У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Две грани обидчивости

У Психолога » Психологія відносин » Две грани обидчивости

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди 

В какой-то момент уже совершенно не важно, кто прав, а кто виноват. Злость и обида превращаются в дурную привычку, вроде курения. Ты травишь себя, даже не задумываясь о том, что делаешь.

Джоннатан Троппер

Обидчивый человекНакопленная обида – является достаточно частой жалобой клиентов в моей практике. Это глубоко личное, субъективное чувство. Однако, если рассматривать обиду не просто как чувство, а как процесс, то обида, помимо переживаний, содержит в себе ещё и цель («тайный смысл»), поведенческие реакции и результат. Протекает этот процесс в двух формах:

  1. Первичное резкое нарастание душевного дискомфорта;
  2. Длительное хранение негативных и токсичных переживаний.

На способность обижаться оказывает такая характерологическая черта, как обидчивость, которая рассматривается как качество инфантильной, незрелой личности и проявляется в завышенном уровне ожиданий и претензий, в нежелании брать на себя ответственность. В страдании от чувства обиды некоторые находят даже некое упоение от ощущения себя жертвой, а некоторые находят смысл жизни – в наказании обидчика и мести. Таким образом, обида становится долгой (а иногда и вечной) войной за свои несбывшиеся ожидания. И эта война может быть скрытой, а может иметь и открытый характер.

  1. Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран. А некоторые из них ещё солью их присыпают, получая от этого мазохистическое удовольствие. Хрупкость проявляется в способности разрушаться при незначительном внешнем воздействии, это отсутствие пластичности, гибкости и устойчивости. Ведь, кода я такой бедный, несчастный и чувствительный, то я маленький, мне хорошо быть маленьким, я не хочу вырастать и брать на себя ответственность, я выбираю быть жертвой, я бессилен влиять на свою жизнь, я хочу, чтобы другие заботились обо мне и моих чувствах, мне Другие – должны. Такие люди склонны к самопотаканию, повышенной жалости к себе, культивированию своей слабости, становясь вечными заложниками своей инфантильности. Таким клиентам я задаю вопросы, которые помогающие вернуть в реальность: сколько тебе лет сейчас? Как поступает человек в твоём возрасте? Как ты можешь сам обеспечить удовлетворение своих потребностей? Что чувствуют близкие люди рядом с тобой?
  2. Обидчивого человека ещё называют злобным, злопамятным. Это вторая грань обидчивости – это желание наказать, отомстить обидчику, причинить ему боль, заставить страдать, то есть садистическое удовольствие. Кричит уязвлённое самолюбие, чувство несправедливого отношения, ущемлённая гордыня и осуждение обидчика.   Потому что есть определённая картина того, как Другие должны ко мне относиться, как действовать по отношению ко мне. Проявляться может как в осознанных, так и в неосознанных поведенческих реакциях. В этом качестве также проявляется незрелость личности, потому что ей сложно принять несовершенство мира и Других, принять их право на ошибки. Этой категории клиентов я задаю вопрос: как изменится твоя жизнь после того, как ты накажешь своего обидчика? Что даст тебе акт свершившейся мести? Какие чувства у тебя будут в душе?

Закончить публикацию мне хочется цитатой Карен Хорни: «Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы мы достигаем» [1].

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Расстаться с обидой возможно только лишь путём повышения своей осознанности, развития зрелого и ответственного отношения к своей жизни.

При написании статьи были использованы следующие материалы:

 

У Психолога » Психологія відносин » Две грани обидчивости
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Третья статья из цикла статей по нарциссизму

Бывает ли такое здоровое взаимодействие с Нарциссом? Скорее всего нет, так как для самого Нарцисса не существует понятия "отдельный человек", есть только понимание "мне надо и кто-то это может мне это сделать или дать".

психологія psihologiya-otnosheniy Любовь и настоящая близость

Люди бояться великой музыки, люди бояться великой поэзии, люди бояться глубокой близости.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Две грани обидчивости"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr