Горе, утрата

У нас в семье большое горе, трагически погибла моя младшая внучка, выпала из окна. Дочка с зятем живут отдельно и я не каждый день в силу того что работаю приходила к ним помогать. У дочки была затяжная послеродовая депрессия, она отказывалась лечиться. Из-за её состояния в семье были постоянные ссоры. В смерти девочки они не виноваты, так случилось. Но сейчас я не могу справиться с чувством вины перед этим ребеночком, старшую помогала растить я, а здесь мне бы бросить работу и помочь, а я хотела доработать до пенсии да и все мне так говорили. Теперь у меня сильные приступы агрессии по отношению к дочери и зятю, я их ненавижу за то что так случилось. И ещё больше ненавижу себя за то, что не помогла ни дочери, ни внучке. Хотя по моей просьбе помогали и соседи и мои подруги и няня.

Доброго дня, я заміжня у нас з чоловіком 2 хлопчиків, я завжди мріяла про донечку. Але наважитись на третю дитину було дуже важко. Біля року назад ми вирішили що будемо народжувати дитину. Більше як півроку у нас нічого невиходило. 21 травня 2019 р у мого чоловіка піднялася температура, він пролежав у ліжку 3 дні потім потрапив у лікарню. Діагноз гостра мієлоїдна лейкемія. Коли йому назначили хімію я взнала що вагітна. Через 14 днів мій коханий помирає. Я хотіла зробити аборт але всі довкола (рідні, друзі) говорили що я роблю великий гріх і за нього будуть розплачуватись мої діти. Я злякалась, а коли почала приходити до тями після смерті чоловіка був уже 13тий тиждень. Я пішла у клініку але мені відмовили мовляв великий термін для аборту. Зараз я у розпачі я не маю ні моральних ні фінансових сил виховувати трьох дітей. Я не хочу цієї дитини. Постійно думаю про самогубство. Просто хочу померти і бути разом з коханим.

Здравствуйте! 6 месяцев назад умерла моя мама. Ни одного родственника в живых больше нет.
Первое время было очень тяжело, потом, месяца через три, стало просто невыносимо-тоска, бесконечное слово «никогда» и т.д. Но я старалась контролировать процессы, много читала( как это не ужасно, но когда ты узнаешь, что кому-то так же плохо как тебе, становиться чуть легче), вытягивала себя практически за волосы в социум.
У нас с мамой были непростые отношения-мне казалось, что она чересчур опекает меня, постоянно говорит поела ли я, попила и т.д. А на фоне того, что у меня нет своей семьи, я чувствовала себя как маленькая, неповзрослевшая и очень злилась на неё за это. Она сделала меня центром своей вселенной ещё в детстве. Умер отец, никого не осталось и я стала всем. Она даже замуж не вышла из-за меня. Я стараюсь вырваться с юности, и как только стала зарабатывать-сразу съехала. В общем, у нас были очень непростые отношения. Я очень ее любила, и всегда это осознавала, но в тоже время очень злилась на неё. А она просто меня любила. Она болела давно, по чуть-чуть, но всегда отказывалась идти к врачу, говорила, что патологоанатом ее врач. Она мне рассказывала как ей плохо, как у неё болит то там, то сям, а я только злилась. Зачем это рассказывать, надо к врачу идти. И в какой-то момент я просто устала говорить ей одно и тоже-ну раз не идёт, значит все норм. Думала, просто манипулирует. Я не очень ласковая выросла, и мое казалось, что она так привлекает внимание. Но я ошиблась. И это моя вина. Когда после ее смерти я избичевала себя до «кровавых ран»(условно) я поняла, что мне просто жить с этой виной.
За эти полгода были разные этапы-бесконечная боль, ломающая тоска и т.д., я все надеялась, что станет легче. И мне показалось, что стало.
Я попрежнему вытягиваю себя в социум, он меня не радует, но понимаю, что надо. Стала хуже работать- просто механически. Нет искры, вдохновения. Все как будто «из окна». Что-то делаю, но просто потому что надо.
Но последнее время стало ещё хуже. Все как вчера-я помню каждую деталь. Последние три дня перед реанимацией мы трое суток были в стационаре-не спали ни я, ни она( она не могла, а я чтобы смотреть за ней). Помню каждый взгляд, каждое движение, помню ее дома. Как навязчивые мысли, все вокруг черноте, бесконечно-безрадостное.Тоскую так, что кажется меня не хватит.
Подскажите, это нормально? Просто мало времени прошло?