Question

21-11-2013

уважаемые психологи, если возможно, помогите пожалуйста разобраться в ситуации - очень нужно объективное мнение со стороны. я давно люблю мужчину, очень давно. но отношения не сложились: он предпочел мне другую женщину (я так думаю). конечно было очень больно и переживала я очень тяжело. но недавно он предложил мне партнёрские отношения, говорил, что очень мне доверяет, что ему очень нужна поддержка, спина, что я ему очень нужна в этом плане. я поверила. наверное, я до сих пор хочу быть с ним, если согласилась. но вот сейчас мне очень тяжело: мы договаривались о партнёрстве, что всё будем делать вместе. а он, на мой взгляд, всё взял на себя. я бы даже сказала, что он всё делает под себя. я ощущаю себя не равноправным партнёром, а девочкой на побегушках. знаете, если бы я была его женщиной, я бы это поняла и была бы благодарна за то, что он всё это делает для нас, что не заваливает меня работай, что я могу больше времени уделить семье, детям и ему. но я не его женщина уже. и мне обидно, что даже в деловых отношениях он ведет себя как-то...нет ощущения "мы", а есть "он" и "я". наверное, мне страшно от ощущения, что рано или поздно он пойдёт дальше своей дорогой, а я снова окажусь ненужной. я не хочу переживать это заново. я прошу вашего мнения о ситуации, потому что, временами мне не хочется такого партнёрства, возникает желание просто уйти. но я боюсь ошибиться: возможно дело не в нем, а во мне. я не понимаю, что им движет: он лидер, амбициозный, очень сильный и переносит на деловые отношения то, что было между нами раньше (я всегда была спиной, поддержкой, он был №1) или он смотрит на меня как на что-то временное, без серьёзных намерений. я не понимаю. поговорить с ним пока не решаюсь -на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны. но разобраться хочу. пожалуйста, помогите понять ситуацию объективно, если будут вопросы,я отвечу.

Вопрос от: vasya; Возраст: 42

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-11-2013 23:05:28Дополнение от автора

уважаемый Илья Борисович, спасибо за комментарий. Вы правы, цели у нас разные: он хочет начать новую жизнь, заработать денег, а я хочу просто быть с ним и попробовать для себя что-то новое в жизни. Вы называете меня игроком, который ставит последнее в последней игре - об этом, честное слово, я не задумывалась. спасибо за подсказку, я подумаю над этим.
условия? Да, мы оговаривали.Но он их переписывает под себя, что меня и обижает и вызывает желание обсудить это или уйти. Обязательства мои на данный момент мне четко понятны, потому и обидны - мне достался тот сектор работы, который достаточно ответственный, но не перспективный (т.е. большого опыта, навыков, знаний, связей он мне не принесёт).
проект будет успешен для моего партнёра, я это понимаю. меня это и радует и огорчает.
я действительно очень запуталась. понимаете, я была с этим человеком большую половину своей жизни. уходить очень-очень тяжело. как оставаться - не знаю. Я правильно Вас поняла - Вы считаете эти отношения бесперспективными?

21-11-2013 23:14:56Дополнение от автора

Уважаемая Алена Ивановна, спасибо за ответ. Вы правы, чувство какой-то пустоты присутствует. По поводу "болота" - не знаю. я в этих отношениях нахожусь очень много лет. возможно к чему-то я просто привыкла и не замечаю. к сожалению, у меня сейчас нет возможности обратиться к специалисту очно, но понять, что вызывает у Вас недоумение я очень хочу. пожалуйста, хотя бы задайте направление. я действительно очень запуталась. и мне очень нужна объективная оценка со стороны. даже если она неприятная. буду благодарна за отклик.

21-11-2013 23:25:54Дополнение от автора

Анна Викторовна, спасибо за теплый отзыв. Вы уже третий психолог сегодня, который говорит мне, что у меня психологические проблемы. Это потому что я держусь за бесперспективные отношения? Я правильно Вас понимаю?

21-11-2013 23:36:41Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо большое за комментарий, я Вас поняла.
Анна Викторовна, извините, но мой предыдущий вопрос пошел раньше, чем я увидела Ваш последний пост. Я очень благодарна Вам за помощь. Буду думать. Спасибо.

21-11-2013 23:47:44Дополнение от автора

Алена Ивановна, спасибо за совет. Я действительно больше готова к негативной оценке. и я даже понимаю почему. я поняла свою проблему. по поводу очной консультации я подумаю. спасибо Вам большое.

