У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как говорить с ребенком о смерти?

У Психолога » Горе, втрата » Как говорить с ребенком о смерти?

ребенок боится Определимся с главным вопросом «А НУЖНО ли с ребенком говорить о смерти»?

Несомненно, нужно. Нужно в любом возрасте. Даже тогда, когда у взрослого от горя утраты ком в горле и слова не идут. Для чего?

Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Вроде бы мы все взрослые люди, понимаем, что нет жизни без смерти ни среди людей, ни среди животных и растений. Так устроен мир. Иногда родители рассказывают своим малышам о том, что был дедушка, который умер когда-то или прабабушка, которая феноменально играла на фортепиано. Тем самым тема смерти поднимается мимоходом. Никто на ней не акцентирует. Но как только дело касается реальных переживаний, связанных со смертью  здесь и сейчас, взрослые теряются. Самим тяжело, так еще и ребенку надо рассказывать. Лучше вообще молчать. Вырастет – сам поймет.

Такая позиция по-человечески глубоко понятна. В семье горе. Умер близкий человек. Внезапно или долго болел тяжелой болезнью – не имеет значения. Просто взял и умер. Это боль для всех тех, кто любил его. Это большая утрата. Невосполнимая. Первое время  эмоции бьют через край. О каких разговорах о сакральном с детьми может идти речь? Тут бы самим не загнуться от печали…

Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен. Посмотрим, что происходит в этот момент с ребенком. А ребенок наблюдает картину траура. Взрослые мечутся и плачут. Кто активнее, кто молча страдает. Но в воздухе висит тяжесть. И все молчат о причинах происходящего. Для ребенка незнание травматично. Вечером заснул малыш в хорошем настроении, проснулся – и тут такое. Страшно.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

-       Мама, почему ты плачешь?

-       Ничего-ничего, все хорошо…

Мама говорит одно, а ребенок видит и чувствует совершенно другое. Страшно.

Но это не самое страшное. Самое страшное, когда ребенок теряет одного/двух РОДИТЕЛЕЙ, или других значимых взрослых, и ему об этом не сообщают! Мол, маленький еще…

С позиции взрослого человека, маленькому ребенку будет сложно пережить утрату, он будет плакать. Взрослому вообще сложно смотреть на плачущего ребенка. А тут еще ребенок, который будет оплакивать смерть родителей. Нет уж, извольте…

И это в корне неправильный подход. Как писала выше, страшно – это когда неизвестно. Неизвестно, что происходит, куда делась мама, почему рыдает бабушка, почему все тебя жалеют. Неизвестность – это подрыв безопасности, одной из базовых потребностей ребенка. Без ощущения безопасности мира и людей невозможно удовлетворить потребности высшего порядка. А это уже фрустрация в раннем возрасте – билет на психотерапию во взрослом.

читайте також:

Детское горе: психотерапевтический случай(из цикла: «Пережить горе») Детское горе - звучит неоднозначно. Горе ребенка, у которого умерла мама, совсем недетское! Чувства, догоняющие осознание, что это не страшный сон – это происходит с ним сейчас на самом деле и это навсегда...

Как Бог работает с нами… Принятие – это здесь и сейчас, но это должно быть сделано очень глубоко внутри нас и искренне. Как мы приходим к умиротворенному состоянию, как мы можем воспри

запитати психолога онлайн

Таким образом, как бы тяжело и горько не было взрослому, рассказать ПРАВДУ о случившемся он ОБЯЗАН. Это вовсе не значит, что ребенку нужно знать о всех подробностях (что за болезнь была у бабушки, ее анамнез, как ее будут закапывать в землю и сколько венков положат на могилу). Ребенку необходимо рассказать ровно столько, чтобы ответ его удовлетворил. Часто вполне достаточно простой фразы «Папа умер. Помнишь, он болел. Его лечили в больнице, но он умер. Теперь он не сможет быть с нами. Мне жаль». Все. Это объяснение, вполне приемлемо для 4-летнего крохи. А дальше несколько вариантов: либо ребенок начнет задавать вопросы дальше или же выражать свои чувства по этому поводу, либо все одновременно. Так вот задача взрослого – мужественно вынести проявления чувств ребенка. Спектр чувств достаточно разнообразен – от замешательства в легкой степени до масштабной агрессии. ЛЮБЫЕ чувства в данном случае адекватны. ЛЮБЫЕ. Запомните это, взрослые. Дети смерть близких переживают несколько иначе. Они не осознают ее так глубоко, как мы. Но в любом случае, переживают. Должны научиться переживать. А кто должен научить? Мы, взрослые. Даже если боимся сами выражать свои чувства, даже если не умеем, даже если самим страшно. И ни в коем случае, не вправляйте ребенку мозг:  как ему чувствовать, что ощущать и как это «правильно» проявить. Горевать ребенок может ЛЮБЫМ способом.

