?

4. Есть ли «общие ингредиенты» у одного и второго блюда? Что их объединяет?

5. Какое по величине Ваше блюдо и блюдо партнера? Какое более полезное? Какое более калорийное?

6. Каким блюдом хотелось бы быть? Для чего?

7. Каким блюдом хотелось бы видеть своего партнера? Для чего?

 

В работе с рисунком психологу важно опираться на классические интерпретационные признаки: расположение на листе, размер, цвет, нажим, детализация и т.д.

На что обратить внимание в этой методике:

  • как описывает клиент оба блюда;
  • сложность блюд и их вкусовые качества;
  • оформление (котлета на тарелке или «зависшая в воздухе») и его целостность, возможность есть (свежее, не испорченное, не опасное);
  • когда это блюдо употребляется в пищу? (Это блюдо, которое можно кушать каждый день или «праздничное»);
  • «задачи» этого блюда и как оно с ними «справляется»;
  • на сколько персон рассчитано блюдо.

Блюдо должно быть вкусным для клиента, это свидетельствует о принятии самого себя и партнера (или того человека, отношения с которым исследуются). Чем сложнее блюдо (и по количеству ингредиентов и по времени, затраченному на приготовление, и по степени профессионализма, которым должен обладать человек, который готовит блюдо) – тем сложнее клиент, как личность в собственном представлении.

То, на сколько персон рассчитано блюдо может указывать на то, скольких людей оно способно «накормить». Это будет говорить и про внутренние ресурсы и про готовность «кормить кого-то»: быть полезным, насыщать, помогать. Наличие дополнительных принадлежностей, сервировке говорит о том, насколько рисовавший готов к контакту. Ведь, согласитесь: есть курицу, пусть и очень вкусную, с румяной корочкой неудобно на голом столе, руками… Лучше – на тарелке, пользуясь столовыми приборами…. Можно принимать себя, быть окруженным людьми, которые любят, но не быть в полной мере готовым к контакту.

Для дополнительной информации, и понимания своей природы и особенностей своего видения партнера, мы записываем «свой рецепт». Для этого заполняется таблица:

Ингридиент блюда Ассоциация на ингридиент: с каким качеством характера ассоциируется
   
   


Заполнив эту таблицу на себя и партнера, просим клиента обратить внимание на сходства и различия. Что вас объединяет, а что – нет? Какие качества для Вас приемлемы, а какие нет? Что «подлежит исправлению» (неприемлемо с Вашей точки зрения; это – о принятии себя/партнера, конечно же, и о том, насколько для Вас важно нравится другим).

Практика: «Мы – то, что мы едим».

Запишите свое семейное меню (что чаще всего едите?)

Блюдо/напиток Ассоциация: что "дает"/"делает" это блюдо для отношений
   
   

Предлагаем клиенту подумать: чего хотелось бы добавить в свое меню? Можно сначала идти о метафоры вкуса, названия блюд и напитков, а потом перевести их в то, что будет ассоциироваться с отношениями, качествами, действиями.

Также можно предложить клиенту посмотреть на себя и взаимоотношения с точки зрения отношения к процессу поглощения еды. Например, если клиент знает, что ему нужно будет готовить, то, как он будет выбирать продукты для блюда? От чего, кроме денег, будет зависеть набор продуктов?

Как будет готовить? Он станет торопиться или работать медленно, наслаждаясь процессом? Будет ли негодовать по поводу цены на продукты или будете в состоянии благодарности за то, что есть? Какие эмоции будут ведущими? Опишите свой процесс приготовления пищи.

Чем отличается процесс приготовления праздничного ужина от обычного? Какое эмоциональное наполнение в праздничном ужине и обычном, ежедневном? Относится к приготовлению еды как к ненавистной рутине клиент?

Кто убирает со стола, моет посуду? Какие эмоции чувствует клиент, если он это делает?

О чем эти вопросы? Чаще – все-таки о ведущих эмоциях и поведенческих стереотипах в отношениях. Отношения и работа в них – это рутина или праздник? Способен ли клиент радоваться тому, что рядом есть близкие люди? Как он выходит из отношений? Как их завершает? Выносит ли уроки или торопиться поскорее «захлопнуть двери»? Конечно, для того, чтобы провести параллели между своим пищевым поведением и отношениями, нельзя торопиться и категорически нельзя навешивать свои ярлыки, представления о том, «как должно» на клиента. Возможно, таблица может помочь в анализе.

На что похоже процесс выбора продуктов для приготовления еды? Как я выбираю людей, с которыми мне предстоит часто общаться? Я присматриваюсь, наблюдаю или иду на поводу у «хватательного рефлекса»: беру то, что попалось под руку?
Что влияет на выбор продуктов? Деньги, которые я имею в наличии. Время года и вкусовые предпочтения мои и того, кому я готовлю ужин (конгруэнтность и понимание потребностей как своих, так и партнера). Также: мои планы (я заблаговременно думаю, что приготовлю, все делаю по плану, хожу за покупками «по списку»). Насколько тяжело мне смириться с тем, что «жизнь вносит свои коррективы» - к неожиданностям в отношениях?
Как будете готовить? Вы будете торопиться или работать медленно, наслаждаясь процессом? Будете негодовать по поводу цены на продукты или будете в состоянии благодарности за то, что есть? Какие эмоции будут ведущими? Опишите свой процесс приготовления пищи. Вы торопитесь в отношениях, ориентированы в большей степени на «брать» или «давать»? Вы видите в отношениях только «плюсы» или «минусы»? Способны получать удовольствие от «здесь и теперь» или постоянно заглядываете в будущее (торопитесь) или оглядываетесь в прошлое? Процесс создания отношений, как и процесс приготовления еды, включает себя приятные моменты (то, что вам больше нравится, например, когда Вы ставите в духовку жаркое, или украшаете уже готовое блюдо) и неприятные (например, чистка картофеля, разделывание мяса). Готовы ли Вы принять, что в отношениях могут быть не только «радости», но и «горести»? Как Вы принимаете их? На чем концентрируете внимание?
Чем отличается процесс приготовления праздничного ужина от обычного? Какое эмоциональное наполнение в праздничном ужине и обычном, ежедневном? Относитесь ли Вы к приготовлению еды как к ненавистной рутине? Важно помнить, что мы каждый день оказываемся перед выбором «быть» или «казаться». Всем хочется быть «хорошими», особенно, в глазах окружающих. В этом нет ничего плохого, если только нет очень большой разницы между тем, что есть на самом деле и тем, что видят другие. Если каждый день Ваш избранник, грубо говоря, ест подгоревшую кашу, а для гостей – стол ломится от разной, очень эксклюзивной, еды – проблема в искренности и в том, цените ли Вы вообще своего партнера и отношения?
Кто убирает со стола, моет посуду? Какие эмоции у Вас, когда это делаете Вы? Важно делиться ответственностью, включать партнера в свои дела и быть включенным в его дела. При этом – не растворяться. А как Вы выходите из отношений? С благодарностью, скорбью, обидой? Про что для Вас «мытье посуды»?
Вам приятнее принимать пищу в компании, в паре, в одиночестве или перед телевизором (или другим источником визуальных раздражителей) Это про экстравертированность-интровертированность. Вы можете спокойно довольствоваться отношениями с ограниченным числом людей или Вам нужно быть «на виду»? Вы способны остановить свой выбор на одном партнере или будете продолжать искать вечно?

Практика: «Рецепт счастливых отношений»

Если бы Ваши отношения были неким блюдом, или напитком, то как можно было бы написать их рецепт?

Например:

*       100 г. Радости

*       500 г. Удовольствия

*       200г. Уважения

*       300 г. Интереса

*       120 г. Трудолюбия

*       200г. Целеустремленности

*       300г. Любви

*       140 г. Общительности

*       50 г. Вспыльчивости

Все перемешать, подогревать не обязательно.

Вопросы к клиенту:

Что я «привношу» в отношения? Чем «делюсь»?
Что мне важно «получать» в отношениях?
Когда я в отношениях, чего во мне «становится больше»?
Когда я в отношениях, чего во мне «становится меньше»? (Это о том, что каждый из на – учитель своего партнера).

 

Практика: «Что я понял/а о своих отношениях?»

  1. В чем ресурс моих отношений? Чем отношения меня питают?
  2. Чего не хватает в отношениях? Может, недосолила? Чего в избытке отношениях? Возможно, они слишком сладкие?
  3. Мне нравятся сложные или простые блюда? Сложные или простые отношения? А моему партнеру?
  4. Чем кормит меня партнер?
  5. Чем кормлю я партнера?

Еще раз повторюсь: данные практики направлены на исследование различных отношений, значимых для клиента. Естественно, если мы говорим про травматические, токсичные отношения, с ними работается несколько в ином ключе. Данные практики – достаточно мягкие, однако все-таки стоит быть осторожным и в их применении, поскольку даже через метафоры и искусство (триадичность арт-терапии и возможность использовать сублимацию) можно ретравматизировать клиента, погрузить его в труднопереносимые эмоции.

Список использованной литературы:

1.               Бурн Ш., Бадинтер Э. Гендерная психология. - СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК,2001.

2.               Бендас Т. В Гендерная психология: Учебное пособие. СПб.: Питер, 2006. — 431 с

3.               Д. Ш. Болен. Богини в каждой женщине. Новая психология. Архетипы богинь. ИД "София", 2005.

4.               Введение в гендерные исследования: Учебное пособие / Под ред. И. В. Костиковой. - М.: Изд-во МГУ, 2000 – 224 с.

5.               Гендерный калейдоскоп: Курс лекций / Под ред. М.М. Малышевой. - М.: Academia, 2001. - 520 с

6.               Ильин Е. П. Дифференциальная психофизиология (возможности человека и свойства нервной системы). — М, 2003.

 

7.               Кокоренко В. Л. Арт-технологии в подготовке специалистов помогающих профессий. 2005 -112 с.

8.               Лебедько В., Найденов Е. Архетипотерапия Практикум по гендерной психологии / Под ред. И. С. Клециной. — СПб.: Питер, 2003. —479 с: ил. — (Серия «Практикум по психологии»).

9.               Маттео М. Книга о вкусных и здоровых отношениях. Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание. ООО «Альпина Паблишер», 2015

10.            Малкина – Пых. И.Г. Гендерная терапия. Справочник практического психолога. М. : Эксмо, 2006. - 928 с.

11.            Тарарина Е. Практикум по арт-терапии: шкатулка мастера, Луганск, 2013

У Психолога » Психологія відносин » "Вкус" отношений
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Скрытый нарцисс

Скрытым нарциссом может быть добрая, скромная, приятная в общении женщина. Она печёт булочки, раздаёт их соседям, ходит в церковь и исправно вносит десятину. И никто не догадывается, что есть человек [нарциссу достаточно одной "жертвы"] на которого

психологія psihologiya-otnosheniy Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами

Нередко мы можем ощущать себя нелюбимыми не потому что нам не демонстрируют любовь, а потому что мы ее не ощущаем сами. Теперь же, пребывая в состоянии любви от самого себя, мы не будем так критичны и слепы к проявлениям любви со стороны других люде

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення ""Вкус" отношений"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr