Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 7 годин тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
question author 8 годин тому: «Реакція на відповідь № 391921 для Віталій Вікторович Бондарчук цитата: «Цілком природньо, що психіка намагається зібрати розбите життя з тих сами»
question author 8 годин тому: «Реакція на відповідь № 391916 для Ирина Константиновна Зубиашвили цитата: «Зараз Вами керує переконання "у мене нічого не виходить". Що означає »
Питання від: Юлия Вік: 22

между 2-х огней... Боюсь рисковать

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, так как сама никак разобраться с этой проблемой не могу...
У меня есть парень, мы вместе 4 года. Недавно он сделал мне предложение. И вот когда уже началась подготовка к свадьбе, всплыли вопросы как мы будем жить дальше. Я учусь в другом городе. Он согласен переехать за мной. Но мы постоянно ссоримся из-за его страха, или нежелания или нерешительности во всем. Даже в поиске работы. Моя мама предлагает ему помочь найти работу, а он хочет добиться всего сам, поэтому отказывается, но тем не менее уже пол года сидит дома и не делает даже попытки. Мама отговаривает меня от этого замужества, так как сама когда-то сталкивалась с тем же... Я понимаю что это моя жизнь и мне решать, но все же не могу решить потому что очень боюсь рискнуть и выйти за него. а вдруг не получится и наши дети потом будут расти без отца, как я... Я его очень люблю, но наверное не могу довериться ему, я стараюсь, только эта его нерешительность и одновременно упертость меня отталкивают... С одной стороны я готова ему уступать, а с другой я вижу что он совершенно ничего не делает и не собирается. Его постоянно нужно принуждать и ставить ультиматумы, иначе дело с мертвой точки не сдвинешь. Но я очень устала от главной роли, я не люблю быть лидером в отношениях, это меня очень напрягает... Хотелось бы быть все-таки ЗА мужем, а не впереди него...
Помогите, пожалуйста разобраться в этом! Стоит ли переводить такие трудные отношения на другой уровень?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Как бы Вы не поступили - все это риск. И сожаления могут быть одинаково...
Вы любите друг друга. Вы ссоритесь друг с другом... Но вы оба не доводите спор до завершения - это то, ради чего Вы спорите...
И эта незавершенность и есть ваша обоюдная неуверенность. Потому что уверенность дает только завершенность.
Вы оба спорите о работе. Он остается при своем мнении, а Вы при своем. Но предмет спора - сама работа - ее нет. (Если я правильно понял.)
Повидимому так по многим вопросам? Есть напряжение, но напряжение не дает результат. Перевести отношения на более высокий уровень - это увеличить сложность задач из-за увеличения ответственности. Тут возможно сдвинуться с этой мертвой точки: ответственность подстегивает, стимулирует. Но может быть и иначе: напряжение усилится, но опять не приведет к результату. И в итоге любовь не справится с таким напряжением, как универсальный компенсатор, что произошло в жизни Вашей мамы и чего она так боится, гляда на Вас...
Логичнее бы справляться с задачами пошагово. Но любовь и логика не всегда совместимы...вот в чем беда... Именно это Вас смущает?
Доповнення від автора питання ·
Да, Илья Борисович, Вы все правильно поняли. Сердце говорит что все преодолеем, ведь есть любовь, все наладится, нужно просто терпение... А логика : напряжение усилится и все может еще усложнится, как бы потом не жалеть... Я думала, может стоит попробовать пожить вместе, может тогда станет понятно сможем ли мы "вытерпеть друг друга" в сложных ситуациях, но опять же сейчас нужно искать квартиру в новом городе, а будет ли он искать работу ?! Растратим все его накопленные деньги и что тогда?... Какую же модель поведения выбрать мне? Отпустить ситуацию и ждать что сделает он, или все же подталкивать его?
Растратим все его накопленные деньги и что тогда?.
Вот тут все и может стать на свои места.
Обязательства еще не категоричны (детей и иных необратимых обязательств нет), а ясность возникнет.
А модель поведения всегда одна хороша в таких случаях: любяще-требовательная (любит как душу, а трясет как грушу - трясти в меру того, на какое напряжение Вы расчитываете со своей сторны на протяжении жизни.) Ведь отношения людей всегда опираются на различное стимулирование, не так ли? Только мера и стиль всегда свои...
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

мужчина должен решать сам. но если вы будете за него принимать решение, он вам будет уступать и сам так и не начнет. если он привык так, то сразу будет получаться очень слабо. дадите ему инициативу, будете довольствоваться его результатом, со временем получите больше. нет? тогда неизвестно. если у мужчины отнимать право голоса, он или уходит, или хуже.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое Вам за помощь!!! Ваши слова вселили в мое сердце надежду и веру в лучшее. Пусть добро, подаренное людям, вернется к Вам сторицей...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.