Дневник психотерапевта: от осторожности к контакту

контакт в отношениях

Как часто психологи пишут о своих клиентах и как редко пишут о своем собственном клиентском опыте. И сегодня хочу делиться не тем, как я помогаю своим клиентам, а тем, что лично я получаю в этом процессе.

Недавно у меня была очень важная сессия, которая как и многие другие, пошла немного не потому курсу, который ожидался.

Я была в наудивление быстром темпе, думала на большой скорости и после прихода в кабинет своего терапевта, я долгое время ещё не могла дойти мысленно. Хороший контакт пришел под конец сессии. Я чувствовала некоторую неловкость из-за того, что так мало времени провела в хорошем терапевтическом контакте. (да, хороший психолог - это профессия, а вне ее психолог - это посто человек, потому и у меня сработал драйвер «будь совершенным (клиентом), работай хорошо:-))

Для меня было очень важно услышать одну фразу, которая вызвала во мне массу чувств. Весь процесс от момента, когда я стала открыта к терапевтического контакту до завершения сессии занял не более 10 минут, но это были самые терапевтические 10 минут, которые можно представить.

Мой терапевт сказал мне: «Да, сегодня ты большую часть сессии «просидела за дверью». Значит тебе нужно было «просидеть за дверью» и тебе нужно было время для того чтобы войти в контакт. Для меня это нормально и важно». (Дословно не передам, была в чувствах, но сиысл я услышала этот):)

Казалось бы, очень простая фраза, для многих не несущая особой эмоциональный или смысловой нагрузки. Однако, знаете, я словила себя не просто на мысли, а на мощном ощущении того, как это важно, когда человек уважает твое право входить в контакт со своей скоростью и на то, чтобы какое-то время как будто наблюдать за ним (контактом) со стороны, а не включаться.

К примеру, когда мы входим в отношения. Я знаю на своем опыте и на опыте многих своих клиентов, что когда мы испытываем одиночество и испытываем потребность в отношениях – мы берём, пока дают. Мы заставляем себя сближаться намного быстрее, чем готовы к этому на самом деле. Заканчивается это обычно весьма плачевно.

Эта простая, но важная фраза вызвала во мне огромную благодарность и тепло, которые пролились слезами на сессии. За те 10 минут, которые мы завершались я сделала огромный шаг навстречу к себе и это качественно изменило мои отношения с людьми и собой.

Потом в течение дня я долго думала над важностью этого личного расстояния от осторожности до близкого контакта с человеком или хотя бы минимального доверия.

Есть люди, которые «влетают» в отношения, начинают доверять практически сразу. Так они дают себе безопасность, уговаривают своего Внутреннего Ребёнка поверить новому человеку. Иногда это работает, нам везёт и мы попадаем на действительно надёжного человека, которому стоит доверять. Но иногда бывает так, что мы убалтывать себя, что мы можем доверять тому, кто не безопасен для нас. К примеру сценарий - знакомая неосознанная модель - отношений, где мы научились быть с жестоким или равнодушным человеком, а вот с безопасным и принимающим опыта не было и навык не сформировался.

Почему же так происходит?

Моё мнение таково, что всё дело в страхе остаться без контакта вообще. Стараемся схватить кусок побольше, пока он есть. Даже если этот кусок нелюбимого нами «продукта». С голодухи и не такое проглотишь.

Что же делать?

Не скажу как для вас, но я нашла для себя рабочую модель. Я рискую давать себе время и выбираю качественный контакт с проверенным человеком, к которому не страшно приблизиться моему Внутреннему Ребёнку. Пусть на это уйдёт время, пусть отсеются на первый взгляд более достойные «кандидаты», пусть я буду сомневаться ... но я не стану переступать через себя ради компромисса со своими же потребностями.

Поппобуйте, возможно это поможет и Вам. Буду рада вашим откликам и Вашему опыту в комментариях к этой заметке:-)

психолог
добавить психолога в избранные

комментарий
понравилось: 3 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии professionalam Сезонная динамика спроса на услуги психолога

Временные рамки, в которые наиболее часто люди нуждаются в квалифицированной психологической помощи. Зимний сезон: наиболее традиционной для начала года является «послепраздничная депрессия»...

статья по психологии professionalam Методология работы педагога-психолога в школе

Все основные направления психологической практики педагога-психолога можно выделить в 4 основные группы. Рассмотрим каждую из групп в отдельности.

Все публикации раздела Профессиональным психологам >>

 
Комментарии к "Дневник психотерапевта: от осторожности к контакту"

Комментариев: 2.

Как же я люблю Вас читать!!!
Да, именно так - уговариваешь своего Ребенка на контакт с неподходящим человеком. Очень знакомо. И позже ловишь себя на знакомых с детства ощущениях - огромное чувство вины за неоправданные ожидания, боль от критики близкого человека и стыд, что оказалась такой бестолковой. И вспоминаешь, что это все было еще в начале, еще тогда когда можно было придержать ситуацию и сказать себе "стоп". Но не замечалось, потому что было до боли привычным, спешила к контакту. И вообще не знала, как можно со мной по-другому.
И как теперь отмотать пленку назад и дать себе время в нужное время?:))
Большое спасибо за такой эмоционально наполненный отклик!
Я вас, наверное, не удивлю, но мне помогла терапия. Самостоятельно можно делать это прямо сейчас, осознанно давая себе время для того чтобы сделать правильный выбор. В терапии работа с неоправданными ожиданиями и критикой называется психотерапией Внутреннего Родителя. Работа с чувством вины, возникающих следствие этого – психотерапия внутреннего ребёнка.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr