Что определяет доверие в отношениях и как его развить.

» Сімейна психологія » Что определяет доверие в отношениях и как его развить.

«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»

Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито вдребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?

Итак, доверие - это открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

Доверие – фундамент самих отношений, основа всего. Это ощущение безопасности с тем, кто рядом. А безопасность – одно из главных условий и потребностей человека.

Доверяя – мы можем двигаться дальше, развиваться и развивать, пробовать, даже ошибаться, мы можем расти, меняться вместе.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Любые отношения детско-родительские, партнерские, деловые и дружеские основываются и определяются наличием и степенью доверия. Именно уровень доверия – обусловливает взаимность и близость между людьми.

Начнем с самого детства. Вы, я, Ваш партнер, Ваши друзья и родители, каждый человек на Земле когда-то был рожден. Рожден, чтобы жить и радоваться жизни. Базовое доверие к миру, людям и отношениям малыш впитывает с молоком матери на руках матери. Малыш хочет доверять взрослым и познавать этот красивый мир. И доверяет.

Доверие тесно и напрямую связано с безопасностью. Я могу доверять, быть расслабленным, когда у меня есть опыт (знание и ощущение) безопасности.

Ситуации, обстоятельства, поступки значимых людей, наши взаимоотношения с другими людьми – все влияет на функцию доверия. Укрепляет его или ослабляет.

• Например: обещали, что приедут, но не приехали / не сделали / не взяли / не привезли/не поиграли и т.п.
• Убеждали, что за правду не наказывают, а потом так орали, что хотелось спрятаться за плинтусом.
• Говорили, что мы команда, а потом … делили диван, вилки и детей.
• При этом (исключительно в целях заботы!) утрировали и призывали к сверх осторожности: «Берегись воров, белого братства и охотников за органами». «Если срочно не поймешь математику – будешь бомжом, дворником, и вообще, не признавайся, что ты из нашей семьи».

Поскольку, первые ощущения и опыт мы приобретаем находясь в утробе матери. Уже тогда мы чувствуем, когда гладят живот и нежным голосом обращаются, ждут и любят. Уже тогда мы ощущаем небезопасность, когда мама плачет, или когда курит, или когда говорит что-то плохое.

Родившийся малыш еще ничего не знает о доверии и ценностях, но впитывает как губка и пропускает через себя все, что слышит, видит, ощущает. Если чувствует тепло, заботу, любовь – ему радостно, надежно, безопасно, он приучается именно так видеть этот мир и из этой спокойной открытой позиции взаимодействовать в нем.

Если присутствует дефицит тепла, любви и безопасности – то привыкает жить в хронической тревоге, быть настороже, добиваться желаемого манипуляциями, не доверять. В дальнейшем это ощущение ляжет в основу поведения, мышления, жизненной стратегии и философии.

Мы говорим о здоровом адекватном разумном доверии. О базовом доверии – к миру и людям. В жизненной позиции она выражается Я – ок, Ты – ок. «Я настроен честно и открыто взаимодействовать и сотрудничать с тобой, чтобы и тебе и мне было хорошо». Это самая зрелая, психологически здоровая личностная позиция. Она дает возможность и способность видеть хорошее, верить, быть спокойным, принимать людей, прощать недостатки, не зачислять все, что происходит или чужие поступки на свой свет.

Так же, доверие себе – важный критерий, определяющий всю систему доверия в принципе. Доверие себе – это полученное разрешение чувствовать, думать, делать, опираться на свои знания и опыт, делать выводы, анализ, работу над ошибками. Это сформированные психологические границы и умение их держать. Это так же неписанная гарантия того, что когда тебе плохо – ты способен к самоподдержке, а не самоуничижению.

Почему у каждого из нас своя способность к доверию?

Если детство, точнее его условия были небезопасные (непонятные, постоянно изменяющиеся, полные боли, страха, печали), то скорее всего адаптационные механизмы сформируют такие качества, как подозрительность, потребность в контроле и власти, где власть – иллюзия полного контроля и безопасности.

В таких условиях доверие, как ценность, не формируется. Если без него (доверия/безопасности) выросли, то и дальше, как говориться, проживем. И поэтому, не ценится, не уважается и не является обязательной составляющей отношений.

