Question

06-11-2009

Здравствуйте, я живу в гражданском браке год, это второй брак. От первого брака есть ребенок. Мой гражданский муж хорошо зарабатывает, я не работаю. Моему сыну четыре года и он очень болезненный, неделю ходит в садик, потом два месяца дома болеем. До тех пор пока не начали жить в месте мой муж нам помогал и материально и морально. Сам говорил, что "как же ты можешь работать если у тебя ребенок постоянно болеет" (из - за болезни ребенка меня уволили с предыдущей работы, ребенку делали операцию, но шеф не мог меня на службе держать из - за длительного моего отсутствия). Пол года жили хорошо, теперь же я даже не могу деньги взять на продукты - он начинает на меня кричать, что я не понимаю, что нам надо платить за квартиру, кредит в банк отдавать, а я хочу еще и кушать. Тоесть он покупает только те продукты которые он сам любит ни разу не купил во время сожительства, то что я хотела. Ребенку не покупает ничего вкусного, говорит, что я его разбаловала, ребенок плачет, потому, что ранее если у меня была возможность я всегда старалась или печенюшку или конфетку купить, а теперь с доходом который превышал мой раз в десять, мой ребенок недоумевает, почему папа может пить пиво и на это деньги есть, а ребенку покупает вкусное редко. Я попросила деньги на стрижку, так он со мной не разговаривал два дня. У меня нет родственников, бабушек, дедушек, что бы они посидели с ребенком пока я на работе, отец ребенка участия в воспитании не принимает. Недавно мне было так стыдно, мы все втроем подошли к киоску, муж себе купил сигарет и бутылку пива, ребенок тут же сказал "а мне жвачку, папочка", а я сказала "а мне шоколадку". Так он устроил скандал возле киоска, все люди на меня с жалостью смотрели...как на пришмандовку. Подруги недоумевают, мой муж зарабатывает гораздо больше чем их мужья и тратит на них деньги, а я хожу по секонд - хендах одеваюсь. Если я уйду от мужа то просто умру и я и мой ребенок от голода, а в таких условиях, когда ты отчитываешься за каждую копейку и где тебя не уважают очень тяжело. Две недели назад он мне сказал "слушай, ну что бы ты сделала на моем месте, если бы ты работала с утра до ночи, а твой муж целый день дома сидел и ничего не делал". Но это не совсем правда, я пытаюсь дома заработать, распечатываю и набираю тексты, пытаюсь на телефоне заработать. В итоге муж мне говорит, что я копейки приношу и лучше бы я вообще не работала, потому что мой месячный доход сравним с его ежедневным.

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

06-11-2009 16:04:54Дополнение от автора

Кроме того я стираю, убираю, вкусно готовлю, еще ни разу не было, что бы муж пришел с работы, а дома не было первого, второго и салата. Моему мужу 34 года, до этого не был женат, детей нет. Как мне изменить ситуацию и изменится ли она когда я все таки выйду на работу? Подскажите как мне себя вести с ним?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-11-2009 16:40:29Дополнение от автора

у ребенка было кровоизлияние в мозг, порок сердца, проблемы с ногами, эпилепсия, частые кровотечения из носа, все лечится, но все очень дорого. И если я уйду от мужа, то не смогу прокормить ребенка, мои родители погибли в автокатастрофе и родственников во всем мире у меня нет. Я же не смогу ходить на работу с ребенком. Я с мужем неоднократно говорила на эту тему, он не понимает вообще о чем я говорю. Он говорит, что много для меня и для моего ребенка делает. Что он рациональный человек и если он уже рассчитал, что деньги будут идти за квартплату, и тут я со своей шоколадкой. Он никогда не разрешит мне пойти к психологу, уже заводила тему на этот счет, он говорит что я говорю бред, и такой профессии как психолог не существует. Если у меня какие то проблемы, то я могу их сказать ему. Но в тоже время он очень хозяйственный, он всегда мне помогает на кухне, всегда моет посуду, приносит по утрам кофе, чай в постель. Когда я болею ухаживает за мной. Не все так однозначно. Что сейчас мне можно предпринять в этой ситуации, как мне себя вести?

06-11-2009 16:52:40Дополнение от автора

Я была в первом браке год, и ушла с младенцем на руках в никуда на съемную квартиру и мне было очень тяжело, я практически не ела и не знаю до сих пор как выжила и я и мой ребенок. Из - за этого сейчас и терплю, потому что знаю второй раз я уже не смогу выжить и уйти от него это все равно что смертный приговор подписать и себе и сыну.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 1 · 2009-11-06 16:20:37

Здравствуйте Анна,

Дело на самом деле не в том, работаете Вы или нет. Я знаю женщину, которая зарабатывает больше мужа, но без его разрешения никуда не пойдет.
В том, что Вы описали нет уважения к Вам, оно не может зависеть от дохода. Ведь ситуация может перевернуться, может Вы пойдете работать, а он лишится заработка и т.д.
Предложите ему как-нибудь в выходной ради эксперемента "ничего не поделать" на кухне , с ребенком и т.д.
А если серьезно мне эта ситуация напоминает садо-мазохистические отношения. Я бы рекомендовала Вам вместе с мужем или самой обратиться к психологу, так как одними рекомендациями обойтись сложно.
Еще вопрос, почему Вы соглашаетесь на такое положение дел? Мне кажется Ваш страх умереть от голода похож на страх ребенка, что без родителей он пропадет и потому он согласен терпеть все. Это не значит, что Вам нужно остаться без мужа, наверное что-то можно изменить.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-11-06 16:22:01

Здравствуйте, Анна.
В вашей ситуации много составляющих, которые могут иметь значительное влияние на происходящее. Некоторые факты только подсказывают новые вопросы. Вашему ребенку (мужского пола) 4 года, и он часто болеет, вы второй раз замужем, с мужем (гражданский, который не был женат) у вас загадочные отношения, вы пишете что без него вы умрете с голода, в то же время пишете об унижениях, в которых вы живете. Все это вызывает эмоции, разные гипотезы о происходящем в вашей семье, что выливается в те переживания которые вы описали. Если по простому: то нужно ребенку укреплять иммунитет, а самой идти на работу. Более сложно: нужно детально разбираться на очной консультации, что у вас происходит в семье и как навести порядок в вашей семейной системе. Мне не кажется что у вас все так просто.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2009-11-06 17:26:55

Анна, ваша история очень печальна. Я с болью представляю в каком положении вы оказались. Конечно, все действительно кажется безвыходным. Но если вы ищете помощи, попробуйте искать то, что изменит вашу ситуацию. Без переживаний, вряд ли обойдется. Это факт, который стоит принять. И легкого выхода не видится.
Я понимаю, что муж откажется спонсировать посещение психолога. Возможно он прав в том что проблема должна обсуждаться в семье, и я рад, что он готов к разговору. Если это ваша семья, из троих человек, то есть понятие вашего семейного совета, на котором обсуждаются и принимаются важные решения, а также планируются какие-то действия. Вы не можете жить попрошайкой в своей семье, много хлопот доставляет сын. Вам нужно вместе решить какой выход из этой ситуации будет наиболее позитивный в долгосрочной перспективе. Я понимаю, что денег в семье впритык, но просить на прическу или шоколадку и слышать истерику - это как-то шокирует.
Как для психолога, загадкой являются ваши отношения с сыном. Я не исключаю, что с мальчиком что-то происходит как результат вашего отношения к нему. Потеря ваших родителей в катастрофе вполне могло отложить серьезный отпечаток на ваши отношения с детьми. Муж этот вопрос не прояснит, поэтому ваше личное посещение психолога может повлиять на здоровье мальчика. По крайней мере, эту возможность нужно выяснить и использовать.

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2009-11-06 18:27:51

Здравствуйте, Анна!
Вы многое уже пережили, несмотря на свой столь юный возраст. Не удивительно, что Вам теперь так хочется, чтобы рядом с Вами был сильный мужчина, который бы Вас защитил, оградил от жизненных трудностей. Но это не повод, чтобы терпеть не уважение к себе. И первый шаг к тому, чтобы муж изменил свое отношение к Вам, измените сами свое отношение к себе. Проявляйте больше уважения, любви к себе, Вы этого достойны! Начните уважать себя! Похоже, что Вы внутренне считаете, что не достойны большего, поэтому и не получаете, что заслуживаете. Например, Ваше название письма - на содержании у мужа. Далее Вы пишите – «Но это не совсем правда, я пытаюсь дома заработать, распечатываю и набираю тексты, пытаюсь на телефоне заработать». То есть Вы считаете, что правда, но не полная?! Многие женщины ведут домашнее хозяйство и вовсе не считаю, что ничего не делают. А Вы еще и подрабатывать стараетесь. Вы сильная девушка и не пропадете, если даже решите уйти от гражданского мужа. Но это…, если захотите. Сейчас Вам надо научиться: уважать себя, отстаивать свои права. Решите вопрос с алиментами на ребенка. Что касается взаимоотношений с гражданским мужем, для начала проанализируйте ваши взаимоотношения. Почему первые пол года муж вел себя иначе? Возможно, как- то по- иному вели себя и Вы? Что изменилось за этот год? Попробуйте вести себя по другому. Чаще благодарите мужа за его заботу о Вас и сыне. Постарайтесь участвовать в распределении семейного бюджета. Введите новые статьи расходов, устраивающие Вас. Попробуйте контролировать его расходы, чтобы он понял, что это не очень приятно (только не переусердствуйте). Цените свой труд, подчеркивайте его значимость и важность. Работа по дому – это тоже работа. Всего Вам самого доброго!

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 5 · 2009-11-07 01:14:35

Первое желание - пожалеть вас, это было бы искренне и по-человевечески, но увы, не терапевтично. Потому что жалость укрепит вашу позицию, в которой вы находитесь - с жалостью к себе и несправедливостью окружающего мира. Возможно уйти от мужа было бы и не самым верным решением, если делать это впопыхах, горячась и не подумав о дальнейшем будущем - своем и ребенка. Такое впечатление складывается, что вы живете в мире, где только вы, ребенок и этот деспотичный из ваших слов мужчина. Но ведь его самого вы тоже как-то нашли? Почему тогда на вашем жизненном пути и вокруг вас не могут появляться еще другие люди, может быть не столь категоричные в ограничении своей помощи и поддержки. Для этого нужно изменить что-то в себе, например, установку, что вы не заслуживаете нормального отношения и не можете жить как все по разным причинам (здесь можно приводить самые изысканные доводы). Что бы ни случилось в вашей жизни, как бы ни печально и ужасно это не было, вы сможете справиться с этим, если начнете понимать, что многие вещи в вашей жизни зависят и от вас тоже. Да, вы никак не могли предоствратить смерть родителей, и возможно болезни ребенка, но вы можете влиять на качество отношений, которые вы устанавливаете с другими людьми.