Обсуждение 'В меня влюбился отчим'

Всего комментариев: 3

Добрый день, Аня. Сочувствую, вы оказались в трудной ситуации. Ваш отчим по возрасту годится вам в дедушки. Удержание тайны забирает энергию, вплоть до ухудшения настроения и состояния здоровья. В данном случае не травмировать отчима не удастся, так как ответственность за его благополучие, здоровье и хорошие отношения с его женой лежит не на вас, а на нем и вашей маме. Знает ли ваша мама о происходящем? Можете ли вы рассказать ей об этом? Если нет, чего вы опасаетесь? Выбирая его, вы не выбираете себя, что приводит в тупик, к страданиям, раздражению, беспомощности и отчаянию. Еще важно подумать о своих границах - что и как вам другие могут говорить, а что неприемлемо, тоже о прикосновениях.

Возможно, еще стоит разобраться самой или с психологом в том, как вы попадаете в треугольные отношения.

В любом случае вы уже взрослая женщина, способная принимать самостоятельные решения, когда вам приезжать, как и где жить, с кем и как общаться, встречаться, кого и насколько допускать в свою жизнь и решения. Вы достаточно чувствительный и здравомыслящий человек, ваше тело, мысли и чувства вас не подводят. Уверена, что вы справитесь и найдете решение как поступить.

Добрый день, Аня.

Меня поразило, насколько спокойно Вы рассказываете о сложившейся ситуации. Я же чувствую гнев, поскольку то, что происходит, просто недопустимо, неуважительно по отношению к Вам и Вашей матери, глубоко эгоистично со стороны Ваше отчима - на мой взгляд. Как и глубоко манипулятивно, ещё и на Вашем чувстве сострадания и человеческом отношении к нему. Я не в состоянии просто без оценочных суждений ответить на Ваш пост, поскольку меня возмущают люди, которые способны на такое.

Хотела спросить у Вас, что мешает Вам выставить четкие границы с ним в Вашем общении? Ведь Вы имеете полное право открыто говорить о том, что для Вас это не допустимо, предупредить, что если Вы услышите от него хоть какой-то намек на сексуальные притязания с его стороны, то расскажете матери и сократите общение с ним до минимума. Деньги или подарки, которые он дарит, - это его инициатива, и его подарок. Подарок - это когда тебе что-либо дарят просто так, и не ожидают НИЧЕГО взамен. И когда он манипулирует, или будет предлагать что-либо вновь, - ему можно ведь так же прямо сказать, что Вы можете подарок принять (если хотите), но не станете чувствовать себя обязанной; или что после предыдущего подарка чувствовали себя так-то и так-то, поэтому не хотите. К сожалению, в таком возрасте у него могут происходить некоторые изменения в психике, но - если Вы станете защищать себя, дадите себе это право и разрешите не давать себя в обиду, - он в любом состоянии психики это точно почувствует. К сожалению, если Вы будете и дальше избегать прямого взрослого разговора с ним о том, что для Вас приемлемо в Ваших отношениях с ним, а что - неприемлемо, - такое его поведение будет продолжаться и усугубляться. В консультативном аспекте хочу сказать лишь то, что только он сам несет ответственность за своё здоровье, за свою жизнь, как и за свои поступки. И если он выбирает пить и хвататься за сердце - вместо того, чтобы проявить уважение к своей жене и Вам, включить голову и совесть, - то это никак не Ваша ответственность, это моё уверенное убеждение. Это не только о нём, но и о каждом из нас. Есть границы, которые нельзя переступать. И неспроста во многих странах человек будет наказан за намек на недопустимые сексуальные притязания, а не то что за систематическую психологическую нагрузку, которую Вы вынуждены выносить постоянно от близкого человека, ответственность которого перед Вами - по определению - выполнять функции отца: забота и сопровождение, в той мере, какой он способен, конечно... и ничего более! У него нет права ограничивать Вас ни в Вашей личной жизни, ни в Ваших поездках и выборах. Он сам уже лишил себя всех прав, и, по большому счету, должен быть благодарен за то, что Вы не прекратили с ним общение после того, что случилось.

Безусловно, формат данного способа консультирования не предполагает психотерапевтическую работу, которая могла бы поддержать Вас в желаемом для Вас направлении. И - если Вы испытываете затруднения выставить комфортные для Вас границы в общении с ним, - или прояснить для себя, что именно удерживало Вас это сделать, - и принять какое-либо близкое Вам, оптимальное для Вас решение этого вопроса, - более эффективно это сделать, конечно, в личной консультации.

Если же у Вас такой возможности нет, - я от всего сердца желаю Вам бороться за себя, за свои интересы и никому не позволять нарушать Ваши личные границы под знаменем плохого самочувствия, Вашего вынужденного сочувствия и природной человечности. Желаю Вам удачи.

А ему не сочувствую ни секунды, извините.

Да , мама знает. Она пытается "сгладить углы" между нами, но иногда ему привет, звонит и говорит мне что он совсем раскис и плачет и за сердце.хватаеться, просит что бы я ему позвонила И звонила почаще. А еще что бы приехала 7 декабря, но я не хочу приезжать так рано, хочу приехать под новый год
Чтобы прокомментировать вопрос, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

qr