У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мы и горе. Как помочь близкому человеку.

горе
У Психолога » Горе, втрата » Мы и горе. Как помочь близкому человеку.

Сегодня я хочу поговорить с Вами о том, что случается в нашей жизни, но что принято суеверно обходить вниманием – «авось, пронесет, пройдет мимо» - о горе.

Из-за того, что наше общество приучено обходить стороной горе и потерю, отводить глаза от горюющих, многие не знают, как помочь близкому, переживающему утрату. И, когда это происходит рядом с нами, мы оказываемся бессильными и беспомощными, при всем желании облегчить боль потери близкому, помочь ему в горе.

Предлагаю коснуться этой темы сейчас. Для того, чтобы, случись нам оказаться рядом с бедой небезразличного нам человека, суметь быть ему полезным.

Приходилось ли Вам видеть, как человек, узнавший тяжелое известие, увидевший что-то страшное, как бы застывает? Вне всякой логики и вопреки тому, что мы знаем о нем и его обычных реакциях, становится бесчувственным? Вместо ожидаемых слез – каменная стена. Ходит с холодным лицом и на все попытки поговорить отвечает «Спасибо, со мной все нормально». Занимается повседневными делами, как ни в чем ни бывало или даже с большим рвением и усердием, чем обычно. Или молча сидит или лежит, замкнувшись в себе. И даже, возможно, обижает или отпугивает некоторых такой своей холодностью и бесчувственностью.

Если когда-нибудь Вам придется такое увидеть, знайте: возможно, прямо у Вас на глазах человек получает шоковую травму.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Это – когда картина мира, привычного и знакомого человеку меняется слишком резко. Чувств и эмоций слишком много. И человек не может прожить их. И непрожитые эмоции «застывают», капсулируются внутри психики человека. Отныне и пока им не будет найден выход, они будут находиться где-то внутри. Болеть, как нарыв, но, как старая привычная боль, не всегда осознаваться.

Это не зря называется шоковой травмой. Вместе с непрожитыми, неотреагированными эмоциями – болью потери, горем от утраты, травмой «отсекается» от здоровой личности часть воспоминаний, здоровых реакций, многого, что человек раньше любил. И «аукнуться» это может позже ночными кошмарами, дневными страхами, депрессиями – словом, тем, что мы называем ПТСР – посттравматический стрессовый синдром.

И длиться это будет, как было написано выше, пока не будет найден выход неотреагированым эмоциям.

Вот только искать этот выход лучше сразу же. В первые часы после травмы и Вы сами можете помочь Вашему близкому. А недели и месяцы спустя, когда все уже уйдет глубоко, понадобится помощь психотерапевта.

Итак, что можете сделать Вы, когда видите человека «застывшего» от горя, с неестественными реакциями?

Дайте человеку возможность прожить свои эмоции. И помогите ему в этом. Я сейчас расскажу, как.

читайте також:

«Коробочка горя» (инструмент для самопомощи из цикла «Пережить горе») Для того, чтобы переплыть реку, нужно плыть. Для того чтобы пережить горе, нужно горевать. А для это необходимо и место и время.

Размышления об утратах В последнее время много работаю и думаю о людях, переживающих утрату. Чем старше мы становимся - тем больше в нашей жизни потерь. И каждая новая тяжёлым грузом ложится на предыдущую, образовывая снежный ком.

запитати психолога онлайн

У нас часто принято успокаивать: «Не плачь, все пройдет, все наладится, ты это переживешь». А делать этого ни в коем случае нельзя. Чем полнее человек в горе отреагирует первые эмоции: будет плакать (пусть даже очень сильно), устроит истерику с битьем посуды, будет кричать, тем легче он переживет горе.

Наш социум боится слез и вообще сильных эмоций. Мы часто по незнанию думаем: «Перестал человек плакать, значит, ему полегчало. Я сделал доброе дело». А это, увы, не так. Не полегчало, просто он затолкал тяжесть вглубь, перестал проживать чувства, и повысилась вероятность тяжких последствий, депрессий, шоковой травмы, ПТСР. Так вот, лучшее, что можно сделать, видя "застывшего" в горе человека - это помочь ему прорыдаться.

Поговорить с ним о том, что вы понимаете, как ему плохо. Создать комфортную и безопасную для человека, переживающего горе, потерю или утрату обстановку. Найти возможность посидеть вдвоем, проявить заботу (это хорошая фраза - часто мы эту заботу имеем внутри себя, но не проявляем), спросить, не надо ли человеку чаю или одеяло или что-то еще. И попробовать поговорить с ним о его эмоциях, о случившемся, поспрашивать, хоть посидеть рядом, вздыхая и молча сочувствуя. Проплачется, прокричится - сделали Вы доброе дело.

Даже если получится так, что прокричится на Вас – мол, ну что ты ко мне пристал? Такие реакции стоит прощать и – если человек Вам небезразличен – даже им радоваться. А не обижаться. Потому что на самом деле он сейчас не на Вас кричит – это выплеск агрессии, одна из стадий проживания горя. Значит, Ваши усилия дают результаты.

И предпринимать эти усилия лучше в первые же часы после того, как у близкого Вам человека случилось несчастье и он «застыл» и стал реагировать неестественно. Желательно, до того, как он заснет. Это снизит вероятность негативных последствий шоковой травмы.

Если же случилось так, что Вы не смогли вывести человека, которому хотите помочь, из состояния окаменевшего горя – а это правда бывает сложно, то лучше всего будет убедить его обратиться за помощью к хорошему психологу или психотерапевту.

У Психолога » Горе, втрата » Мы и горе. Как помочь близкому человеку.
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 2 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія gore-smert-blizkogo Моя рідна душа невиліковно хвора…

Рано чи пізно, всі ми зустрічаємося з смертю близьких, але, всі ми по-різному вчимося справлятися з відчуттями, які нас окутують і конфліктами які ми відчуваємо.

Усі публікації розділу Горе, втрата ᐉ

 
Обговорення "Мы и горе. Как помочь близкому человеку."

Коментарів 2

Хорошая статья. Если бы еще в нашей культуре было бы заведено самому себе позволить плакать... Ведь часто бывает так, что начинаешь плакать и если даже рядом поддерживающий человек, то реакцию сворачиваешь и сдерживаешь, поскольку внутри сидит это пресловутый голос : " Нужно держаться "
babasik, да, наши социокультурные традиции таковы, что с детства, увы, нам внушают, что "плакать стыдно", "нужно держаться", "быть сильной", "мальчики не плачут", и тому подобное.

И вот уже у взрослого человека в Персоне, в опыте сидит такой внутренний цензор и все эти интроекты ему повторяет при случае. Чем делает уязвимым для шоковой травмы.

Если б родители и воспитатели понимали, какую медвежью услугу оказывают детям этими наставлениями и как нехорошо эт потом может аукнуться...

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr