У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


сохранять ли партнёрские отношения с мужчиной

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » сохранять ли партнёрские отношения с мужчиной
уважаемые психологи, если возможно, помогите пожалуйста разобраться в ситуации - очень нужно объективное мнение со стороны. я давно люблю мужчину, очень давно. но отношения не сложились: он предпочел мне другую женщину (я так думаю). конечно было очень больно и переживала я очень тяжело. но недавно он предложил мне партнёрские отношения, говорил, что очень мне доверяет, что ему очень нужна поддержка, спина, что я ему очень нужна в этом плане. я поверила. наверное, я до сих пор хочу быть с ним, если согласилась. но вот сейчас мне очень тяжело: мы договаривались о партнёрстве, что всё будем делать вместе. а он, на мой взгляд, всё взял на себя. я бы даже сказала, что он всё делает под себя. я ощущаю себя не равноправным партнёром, а девочкой на побегушках. знаете, если бы я была его женщиной, я бы это поняла и была бы благодарна за то, что он всё это делает для нас, что не заваливает меня работай, что я могу больше времени уделить семье, детям и ему. но я не его женщина уже. и мне обидно, что даже в деловых отношениях он ведет себя как-то...нет ощущения "мы", а есть "он" и "я". наверное, мне страшно от ощущения, что рано или поздно он пойдёт дальше своей дорогой, а я снова окажусь ненужной. я не хочу переживать это заново. я прошу вашего мнения о ситуации, потому что, временами мне не хочется такого партнёрства, возникает желание просто уйти. но я боюсь ошибиться: возможно дело не в нем, а во мне. я не понимаю, что им движет: он лидер, амбициозный, очень сильный и переносит на деловые отношения то, что было между нами раньше (я всегда была спиной, поддержкой, он был №1) или он смотрит на меня как на что-то временное, без серьёзных намерений. я не понимаю. поговорить с ним пока не решаюсь -на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны. но разобраться хочу. пожалуйста, помогите понять ситуацию объективно, если будут вопросы,я отвечу.
Вопрос от: ; Возраст: 42


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны
А вот тут коренная ошибка!
Что есть партнерство? любого толка (о чем Вы кстати не очень то ясно...)
Это договоренность разных сторон на условиях и с целью.
Не так ли? А у вас обоих? Цели у каждого свои и окрашены чем-то не отсюда (простите что так о прежних надеждах и нынешних осколках чувств).
Условия? Вы их, похоже, не обсуждали. А как бы по умолчанию.. Функционал сторон подразумевается. Требования и ответсвенность сторон весьма нагружены эмоционально и не нагружены обязательствами ясными и четкими.
А тут еще и проект! И Вы, без ясности и четких обязательств (я ощущаю себя не равноправным партнёром, а девочкой на побегушках) идете на это?
На что Вы заритесь? На успешность ожидаемого проекта?
А для кого это будет?
С Ваших слов неясно...
Смешивать несмешиваемое всегда нелегко... даже как-то не очень красиво выглядит...
Привязанность любовного толка - путь в пропасть. В разные пропасти... Но всегда это полет вверх тормашками и вниз.
Тут Вам очень, очень надо сильно разобраться в чувствах. В ответственностях.
В реальности ожиданий, исходя из нынешнего разделения обязательств и рисков.
И еще, простите за аналогию, а скорее ассоциацию. Перечитав Вас рассказ и свой ответ, нашел схожесть с игроком, что ставит последнее в последней игре, называя это последним шансом на все и вся...
Как-то неловко аж.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
3
Анна Викторовна Катрук
Павел Леонидович Басанский
Александр Витальевич Кашин
Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, я чувствовала какое-то опустошение и знаете, такое чувство "болота", но какого-то знакомого болота. И вместе с тем стало возникать очень много вопросов и недоумения, поэтому не вижу смысла сейчас Вам их задавать, но обязательно бы их задала на очной консультации.
Поэтому у меня для Вас пока одна рекомендация: выбирайте себе специалиста и идите на очную работу, простая переписка ничего не решит, а только затянет процесс.

👍 рекоммендовать:

21-11-2013 23:05:28Дополнение от автора
уважаемый Илья Борисович, спасибо за комментарий. Вы правы, цели у нас разные: он хочет начать новую жизнь, заработать денег, а я хочу просто быть с ним и попробовать для себя что-то новое в жизни. Вы называете меня игроком, который ставит последнее в последней игре - об этом, честное слово, я не задумывалась. спасибо за подсказку, я подумаю над этим.
условия? Да, мы оговаривали.Но он их переписывает под себя, что меня и обижает и вызывает желание обсудить это или уйти. Обязательства мои на данный момент мне четко понятны, потому и обидны - мне достался тот сектор работы, который достаточно ответственный, но не перспективный (т.е. большого опыта, навыков, знаний, связей он мне не принесёт).
проект будет успешен для моего партнёра, я это понимаю. меня это и радует и огорчает.
я действительно очень запуталась. понимаете, я была с этим человеком большую половину своей жизни. уходить очень-очень тяжело. как оставаться - не знаю. Я правильно Вас поняла - Вы считаете эти отношения бесперспективными?