Когда ребенок наблюдает, что взрослые обманывают, нарушают обещания, предают, ненадежны в своих эмоциональных проявлениях и поступках, дети живут в состоянии постоянного напряжения, тревоги и небезопасности. Постепенно «научаются» дышать этим воздухом, приспосабливаются действовать и выживать при таких условиях. Формируется проекция и перенос: что и все другие так думают, чувствуют и поступают.

Функцию доверия формируют или блокируют родительские программы, разрешения и запреты.

Например, при психологическом запрете «не чувствуй» - человек может опираться лишь на мысли, не чувствуя эмоций, ощущений, потребностей, желаний. При запрете «не думай» - человек полон непонятных ощущений, эмоций, внутренних стимулов, которые тяжело дифференцировать и понять. При таких родительских приказаниях и программах «не будь собой», «не будь ребенком», «не будь важным», «старайся», «будь лучшим» и т.п. – человек не прислушивается к себе, не знает, не понимает своих истинных желаний, что ему важно, что хотелось бы изменить. Как следствие человек постоянно человек постоянно чего-то недопонимает, игнорирует «интуицию», попадает впросак и сталкивается с постоянными конфликтами. В таких обстоятельствах про безопасность и доверие говорить не приходится.

Здоровая альтернатива, правильное родительское поведение и разрешения для формирования доверия: «Ты важный», «Ты можешь просить помощи», «Ты можешь думать и чувствовать одновременно», «Ты умный» и т.д. звучит как, например:

• Я верю тебе! Если ты говоришь, что тебе обидно/непонятно/страшно, значит это так.
• Ты можешь доверять своим чувствам. Я вижу - ты злишься, то высказывание одноклассника тебя ранило. Оно действительно обидное и неприятное.
• Ты можешь попробовать снова. Я верю, что у тебя получится!

В последствии наш детский эмоциональный опыт ляжет в основу формирования ядра личности, жизненных позиций и отношения к вопросам доверия и взаимодействия. Три измерения «Кто Я? Какой Я?»; «Кто ТЫ? Какой ТЫ?» и «Какой мир? Какой он по отношению ко мне?» - отражают вариативность личностного проявления, отношение человека самому к себе, другому и миру в целом. Это отражено в таблице:

Базовое доверие

Я + и Ты +

Я + , а Ты -

Я -, а Ты +

Я - и Ты -

Умеют принимать себя и принимать других. Настроены на взаимодействие

В основе лежит страх, который выражается в нетерпимости к непохожести других, нетерпимости к недостаткам и ошибкам

Недоверие к себе, своим чувствам, способностям, мыслям. Склонность перекладывать ответственность, идеализировать других

Непринятие себя, другого и страх перед жизнью. Недовольство собой. Пассивность и беспомощность в поведении.

Фокус зрения сконцентрирован на хорошем, на достоинствах, на положительных сторонах

Выискиваются изъяны. Делается акцент на слабых сторонах партнера или отношений. Потребность в самоутверждении за счет другого. Не доверяют себе по настоящему, но умело это скрывают

Сконцентрированы на чужих потребностях, мнениях и оценках. Сомневаются в своей значимости, обесценивают себя и свои способности.

Позиция пассивной Жертвы или пассивно-агрессивное поведение

Фоновое ощущение безопасности, способности справиться с ситуациями

Фоновое ощущение, что подведут, предадут, не оправдают ожидания, обманут

Фоновое ощущение слабости и зависимости от пожеланий и воли других,

Фоновое ощущение фатальности, безысходности, безнадежности, слабости или наоборот агрессивности

Способность прощать недостатки свои и чужие

Чрезмерная критичность к ошибкам и трудности с прощением (принятием потери)

Страх думать, чувствовать и принимать решения за себя. Прощают, чтобы не бросили. Инфантильно верят.

Тотальное ощущение небезопасности. Все усилия и задача максимум – выжить в ужасном на их взгляд мире.

Не принимают все что происходит или чужие поступки на свой счет. Четко ощущают свои границы. 

Страх не справиться с задачами или жизненными ситуациями и поэтому перекладывают ответственность и обвиняют другого.

Часто винят себя во всем. Но вверяют другим принимать решения за них

Страх делать и брать ответственность. Ждут, пока другие возьмут на себя инициативу, чтобы потом их обесценить

Как «закладка» доверительных отношений в детстве определяет поведение в будущем?

И вот… проходит … -надцать лет. И некогда маленькие дети – сегодня взрослые люди создают пары, строят отношения и сталкиваются с отличным от своего пониманием и уровнем доверия. Что безусловно вызывает резонанс в отношениях, смятение, смущение, непонимание, запутывание, ссоры и конфликты.

Например, когда встречаются партнеры способные доверять и быть надежными – они оба ценят и бдят в отношениях честность и верность. Способны слышать, принимать, прощать, договариваться с целью сделать взаимоотношения качественно лучше.

Когда оба с позицией «не доверяй» - они душевно закрыты, у каждого свои правила, скрытые мотивы и принципы. Принцип взаимоотношений: «на опережение», «если не ты, то тебя», «с волками жить - по волчьи выть».

Но иногда пытаются создать отношения люди с кардинально отличным уровнем доверия. И если у одного из партнеров ценность и способность доверять сформированы, а у второго нет, их отношения напоминают ослабленный организм, когда один постоянно «заражает» второго. Кто-то кого-то хочет спасти, убедить, дорастить, а этот кто-то проективно мстит, самоутверждается, «проверяет» терпение и безусловную любовь партнера на стойкость.

Ситуации обмана, измены, непредсказуемого и непонятного поведения, нереализованных не проговорённых ожиданий, конфликты с тотальным непониманием и непринятием точки зрения другого – говорят именно о небезопасности и дефиците доверия в отношениях.

Человек, выросший в заботливой безопасной атмосфере принятия и безусловной любви, в своей взрослой жизни так же стремиться эту здоровую атмосферу привнести в свои отношения. Если, будучи маленьким, он видел и чувствовал надежность значимых взрослых, то и сам по умолчанию будет стремиться быть надежным партнером для близкого человека.

Аналогично, человек, который не знает, как это доверять, сомневается в искренности людей в принципе - имеет печальный опыт небезопасных отношений, склонен сомневаться в по умолчанию, обманывать и предавать доверие.

Именно люди с травмированным доверием чаще всего совершают неблаговидные поступки, чтобы подкрепить раннее сформированные сценарные решения, что доверять нельзя, что нет смысла быть честным и открытым, что все равно, нечто плохое должно произойти. Их неосознанный план жизни - доказать, что доверия и надежности не существует.

Если «не сложилось» с безопасностью и доверием в детстве, то во взрослом возрасте поменять свои установки можно только осознанным волевым решением. Осознание того, что открытые искренние взаимоотношения можно построить исключительно на базе взаимной честности и доверия поможет принять Взрослое ответственное решение «я буду надежным/ной» и «я буду доверять». Когда такие решения принимают оба партнера, их «контракт» на честность становится хорошей психологической опорой и основой для взращивания доверительных отношений в паре.

Быть верным, честным, надежным – это выбор. Никто не застрахован от неприятных происшествий. Но неприятности обычно и проходят к тем, кто их ждет.

Несколько рекомендаций тем, чье доверие было поругано.

1. Крах доверия – большой стресс. Большая боль. Огромное чувство смятения, растерянности и опасности. Невозможно рисовать перспективы будущего, пока на душе «рваная рана». Когда разрушается доверие – сам человек в небезопасности, представление о себе, о партнере, о мире в целом ставится под сомнение. Важно понять и разрешить себе «карантин». Разбитое доверие – потеря очень важной ценности, которую обязательно следует оплакать.
2. Но рану надо лечить. И это займет время. Предательство – очень больно. Это «нож в спину», и сильные энергетические кровопотери. В этот период могут заострятся самые разные чувства. Их все важно себе разрешать и адекватно выражать. Вполне нормально и правильно просить помощи и поддержки. Полезно и эффективно обратиться за профессиональной помощью.

Гнев, страх, осторожность, сверхнимательность к деталям ни что иное, как самое адекватное (при определенных условиях) проявления инстинкта самосохранения. Было бы странно и противоестественно оставаться спокойным и продолжать доверять, если недавно произошел прецедент.

В данный момент самое главное забота о себе. Важно разрешить себе быть уязвимым, т.е. чувствовать боль. Это может уберечь от вытеснения чувств или проваливания в роль Жертвы. Именно в нее убегают часто от того, чтобы взаправду не проживать болезненные чувства, но отделаться от которой порой бывает очень нелегко.

Важно помнить, что боль со временем пройдет и психике будет легче перезагрузиться, снова начать «жить» и доверять. Главное верить и знать, что доверять важно и можно. Только это вера должна быть с открытыми глазами. Т.е. видеть, чувствовать и понимать, кому можно довериться, а кому не следует.

Для работы с партнером:

1. Если один из партнеров пытается неэкологично удовлетворить свои давние голоды (самооценка, власть, контроль и т.п.), для другого - рушится мир, землетрясение с разрушением представлений о взаимоотношениях. Впредь уже никогда таких отношений как прежде не будет. Теперь вы будете знать о партнере гораздо больше, чем до этого. И прежнего взгляда на него уже не будет. С этой мыслью важно побыть.
2. Когда происходит в отношениях нечто, что подкашивает доверие, важно определить личностны позиции партнеров, их философии, жизненные стратегии в вопросе доверия. Необходимо проанализировать свои самые ранние установки, решения, которые определяют, как мы поступаем с другими и как поступают с нами. Проявление этих установок в своих парных отношениях – отражение и проецирование своего субъективного взгляда на мир в мир реальный.
3. У каждого свой путь работы, осознания случившегося и восстановления. Жизнь после травмы какое-то время восстание из пепла и самореабилитация. Не спешите принимать решения на счет верить-не верить, прощать или нет, продолжать отношения или расходиться. Важно не устроить «самосуд» и обратиться за помощью. Поэтому, параллельно с личной, может быть уместна парная психотерапия.
4. Мы влияем друг на друга. Если один в семье «болен» – он обязательно заразит второго. Поэтому единственно правильное, с точки зрения перспективы, решение - совместно формировать здоровые морально-этические ценности и на их основе строить взаимодействие. Да, детские годы много значат и все же, будучи взрослыми, именно здесь и сейчас мы можем менять, выбирать и определять свои ценности и принципы.
5. Идеального и идеальных не существует. Мы люди, а, значит, совершаем ошибки, ищем, пробуем… Хорошо, когда выводы и решения делаем правильные. «От добра - добра не ищут». Часто люди неискренни именно потому, что боятся быть непринятыми, отвергнутыми такими какими они есть. Детский опыт говорит, что надо казаться кем-то, казаться лучше, чтобы тебя приняли, не бросили, любили. Но все время быть не собой трудно. Психологические голоды, потребности, желания, подталкивают к действиям, направленным на удовлетворение того, чего не хватает. Во взрослом возрасте это достигается часто в ущерб партнера, отношениям.
6. В то же время, доверие невозможно без близости. Близость невозможна, когда чувствуешь небезопасность физическую или эмоциональную со стороны партнера. Поэтому даже самое травмированное доверие и отношения можно при обоюдном желании, взаимной ответственности восстановить. У каждого из нас есть потребности, которые удовлетворяются только в взаимоотношениях. Их которые важно слышать, понять и стремиться взаимно удовлетворять. Самое сложное в этом быть честным и открытым по отношению к себе и партнеру.
7. Доверие не возникнет само по себе. Сначала это решение. Потом обоюдный контракт на доверие с партнером и… формирование нового опыта и нового навыка близкого открытого общения. Этому надо учиться, это процесс и это требует времени. Формула развития доверия: Доверие = открытость * время. Здесь важно не играть в игры «жертвы и злодея», держать границы, не переходить в нападение и обвинения, выражать свои чувства и мысли в конструктивном ключе, способом «Я-сообщений».
8. Решение доверять – не означает слепо не замечать фальшь или неискренность партнера. А знаменует собой взятие на себя ответственности смелости быть искренним и открытым с партнером, делиться переживаниями, страхами, сомнениями, прояснять фантазии. А временной фактор поможет сформировать и укрепить этот навык и стиль здоровых искренних и гармоничных взаимоотношений в паре.

Желаю всем нам Доверия, Любви и настоящей близости в отношениях с самыми дорогими людьми!)

Опубликовано 2020-02-20 в 20:14:20

Опубліковано на сайті 20-02-2020

» Сімейна психологія » Что определяет доверие в отношениях и как его развить.