22-11-2013 00:08:14Дополнение от автора

Анна Викторовна, я перечитываю посты и понимаю, что деловых отношений у меня с этим мужчиной нет, это продолжение отношений личностных, я просто ему помогаю, чтобы находиться рядом. Я только сейчас это поняла. А про личностные отношения Вы написали очень точно. Мне приятно, что Вы меня поняли. Я буду думать. Было очень приятно с Вами общаться. Спасибо.

22-11-2013 00:35:21Дополнение от автора

Павел Леонидович, перечитывая все посты на своей страничке, я понимаю, что деловых отношений у меня с этим мужчиной нет. Я только сейчас, честное слово, благодаря психологам,поняла, что это моя попытка сохранить отношения хотя бы в таком формате. И я очень боюсь его подвести вообще, а не из-за перспектив в отношениях. А обижаюсь, наверное, потому, что понимаю - человек меня не полюбит никогда, никогда не будет со мной. А в партнёрские отношения я уже вступила. и мне очень тяжело, а отказываться от них... как, если я уже пообещала? По поводу психолога подумаю. Спасибо Вам за помощь.

22-11-2013 00:47:48Дополнение от автора

да, теперь понимаю. Спасибо Вам.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-11-21 22:33:02

на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны
А вот тут коренная ошибка!
Что есть партнерство? любого толка (о чем Вы кстати не очень то ясно...)
Это договоренность разных сторон на условиях и с целью.
Не так ли? А у вас обоих? Цели у каждого свои и окрашены чем-то не отсюда (простите что так о прежних надеждах и нынешних осколках чувств).
Условия? Вы их, похоже, не обсуждали. А как бы по умолчанию.. Функционал сторон подразумевается. Требования и ответсвенность сторон весьма нагружены эмоционально и не нагружены обязательствами ясными и четкими.
А тут еще и проект! И Вы, без ясности и четких обязательств (я ощущаю себя не равноправным партнёром, а девочкой на побегушках) идете на это?
На что Вы заритесь? На успешность ожидаемого проекта?
А для кого это будет?
С Ваших слов неясно...
Смешивать несмешиваемое всегда нелегко... даже как-то не очень красиво выглядит...
Привязанность любовного толка - путь в пропасть. В разные пропасти... Но всегда это полет вверх тормашками и вниз.
Тут Вам очень, очень надо сильно разобраться в чувствах. В ответственностях.
В реальности ожиданий, исходя из нынешнего разделения обязательств и рисков.
И еще, простите за аналогию, а скорее ассоциацию. Перечитав Вас рассказ и свой ответ, нашел схожесть с игроком, что ставит последнее в последней игре, называя это последним шансом на все и вся...
Как-то неловко аж.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-11-21 22:38:17

Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, я чувствовала какое-то опустошение и знаете, такое чувство "болота", но какого-то знакомого болота. И вместе с тем стало возникать очень много вопросов и недоумения, поэтому не вижу смысла сейчас Вам их задавать, но обязательно бы их задала на очной консультации.
Поэтому у меня для Вас пока одна рекомендация: выбирайте себе специалиста и идите на очную работу, простая переписка ничего не решит, а только затянет процесс.

Анна Викторовна Катрук · Answer 3 · 2013-11-21 23:06:04

Ваше письмо все пронизано отчаянием и мольбой. Я после прочтения как будто вся залита слезами.
Очень трудно думать и работать, когда чувства затапливают.
Никаких деловых отношений я тут не почувствовала, а увидела женщину, всю растворенную в ... (а в чем даже не могу сказать)
Это только верхушка айсберга. Но подводная часть очень велика.
Согласна полностью с Аленой Ивановной. Очень серьезный запрос на глубинную психологическую работу.
Удачи Вам и сил!

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-11-21 23:20:09

Я считаю - кесарю - кесареву, а.. и т.д.
Бизнес и альтруизм - вещи мало совместимые в плане партнерства. Это для любви или благотворительности хорошо.
А тут ни первого, ни второго я не вижу.
Вы видите?
И еще.
Вы видите закат своей жизни? (я про игру - он в ней как раз закат видит, у него (этого вымышленного игрока) так все накручено и обострено, что иного не видит)
Вы лично видите, что иных перспектив в Вашей жизни нет, кроме как реализовывать перспекттиву кому-то?