Ваша задача – позволить ему горевать так как горюется и БЫТЬ рядом с ним. Желательно без «Та не плачь, все будет хорошо», «Твоя мама смотрит с неба как ты кричишь и обижается на тебя» и т.д. Этим вы только усугубите процесс горевания и добавите и без того несчастному ребенку чувство вины. Вины за то, что он не так как надо выражает свое горе. Выражения «Мне жаль. Я рядом.» - это самое оно. Этого достаточно. И обнимать, и целовать, и говорить о том, что любите.  

Поэтому маленькая памятка для взрослых «Как говорить с ребенком о смерти»:

  •   Отвечать на вопросы ребенка о смерти всегда. Без лишних подробностей. Пока ребенок не будет удовлетворен ответом. Спрашивает – отвечаем, не спрашивает – молчим;
  •   «Не утаивать» информацию о смерти близких и родственников, домашних любимцев и не придумывать сказок: «Собачка Пуфа улетела на небо», «Дядя Витя улетел в космос»;
  •   Если вы столкнулись со смертью здесь и сейчас, соберите всю волю в кулак и сообщите ребенку правду корректными словами. Не вселяйте в малыша ужас, ребенку нужно научиться принимать смерть как неотъемлемую часть существования всего живого и сделать это он сможет только в случае, если сами взрослые настроены к этому феномену спокойно;
  •   Позвольте ребенку выразить свое отношение к смерти близкого человека любым приемлемым для него способом. Целовать лоб усопшего на кладбище маленькому 3-летке не стоит, но придумать другой приемлемый способ попрощаться – желательно (написать вместе со взрослым письмо, сделать поделку, покричать в окошко и т.д.). Дайте ребенку возможно плакать столько, сколько потребуется. Это НОРМАЛЬНАЯ реакция. В случае утраты – это хорошая реакция;
  •   Не обвиняйте малыша в непонимании, недооценивании ситуации и ваших чувств: «Чего сопли распустил?! Твой вообще дед пьяницей был! Руки распускал!» То, что дед бил и пил – ваши проблемы. Ребенок может испытывать самые нежные чувства к деду независимо от вашего отношения к последнему. Имеет право.
  •   Поддержите ребенка. Пусть он знает, что вы рядом. Что вы понимаете и разделяете его горе и его чувства. Это очень важно. 

У Психолога » Горе, втрата » Как говорить с ребенком о смерти?
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 2 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія gore-smert-blizkogo Встреча со смертью

В последнее время я часто задумываюсь о смерти. Почему-то жизнь столкнула меня с ней очень рано. Первый раз это случилось, когда мне было всего 5 лет.

психологія gore-smert-blizkogo Почему я ничего не чувствую? (из цикла «Пережить горе»)

Реакции людей на известие о смерти близкого в состоянии шока очень разные. Иногда возникает чувство, будто ничего не случилось. Человек убеждает себя и других в том, что это - неправда.

Усі публікації розділу Горе, втрата ᐉ

 
Обговорення "Как говорить с ребенком о смерти?"

Коментарів 1

Дійсно, дуже часто дорослі щиро турбуючись про дитину, не розповідають дітям про смерть близької людини. Вікові страхи, тобто страхи, характерні для певного вікового періоду, відображають історичний шлях розвитку самосвідомості людини. Хлопчику було 7 років, коли померла мама. А найпоширенішим страхом після 7 років дослідники вважають страх смерті: діти самі бояться померти чи втратити батьків (Може бабуся це знала і тому боялася розповісти про смерть онуку?).

Дитина, як правило, на інтуїтивному рівні відчуває, що її обманюють, відчуває втрату, але не подає виду. Від утримання почуття небезпеки, тривоги, остраху, неусвідомленого горя дитина може впадати у депресію, відмовлятися від їжі, від спілкування з оточуючими, може хворіти або проявляти агресію («Он плохо спал и ел, дрался со всеми детьми, убегал с занятий, отказывался от любого контакта со взрослыми»). І тоді вже в сім’ї не одне горе, а два.

Для батьків: будь які дитячі страхи – це серйозна проблема. За потребою звертайтесь до фахівців. Існує багато ефективних методів та прийомів попередження та подолання дитячих страхів. Любові вам і мудрості!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr