Две грани обидчивости

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди 

В какой-то момент уже совершенно не важно, кто прав, а кто виноват. Злость и обида превращаются в дурную привычку, вроде курения. Ты травишь себя, даже не задумываясь о том, что делаешь.

Джоннатан Троппер

Обидчивый человекНакопленная обида – является достаточно частой жалобой клиентов в моей практике. Это глубоко личное, субъективное чувство. Однако, если рассматривать обиду не просто как чувство, а как процесс, то обида, помимо переживаний, содержит в себе ещё и цель («тайный смысл»), поведенческие реакции и результат. Протекает этот процесс в двух формах:

  1. Первичное резкое нарастание душевного дискомфорта;
  2. Длительное хранение негативных и токсичных переживаний.

На способность обижаться оказывает такая характерологическая черта, как обидчивость, которая рассматривается как качество инфантильной, незрелой личности и проявляется в завышенном уровне ожиданий и претензий, в нежелании брать на себя ответственность. В страдании от чувства обиды некоторые находят даже некое упоение от ощущения себя жертвой, а некоторые находят смысл жизни – в наказании обидчика и мести. Таким образом, обида становится долгой (а иногда и вечной) войной за свои несбывшиеся ожидания. И эта война может быть скрытой, а может иметь и открытый характер.

  1. Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран. А некоторые из них ещё солью их присыпают, получая от этого мазохистическое удовольствие. Хрупкость проявляется в способности разрушаться при незначительном внешнем воздействии, это отсутствие пластичности, гибкости и устойчивости. Ведь, кода я такой бедный, несчастный и чувствительный, то я маленький, мне хорошо быть маленьким, я не хочу вырастать и брать на себя ответственность, я выбираю быть жертвой, я бессилен влиять на свою жизнь, я хочу, чтобы другие заботились обо мне и моих чувствах, мне Другие – должны. Такие люди склонны к самопотаканию, повышенной жалости к себе, культивированию своей слабости, становясь вечными заложниками своей инфантильности. Таким клиентам я задаю вопросы, которые помогающие вернуть в реальность: сколько тебе лет сейчас? Как поступает человек в твоём возрасте? Как ты можешь сам обеспечить удовлетворение своих потребностей? Что чувствуют близкие люди рядом с тобой?
  2. Обидчивого человека ещё называют злобным, злопамятным. Это вторая грань обидчивости – это желание наказать, отомстить обидчику, причинить ему боль, заставить страдать, то есть садистическое удовольствие. Кричит уязвлённое самолюбие, чувство несправедливого отношения, ущемлённая гордыня и осуждение обидчика.   Потому что есть определённая картина того, как Другие должны ко мне относиться, как действовать по отношению ко мне. Проявляться может как в осознанных, так и в неосознанных поведенческих реакциях. В этом качестве также проявляется незрелость личности, потому что ей сложно принять несовершенство мира и Других, принять их право на ошибки. Этой категории клиентов я задаю вопрос: как изменится твоя жизнь после того, как ты накажешь своего обидчика? Что даст тебе акт свершившейся мести? Какие чувства у тебя будут в душе?

Закончить публикацию мне хочется цитатой Карен Хорни: «Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы мы достигаем» [1].

Расстаться с обидой возможно только лишь путём повышения своей осознанности, развития зрелого и ответственного отношения к своей жизни.

читайте также:

Проекция: родители или партнёр? В случае проекции человек как бы заменяет «Я – чувства» на «Ты – чувства» и таким образом отрицает собственные эмоции. Как распознать проекцию? Партнёр – зеркало и в нём меня привлекает то, что мне хочется прожить, но я этого себе не позволял ...

Сказка – ложь, да ней – намёк. Или как использовать коллективное бессознательное Себе на пользу Говорят, что в сказках народов Мира зашифрован опыт человечества на любую тему жизнедеятельности...

При написании статьи были использованы следующие материалы:

 

У Психолога » Психология отношений » Две грани обидчивости
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Быть несчастной и портить жизнь другим. Уроки Анны Карениной

Что, если рискнуть, прочитать первоисточник и рассмотреть эту сюжетную линию с точки зрения психологии отношений?

статья по психологии psihologiya-otnosheniy О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку

Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Две грани обидчивости"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr