Горе, утрата

2 недели назад умер мой любимый муж, а я осталась с 3 месячным ребенком. Жили мы в его стране, т.е. За границей, но на лето я прилетела домой в Украину. Умер он в родительском доме. Я виню себя за то, что не была достаточно внимательная к нему, и за уходом за ребенком даже не разговаривала по телефону, когда он хотел поговорить со мной. Часто ругалась на расстоянии. А теперь как его не стало, я памятью цепляюсь за каждую мелочь, которую он делал мне. Он делал меня счастливой каждый день. Сделал столько хорошего за 1,5 года, что другим и жизни не хватило бы. Но вот он умер, я прилетаю туда и оказывается,что его родственники меня не принимают, свекр вообще неадекватно общается, внука не признает. Через некоторое время забрал ключи от квартиры, в которой жили с мужем, потому что она оформлена на его фирму. Я осталась в чужой стране с ребенком на руках и 4 чемоданами. Мебель и прочее в квартире я покупала за свои деньги, и осталась без ничего. Я не могу простить свекра за то, что он не вызвал своему сыну скорую помощь, потому что он должен был знать как он болеет, ведь муж обращался к врачам за 2 дня до смерти и жаловался на боль в груди. Родители мужа ежедневно изводили его скандалами и ссорами из-за бизнеса, и как оказалось, совершенно не принимали его выбор в моем лице. Они всегда считали его "не таким" как им хотелось. Не достаточно умный, хоть он учился в 3 странах и знал 5 языков. Они не могли ему простить развод с предыдущей женой, и в итоге не признавали меня. А муж во мне души не чаял. Все его друзья говорили мне - он только с тобой был счастлив и жил, как ему хотелось. В итоге я прилетела назад к родителям в Украину. Без денег, с ребенком на руках. С огромным чувством потери всего - мужа, семьи, квартиры, жизненных планов, имущества. С темным будущем и огромной ответственностью за ребенка. Родители меня очень поддерживают, друзья тоже. Говорят не ставить на себе крест, искать нового спутника жизни, а сыну отца. Но я не знаю как мне дальше жить.

Как найти в себе силы жить дальше и строить счастливое будущее,после смерти любимого человека?Вместе - 7 лет.Прошло пол года со дня его смерти.А я не хочу и не могу дальше жить...Всё,что хочется - это умереть.Я потеряла ребёнка.Потеряла хорошую работу.Отвернулась от всех.Меня ничего не радует больше.Я сдалась.Существую.Ужасно больно.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что мне делать….
Пару дней назад я нашла мою пропавшую кошку(которую искала три дня) зверски убитой. После этого я пребываю в ужасной депрессии, я потеряла смысл жизни, меня преследуют кошмары и мысли о самоубийстве. Я даже пыталась выброситься из окна, но мама остановила меня.
Я и раньше была в депрессии, мне приходилось терять многих своих друзей и родственников, но я как-то держалась, а это стало для меня последней каплей.
Я любила эту кошку больше всех на свете (даже больше всех своих родных!) и больше жизни! Знаю, это ненормально, но я чувствовала с ней особую духовную близость, она была мне, как ребенок родной! Я ее вырастила с самого маленького возраста…И она была смыслом и светом в моей жизни, хоть многим этого и не понять. Я держалась и жила только ради нее, она была для меня единственной радостью в этой жизни, а теперь ее нет. Осознание того, что ее уже никогда не будет, что я не увижу ее, не приласкаю, не услышу, как она мурлычет, просто убивает меня, приводит в отчаяние. Я чувствую, что не выдержу и сойду с ума. Я постоянно думаю о ней, вижу ее перед собой, вспоминаю все моменты с ней и представляю трагическую сцену ее ужасной гибели. Чувство вины мучает меня невыносимо, что я не спасла ее, не уберегла. Я не хочу возвращаться домой, мне страшно осознавать, что она меня там не ждет…
Сегодня соседка принесла мне двух маленьких котят и начала уговаривать, чтобы я взяла их, будто это поможет мне заполнить ту пустоту, что осталась после потери моей кошки. Я чувствовала, что не готова к этому, говорила ей, но она убедила меня, надавила на психику, сказала, что если я не возьму этих котят, то их постигнет та же участь, что и мою кошку, уверяла меня, что если я заберу их, то мне станет легче. Я взяла их. Но теперь чувствую себя еще хуже. Я чувствую себя предательницей. Разве этим поступком я не предала память о моей любимице? Разве не обиделась бы она, узнав, что я так быстро нашла ей замену? Ее невозможно заменить и я не хочу этого! Чем больше я смотрю на этих котят, тем больше они раздражают меня, я сравниваю их с моей кошкой и ищу в них всяческие недостатки. Мне больно от того, что они едят из ее тарелки, ходят в ее лоток… Я не могу найти покоя, не сплю ночами, начала пить много вина, чтобы облегчить боль, но ничего не помогает. Я постоянно плачу, у меня истерики. Как мне справиться с этим? Как преодолеть эту боль и не сойти с ума?