Question

04-02-2014

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, так как сама никак разобраться с этой проблемой не могу...
У меня есть парень, мы вместе 4 года. Недавно он сделал мне предложение. И вот когда уже началась подготовка к свадьбе, всплыли вопросы как мы будем жить дальше. Я учусь в другом городе. Он согласен переехать за мной. Но мы постоянно ссоримся из-за его страха, или нежелания или нерешительности во всем. Даже в поиске работы. Моя мама предлагает ему помочь найти работу, а он хочет добиться всего сам, поэтому отказывается, но тем не менее уже пол года сидит дома и не делает даже попытки. Мама отговаривает меня от этого замужества, так как сама когда-то сталкивалась с тем же... Я понимаю что это моя жизнь и мне решать, но все же не могу решить потому что очень боюсь рискнуть и выйти за него. а вдруг не получится и наши дети потом будут расти без отца, как я... Я его очень люблю, но наверное не могу довериться ему, я стараюсь, только эта его нерешительность и одновременно упертость меня отталкивают... С одной стороны я готова ему уступать, а с другой я вижу что он совершенно ничего не делает и не собирается. Его постоянно нужно принуждать и ставить ультиматумы, иначе дело с мертвой точки не сдвинешь. Но я очень устала от главной роли, я не люблю быть лидером в отношениях, это меня очень напрягает... Хотелось бы быть все-таки ЗА мужем, а не впереди него...
Помогите, пожалуйста разобраться в этом! Стоит ли переводить такие трудные отношения на другой уровень?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 22

понравился вопрос?

04-02-2014 21:09:30Дополнение от автора

Да, Илья Борисович, Вы все правильно поняли. Сердце говорит что все преодолеем, ведь есть любовь, все наладится, нужно просто терпение... А логика : напряжение усилится и все может еще усложнится, как бы потом не жалеть... Я думала, может стоит попробовать пожить вместе, может тогда станет понятно сможем ли мы "вытерпеть друг друга" в сложных ситуациях, но опять же сейчас нужно искать квартиру в новом городе, а будет ли он искать работу ?! Растратим все его накопленные деньги и что тогда?... Какую же модель поведения выбрать мне? Отпустить ситуацию и ждать что сделает он, или все же подталкивать его?

04-02-2014 21:29:23Дополнение от автора

Спасибо большое Вам за помощь!!! Ваши слова вселили в мое сердце надежду и веру в лучшее. Пусть добро, подаренное людям, вернется к Вам сторицей...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-02-04 20:49:04

Как бы Вы не поступили - все это риск. И сожаления могут быть одинаково...
Вы любите друг друга. Вы ссоритесь друг с другом... Но вы оба не доводите спор до завершения - это то, ради чего Вы спорите...
И эта незавершенность и есть ваша обоюдная неуверенность. Потому что уверенность дает только завершенность.
Вы оба спорите о работе. Он остается при своем мнении, а Вы при своем. Но предмет спора - сама работа - ее нет. (Если я правильно понял.)
Повидимому так по многим вопросам? Есть напряжение, но напряжение не дает результат. Перевести отношения на более высокий уровень - это увеличить сложность задач из-за увеличения ответственности. Тут возможно сдвинуться с этой мертвой точки: ответственность подстегивает, стимулирует. Но может быть и иначе: напряжение усилится, но опять не приведет к результату. И в итоге любовь не справится с таким напряжением, как универсальный компенсатор, что произошло в жизни Вашей мамы и чего она так боится, гляда на Вас...
Логичнее бы справляться с задачами пошагово. Но любовь и логика не всегда совместимы...вот в чем беда... Именно это Вас смущает?

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-02-04 21:19:10

Растратим все его накопленные деньги и что тогда?.
Вот тут все и может стать на свои места.
Обязательства еще не категоричны (детей и иных необратимых обязательств нет), а ясность возникнет.
А модель поведения всегда одна хороша в таких случаях: любяще-требовательная (любит как душу, а трясет как грушу - трясти в меру того, на какое напряжение Вы расчитываете со своей сторны на протяжении жизни.) Ведь отношения людей всегда опираются на различное стимулирование, не так ли? Только мера и стиль всегда свои...

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2014-02-04 21:24:57

мужчина должен решать сам. но если вы будете за него принимать решение, он вам будет уступать и сам так и не начнет. если он привык так, то сразу будет получаться очень слабо. дадите ему инициативу, будете довольствоваться его результатом, со временем получите больше. нет? тогда неизвестно. если у мужчины отнимать право голоса, он или уходит, или хуже.

между 2-х огней... Боюсь рисковать