Анна Викторовна Катрук · Answer 5 · 2013-11-21 23:25:48

Перечитала Ваш пост и дополнение.
Есть какая-то неясность, недоговоренность в вашем расставании "но отношения не сложились: он предпочел мне другую женщину (я так думаю)." То есть точно Вы не знаете? Не проговаривали? Не разбирались?
"конечно было очень больно и переживала я очень тяжело." И как-то не пережили. Не оплакали эту утрату, не освободились от траура, а застряли в нем, сохраняя надежду.
Если очень упрощенно говорить любая потеря проходит обязательные три этапа:
1)протест (гнев на того кто ушел,даже если умер, или гнев на себя, что не уберег, и попытка вернуть)
2)отчаяние (периодически сменяемое надеждой). Постепенно надежда все меньше, отчаяния все больше
3)отчуждение (человек отстраняется и начинает жить без того, кого потерял)
Так вот когда он Вам предложил партнерство, Вы сознательно или бессознательно надеялись вернуть его. А что он? Вы опять не спросили? И это понятно. Если сейчас Вы будете что-либо спрашивать, это будет выглядеть как мольба.
Может поэтому сейчас "выяснения отношения не уместны". Не потому что проект на носу. А потому что нет внутренней силы.
В этой связи я не вижу сейчас возможным делать какие-то выводы по поводу отношений с ним "Вы считаете эти отношения бесперспективными?"
Отношения есть, когда есть два человека.
Сначала верните себя!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 6 · 2013-11-21 23:30:42

Вы готовы почему-то больше к худшему, к негативной оценке. С чем это связано? Может это уже выработанный паттерн поведения?
Психолог не может дать Вам негативной или позитивной оценки, на то он и психолог, эту оценку самой себе можете дать только Вы и никто не вправе больше этого делать.
Объективную оценку со стороны я, конечно, могу дать, но что она даст Вам? Это же моя оценка и она субъективна.
Вы пишете, что сейчас нет времени на обращение к психологу. А когда-то оно вообще появится, это время на себя?
Если нет времени на очную работу, есть еще возможность поработать по скайпу. Многие психологи, в том же числе и я, работаем и в таком формате. Выбор есть всегда, только надо себе разрешить его.

Анна Викторовна Катрук · Answer 7 · 2013-11-21 23:39:06

Это потому, что Вы не держитесь за СЕБЯ!
Какую-то очень важную часть себя Вы отдали ему.
И конечно не можете жить без него (на самом деле без этой своей части!)
Отношения мОгут стать перспективными, даже с Этим мужчиной. Или с другим мужчиной. Это Вы решите сама и легко!
НО когда будете ЦЕЛАЯ!!!
Когда вернете себе все свои части. Это все очень давно и бессознательно произошло. Поэтому Вам советуют психолога. У Вас самой слепые пятна, вы просто не видите то, что специалист увидит, сумеет Вам показать и поможет с этим справиться в безопасной обстановке.
Не ищите оправдания и не хороните себя преждевременно. Ищите возможности.
Вам еще жить и жить!

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-11-22 00:16:01

"временами мне не хочется такого партнёрства, возникает желание просто уйти" - почему же тогда не прислушиваетесь к внутренним сигналам? Не доверяете себе? Похоже, что так. И, думаю, что хронически.

Что же касается "на носу серьёзный проект и выяснения отношения не уместны" - то как раз перед серьёзной работой и должны быть расставлены все точки над i, иначе это будет напрягать обоих и мешать эффективному сотрудничеству. Всё должно быть проговорено ДО начала ответственной работы. Чтобы не помешать ей в будущем.

И присоединяюсь к коллегам: психолог просто ждёт вас не дождётся. И уже лет минимум десять. А вы всё никак к нему не дойдёте...

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-11-22 00:44:44

Вы не поняли мою мысль.
Я говорил вовсе не о партнёрских отношениях, а о недоверии к себе: своим чувствам, желаниям и пр. Если человек живёт в гармонии с собой и доверяет самому себе, то при возникновении желания уйти он просто уходит. И всё. Вы же настроили здесь кучу всего, вместо того, чтобы просто прислушаться к своему внутреннему голосу.
Вы слышите его хотя бы иногда?

Так вот для того психолог и нужен: чтобы помочь человеку стать ближе к самому себе и выйти из всех тех отношений, которые его разрушают.

Надеюсь, теперь понимаете.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-11-22 00:51:45

И ещё. "А в партнёрские отношения я уже вступила. и мне очень тяжело, а отказываться от них... как, если я уже пообещала?" - никто не призывает вас нарушать данные вами обещания. Но мне показалось, вы говорили об этом выше, что ваш партнёр всё время переделывает условия, т.е. нарушает договор. А вы - молчите и никак не отстаиваете свои права, в страхе потерять ту иллюзорную нить, которая, как вам кажется, вас с ним соединяет. Так вот, я вас призываю начать себя уважать и отстаивать свои права.
Это никогда не поздно начать делать.

сохранять ли партнёрские отношения с мужчиной