Горе, утрата

Я жительница Нагорного Карабаха, в котором несколько месяцев назад было страшное кровопролитие. ВОЙНА, которая продолжалась 44 дня. Я потеряла много близких мне друзей, родных, некоторых нашли спустя 5-6 месяцев. Не могу прийти в себя после всего этого. Стала очень эмоцианальной, живу воспоминаниями погибших родных.

Здравствуйте.
Месяц назад ушла моя Мамочка. Мама долго болела, болезнь была прогрессирующая и неизлечимая. Последние 3 года было обострение болезни, у мамы были постоянные сильные боли, постепенно отказали руки и ноги, почти перестала ходить.
В этот период маме требовался постоянный круглосуточный уход. Я старалась как могла и считала, что я делаю всё возможное, но только сейчас я поняла, что не всё, что необходимо было, я тогда делала. И я часто неправильно поступала по отношению к маме, часто срывалась, могла позволить себе грубое и хамское отношение к маме, простить себе это не могу. У мамы было такое тяжёлое состояние, что в последний год мама неоднократно говорила о том, что хочет уйти. А я всё это не понимала в той мере, что было необходимо. Я жалела маму, плакала о того как маме тяжело, но так чтобы мама не видела, шла на работу или с работы и плакала, старалась позже выйти на работу и раньше прийти с работы, нашла девушку, что заходила иногда к маме в течение дня и помогала маме хотя бы немного. Но из-за такого физического для меня напряжения часто срывалась, могла плохо вести себя по отношению к маме. Насколько маме было тяжело в этой болезни, насколько часто я была бездушной по отношению к маме, я поняла только сейчас, всё поняла в полной мере. У нас случались и ссоры, и крики, я не всегда после этого, но часто просила маму не обижаться на меня, и мама говорила, что не обижается, жалела меня. Я столько раз говорила себе, что так нельзя себя вести, но потом это повторялось, и часто начинала скандалы именно я. Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. А последние полгода маминой жизни были самыми тяжёлыми для мамы по состоянию здоровья, поверьте самыми тяжёлыми.
Я после ухода Мамы продолжаю чувствовать Маму внутри себя, как будто мы сильно обнимаемся.
И только после ухода Мамы я поняла в полной мере как Мама тяжело болела и как я виновата перед Мамой.
Всё знакомые говорят только \'держись, крепись, уход родителей - это еизбежно, тебе дальше жить и т.д, и т.п\'. Других слов сочувствия как-то не находят, всё это я осмысливаю сама.
После ухода Мамы заказала в церквях и монастырях поминания, службы, как могу стараюсь сама молиться дома.
Ощущение сильной вины перед мамой, пустоты и невозврата.

Очень больно и невиносимо,я потеряла маму ей было 51. Страшный диагноз опухоль головного мозга (глиоблостама 4 стадия) ета гадость дала о себе знать на последней стадии. Ноябрь 2020 диагноз. Декабрь биопсия,много больниц я объездила,множество консультаций а ответ был один и Тот же (ни чем помочь не можем)январь 2021 сделали химию с каждым днём мамочка на моих глазах угасала. 4 февраля 2021 приступ,кома,катеторы, кормление через зонт. 10 февраля в 4.52 утра я не нашла давление,уколола вызвала скорую,4.50 мамочки не стало. У меня маленький ребёнок,муж,папа,брат. А я выдеть никого не хочу,а слишать тем более. Я маме обещала что она своего единственного внука в первый класс поведёт,я ей обещала что все будет хорошо,что мы справимся,мы ее вылечим. Я не хочу верить что ее нету с нами. Я к маме хочу.