психолог онлайн
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Павел Леонидович Басанский
Ваше письмо все пронизано отчаянием и мольбой. Я после прочтения как будто вся залита слезами.
Очень трудно думать и работать, когда чувства затапливают.
Никаких деловых отношений я тут не почувствовала, а увидела женщину, всю растворенную в ... (а в чем даже не могу сказать)
Это только верхушка айсберга. Но подводная часть очень велика.
Согласна полностью с Аленой Ивановной. Очень серьезный запрос на глубинную психологическую работу.
Удачи Вам и сил!

👍 рекоммендовать:

21-11-2013 23:14:56Дополнение от автора
Уважаемая Алена Ивановна, спасибо за ответ. Вы правы, чувство какой-то пустоты присутствует. По поводу "болота" - не знаю. я в этих отношениях нахожусь очень много лет. возможно к чему-то я просто привыкла и не замечаю. к сожалению, у меня сейчас нет возможности обратиться к специалисту очно, но понять, что вызывает у Вас недоумение я очень хочу. пожалуйста, хотя бы задайте направление. я действительно очень запуталась. и мне очень нужна объективная оценка со стороны. даже если она неприятная. буду благодарна за отклик.


психолог онлайн
Я считаю - кесарю - кесареву, а.. и т.д.
Бизнес и альтруизм - вещи мало совместимые в плане партнерства. Это для любви или благотворительности хорошо.
А тут ни первого, ни второго я не вижу.
Вы видите?
И еще.
Вы видите закат своей жизни? (я про игру - он в ней как раз закат видит, у него (этого вымышленного игрока) так все накручено и обострено, что иного не видит)
Вы лично видите, что иных перспектив в Вашей жизни нет, кроме как реализовывать перспекттиву кому-то?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Павел Леонидович Басанский
Перечитала Ваш пост и дополнение.
Есть какая-то неясность, недоговоренность в вашем расставании "но отношения не сложились: он предпочел мне другую женщину (я так думаю)." То есть точно Вы не знаете? Не проговаривали? Не разбирались?
"конечно было очень больно и переживала я очень тяжело." И как-то не пережили. Не оплакали эту утрату, не освободились от траура, а застряли в нем, сохраняя надежду.
Если очень упрощенно говорить любая потеря проходит обязательные три этапа:
1)протест (гнев на того кто ушел,даже если умер, или гнев на себя, что не уберег, и попытка вернуть)
2)отчаяние (периодически сменяемое надеждой). Постепенно надежда все меньше, отчаяния все больше
3)отчуждение (человек отстраняется и начинает жить без того, кого потерял)
Так вот когда он Вам предложил партнерство, Вы сознательно или бессознательно надеялись вернуть его. А что он? Вы опять не спросили? И это понятно. Если сейчас Вы будете что-либо спрашивать, это будет выглядеть как мольба.
Может поэтому сейчас "выяснения отношения не уместны". Не потому что проект на носу. А потому что нет внутренней силы.
В этой связи я не вижу сейчас возможным делать какие-то выводы по поводу отношений с ним "Вы считаете эти отношения бесперспективными?"
Отношения есть, когда есть два человека.
Сначала верните себя!

👍 рекоммендовать:

21-11-2013 23:25:54Дополнение от автора
Анна Викторовна, спасибо за теплый отзыв. Вы уже третий психолог сегодня, который говорит мне, что у меня психологические проблемы. Это потому что я держусь за бесперспективные отношения? Я правильно Вас понимаю?


консультация психолога
2
Анна Викторовна Катрук
Павел Леонидович Басанский
Вы готовы почему-то больше к худшему, к негативной оценке. С чем это связано? Может это уже выработанный паттерн поведения?
Психолог не может дать Вам негативной или позитивной оценки, на то он и психолог, эту оценку самой себе можете дать только Вы и никто не вправе больше этого делать.
Объективную оценку со стороны я, конечно, могу дать, но что она даст Вам? Это же моя оценка и она субъективна.
Вы пишете, что сейчас нет времени на обращение к психологу. А когда-то оно вообще появится, это время на себя?
Если нет времени на очную работу, есть еще возможность поработать по скайпу. Многие психологи, в том же числе и я, работаем и в таком формате. Выбор есть всегда, только надо себе разрешить его.

👍 рекоммендовать:

21-11-2013 23:36:41Дополнение от автора
Илья Борисович, спасибо большое за комментарий, я Вас поняла.
Анна Викторовна, извините, но мой предыдущий вопрос пошел раньше, чем я увидела Ваш последний пост. Я очень благодарна Вам за помощь. Буду думать. Спасибо.


психолог онлайн
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Павел Леонидович Басанский
Это потому, что Вы не держитесь за СЕБЯ!
Какую-то очень важную часть себя Вы отдали ему.
И конечно не можете жить без него (на самом деле без этой своей части!)
Отношения мОгут стать перспективными, даже с Этим мужчиной. Или с другим мужчиной. Это Вы решите сама и легко!
НО когда будете ЦЕЛАЯ!!!
Когда вернете себе все свои части. Это все очень давно и бессознательно произошло. Поэтому Вам советуют психолога. У Вас самой слепые пятна, вы просто не видите то, что специалист увидит, сумеет Вам показать и поможет с этим справиться в безопасной обстановке.
Не ищите оправдания и не хороните себя преждевременно. Ищите возможности.
Вам еще жить и жить!

👍 рекоммендовать:

21-11-2013 23:47:44Дополнение от автора
Алена Ивановна, спасибо за совет. Я действительно больше готова к негативной оценке. и я даже понимаю почему. я поняла свою проблему. по поводу очной консультации я подумаю. спасибо Вам большое.

22-11-2013 00:08:14Дополнение от автора
Анна Викторовна, я перечитываю посты и понимаю, что деловых отношений у меня с этим мужчиной нет, это продолжение отношений личностных, я просто ему помогаю, чтобы находиться рядом. Я только сейчас это поняла. А про личностные отношения Вы написали очень точно. Мне приятно, что Вы меня поняли. Я буду думать. Было очень приятно с Вами общаться. Спасибо.


психолог онлайн
1
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
"временами мне не хочется такого партнёрства, возникает желание просто уйти" - почему же тогда не прислушиваетесь к внутренним сигналам? Не доверяете себе? Похоже, что так. И, думаю, что хронически.

Что же касается "на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны" - то как раз перед серьёзной работой и должны быть расставлены все точки над i, иначе это будет напрягать обоих и мешать эффективному сотрудничеству. Всё должно быть проговорено ДО начала ответственной работы. Чтобы не помешать ей в будущем.

И присоединяюсь к коллегам: психолог просто ждёт вас не дождётся. И уже лет минимум десять. А вы всё никак к нему не дойдёте...

👍 рекоммендовать:

22-11-2013 00:35:21Дополнение от автора
Павел Леонидович, перечитывая все посты на своей страничке, я понимаю, что деловых отношений у меня с этим мужчиной нет. Я только сейчас, честное слово, благодаря психологам,поняла, что это моя попытка сохранить отношения хотя бы в таком формате. И я очень боюсь его подвести вообще, а не из-за перспектив в отношениях. А обижаюсь, наверное, потому, что понимаю - человек меня не полюбит никогда, никогда не будет со мной. А в партнёрские отношения я уже вступила. и мне очень тяжело, а отказываться от них... как, если я уже пообещала? По поводу психолога подумаю. Спасибо Вам за помощь.


психолог онлайн
Вы не поняли мою мысль.
Я говорил вовсе не о партнёрских отношениях, а о недоверии к себе: своим чувствам, желаниям и пр. Если человек живёт в гармонии с собой и доверяет самому себе, то при возникновении желания уйти он просто уходит. И всё. Вы же настроили здесь кучу всего, вместо того, чтобы просто прислушаться к своему внутреннему голосу.
Вы слышите его хотя бы иногда?

Так вот для того психолог и нужен: чтобы помочь человеку стать ближе к самому себе и выйти из всех тех отношений, которые его разрушают.

Надеюсь, теперь понимаете.

👍 рекоммендовать:

22-11-2013 00:47:48Дополнение от автора
да, теперь понимаю. Спасибо Вам.


психолог онлайн
И ещё. "А в партнёрские отношения я уже вступила. и мне очень тяжело, а отказываться от них... как, если я уже пообещала?" - никто не призывает вас нарушать данные вами обещания. Но мне показалось, вы говорили об этом выше, что ваш партнёр всё время переделывает условия, т.е. нарушает договор. А вы - молчите и никак не отстаиваете свои права, в страхе потерять ту иллюзорную нить, которая, как вам кажется, вас с ним соединяет. Так вот, я вас призываю начать себя уважать и отстаивать свои права.
Это никогда не поздно начать делать.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr