Мама нагоняает в депрессию
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама нагоняает в депрессию
| Владимир Витальевич Ланько 21-11-2012 10:57:50 |
Здравствуйте, MrFriend
Я мог бы написать вам много рекомендаций. Но смысла в них никакого. Почему? Вы спрашиваете "что делать?" Сами понимаете и спрашиваете дальше - "перейти отдельно?" и при этом категорически заявляете "отдельно от нее жить не хочу". Ваша тревога вполне понятна. С мамой хоть и трудно, напряжно - но уже так знакомо. А за пределами - одиночество... это пугает маму и вас вместе с мамой. Словно вы начинаете бояться вслед за мамой. Вы понимаете необходимость отдельного проживания. Но вы понимаете и мамину потребность в вашем присутствии. Но означает ли это, что вы не можете уделять маме внимание и заботиться о ней, живя отдельно? Действительно ли мама не может сама за собой ухаживать, готовить кушать, стирать и тд? Может быть как раз проживая отдельно вы обе сможете иначе общаться и начать менять свою жизнь и отношение к себе и жизни так, что и отношения между вами станут другими - более спокойными и наполненными уважением, любовью, пониманием? Расставаться сложно и больно. 
|
| Елена Шпундра 21-11-2012 11:26:01 |
Ваша мама не ребенок и не старик, в том возрасте, когда уже заботиться о себе невозможно.
52 года это вполне себе средний возраст, а значит и дееспособный. У вас такая связка, когда вы своим отношением к ней как к неспособной справиться с жизнью женщине, фактически "обезноживаете ее". С другой стороны, вам это выгодно, потому что рядом с мамой все хоть и напряжно, но привычно и понятно, а вот отдельно от нее- поди знай. Оставлять эту пуповину или резать- решать только вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-11-2012 13:50:51 |
MrFriend, Вы не виноваты в том, что Ваша мама не желает помочь себе чувствовать лучше себя в жизни. Состояние каждого человека в его собственных руках. Я понимаю что у Вас колосальное чувство вины, но оно не от того что Вы что-то делаете не так и мама реагирует таким образом. ваше чувство вины исходит от процесса "удержания" мамой Вас в своей жизни. Почему у нее никого нет? Почему личную свою жизнь она не стремится устраивать? Почему не стремиться заботиться о своем состоянии? Почему не стремиться понять свое поведение и реакции? Потому что есть Вы и потому что с Вами она может ничего этого не делать. Так Вы на себе чувствуете ответственность за все это.
Да она будет продолжать вести себя таким образом, манипулировать своим состоянием здоровья, давить на Ваше чувство вины и жалость. Потому что ей страшно взять себя в руки и конечно же, что есть первой трудностью она это все не хочет понимать. Она имеет лишь потребность спускать в ситуациях с Вами свою жизненную неудовлетворенность. Вы в некоторой степени стали уже мужчиной для мамы, не сыном. И если Вы уйдете, да она будет страдать, но эта ее реакция есть нормальной и Вы же не исчезнете из ее жизни, Вы просто будете на расстоянии. Ничего страшного не произойдет. Просто начнутся изменеия в Вашей ситуации с мамой. А это пугает, ведь Вы очень связаны друг с другом. Но Вам стоит не забывать о том что вы молодой человек и Вам необходимо строить личную жизнь, развиваться. Вы не можете для мамы прожить свою жизнь. Ей стот начинать учиться понимать себя.
|
| Олег Александрович Новак 22-11-2012 10:22:20 |
Когда поведение мамы выглядит довольно провоцирующим, очень трудно оставаться спокойным и сдержанным. Вы переживаете – реагируете, тем самым усиливая её переживания, и дальше по замкнутому кругу. «Весь день я чувствую что она в плохом настроении из-за меня» – такое впечатление, что мама говорит – «Ты ответственен за то, чтобы мне было хорошо. Мой мир хрупок, и я его поддерживаю или нападая на тебя, или требуя помощи». В зависимости от ситуации, Вам предлагают роль «спасателя» или «жертвы», и Вы включаетесь в эту игру.
Что делать? Попробуйте внутри себя найти ответы, разрывающие цикл «нападение на Вас – ответное нападение», «нападение – замыкание в себе». Возможно, изменению Вашего поведения могут помочь ответы на вопросы «Почему ей это важно? Зачем она это делает?». Их можно адресовать себе, или задавать прямо маме. Тогда конфликтные отношения перейдут из разряда позиционной борьбы (отстаивать, почему я прав) к разговору о потребностях (что, на самом деле, мне важно, чего я хочу). По крайней мере, это шанс сделать отношения более открытыми, а дальше будет видно, какие решения Вы примете.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
