Question

07-02-2011

Я забеременела в 33, решила рожать несмотря на то, что отец ребенка меня не любил. Мы никогда не жили вместе. После рождения ребенка мужчина решил жить со мной, чтобы принимать участием в воспитании сына. Живем как соседи, общаясь корректно, не затрагивая личных тем. Он много помогает. Но если вдруг начинаем говорить о личном, все сводится к тому, что я сломала его жизнь, оскорбляет, я замыкаюсь, в доме напряжение.
Недавно прочла: "В свое время его отец бросил его мать, он вырос один, и теперь у него комплекс, что он то не сделает своего ребенка несчастливым, как он помнит себя . Отсюда эта наивная идея, что главное быть вместе с женой; А на самом деле, уже сто раз доказано наукой, что дети вырастают полноценными только тогда, когда они растут в любви. Как животных, так и детей, никогда нельзя обмануть. Они чувствуют нутром всегда что происходит вокруг них.; Вырастают уродами. Но это понимают потом такие горе-отцы. КОгда уже поздно."
Ситуации похожи, его отец ушел, не дождавшись рождения сына, он часто говорит о том, что он здесь потому что не такой, как его отец, а порядочный и ответственный человек.
Но вот у меня вопрос: понятно, ребенок будет чувствовать все, что происходит между родителями. Может ли это сломать его жизнь? Может быть, ради ребенка гораздо правильней будет расстаться с мужчиной, чем жить в видимости "приличных отношений"?

Вопрос от: Марина; Возраст: 34

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-02-07 14:28:25

Здравствуйте, Марина. Вы описываете логику поступков вашего мужа, рассуждаете о потребностях вашего ребенка и ни слова не говорите о себе. Как вы-то к этой ситуации отностиесь? Почему не говорите о себе?
Ребенку нужны не только полноценные отношения между родителями(да, он будет чувствовать напряжение, даже если прекратятся словесные упреки со стороны мужа, но и то, что мама отрекается от себя в угоду кому-то тоже не добавит ребенку радости. Очень рекомендую вам работу с психотерапевтом, т.к. считаю, что ваше молчание о себе проявляется не только в этом письме, а и в вашей жизни тоже.
Ущемлять себя в угоду другим - на это нужно много силы. Значит потенциально эта сила, энергия в вас есть. Ее только нужно в нужное ВАМ русло направить.

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2011-02-07 15:25:42

Мужчина живёт с Вами, заботится о Вас и о сыне, принимает участие в воспитании. Это своеобразная, но всё-таки любовь! А погода в доме зависит, прежде всего от женщины. Причём, как я понял, в доме сейчас страдаете в основном Вы. Поэтому обратиться к психотерапевту необходимо именно Вам, что бы поменять отношения "приличные" на "желанные".
Думаю, что в 34 года хватит Вам женской мудрости и силы для того, чтобы не размышлять как обиженный ребёнок, а строить свои отношения как взрослая женщина.
Потерять мужчину легко! Быть мудрой и рассудительной преимущество не принцессы или служанки, но Королевы. Я верю в Вас!

Наталья Ивановна Михлина · Answer 3 · 2011-02-07 18:20:44

Знаете, как бы вы не поступили - ребенок в любом случае будет чувствовать какой-то дискомфорт. Наблюдая за "холодными", дистантными отношениями между родителями, он будет принимать подобные отношения за норму, так как не видел ничего другого. И это может быть нормой для выстраивания его будущих отношений в своей будущей семье.
Оказавшись без отца - будет много обиды на него и на Вас. В зависимости от того, кто примет решение разойтись, он будет обижаться на инициатора этого действия и защищать"пострадавшую" сторону. А это повлечет за собой какие-то психологические стрессы и травмы.
Другой вопрос, чего хотите не для ребенка, а сами для себя от мужчины? Жить во имя кого-то (сына, например) или чего-то (иллюзии семьи) очень сложно. Это скорее жертвенная, а не жизненная позиция. Это запрет себе на удовольствия от жизни, от общения и отношений. А если будете несчастной Вы - будет ли счастлив кто-то, живя с Вами?
Думаю, в первую очередь, Вам надо было бы разобраться с тем, какой жизни хотите Вы.

Мария Александровна Кабакова · Answer 4 · 2011-02-07 19:05:51

Здравствуйте, Марина! Абсолютно солидарна с коллегами. Вы и только Вы творите свою жизнь. Ребенку, безусловно, необходим отец. Вернее - отцовская фигура. И этой "фигурой" может быть не только его биологический отец. Если Вас не устраивают эти отношения - Вам необходимо работать над ними. И единственный путь к изменениям - работа над своей личностью. Задайте себе вопросы: чего хотите именно Вы? что чувствуете Вы? как Вы видите возможные "сценарии" развития событий? Искренние ответы или хотя бы попытки ответов - начало этой работы. Так же как и мои коллеги, рекомендую Вам обратиться к специалисту - вместе вам легче будет справиться с ситуацией и задышать полной грудью.

Ребенок от нелюбимой женщины