Как говорить с ребенком о смерти?

» Горе, втрата » Как говорить с ребенком о смерти?

Определимся с главным вопросом «А НУЖНО ли с ребенком говорить о смерти»?

Несомненно, нужно. Нужно в любом возрасте. Даже тогда, когда у взрослого от горя утраты ком в горле и слова не идут. Для чего?

Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Вроде бы мы все взрослые люди, понимаем, что нет жизни без смерти ни среди людей, ни среди животных и растений. Так устроен мир. Иногда родители рассказывают своим малышам о том, что был дедушка, который умер когда-то или прабабушка, которая феноменально играла на фортепиано. Тем самым тема смерти поднимается мимоходом. Никто на ней не акцентирует. Но как только дело касается реальных переживаний, связанных со смертью  здесь и сейчас, взрослые теряются. Самим тяжело, так еще и ребенку надо рассказывать. Лучше вообще молчать. Вырастет – сам поймет.

Такая позиция по-человечески глубоко понятна. В семье горе. Умер близкий человек. Внезапно или долго болел тяжелой болезнью – не имеет значения. Просто взял и умер. Это боль для всех тех, кто любил его. Это большая утрата. Невосполнимая. Первое время  эмоции бьют через край. О каких разговорах о сакральном с детьми может идти речь? Тут бы самим не загнуться от печали…

Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен. Посмотрим, что происходит в этот момент с ребенком. А ребенок наблюдает картину траура. Взрослые мечутся и плачут. Кто активнее, кто молча страдает. Но в воздухе висит тяжесть. И все молчат о причинах происходящего. Для ребенка незнание травматично. Вечером заснул малыш в хорошем настроении, проснулся – и тут такое. Страшно.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

-       Мама, почему ты плачешь?

-       Ничего-ничего, все хорошо…

Мама говорит одно, а ребенок видит и чувствует совершенно другое. Страшно.

Но это не самое страшное. Самое страшное, когда ребенок теряет одного/двух РОДИТЕЛЕЙ, или других значимых взрослых, и ему об этом не сообщают! Мол, маленький еще…

С позиции взрослого человека, маленькому ребенку будет сложно пережить утрату, он будет плакать. Взрослому вообще сложно смотреть на плачущего ребенка. А тут еще ребенок, который будет оплакивать смерть родителей. Нет уж, извольте…

И это в корне неправильный подход. Как писала выше, страшно – это когда неизвестно. Неизвестно, что происходит, куда делась мама, почему рыдает бабушка, почему все тебя жалеют. Неизвестность – это подрыв безопасности, одной из базовых потребностей ребенка. Без ощущения безопасности мира и людей невозможно удовлетворить потребности высшего порядка. А это уже фрустрация в раннем возрасте – билет на психотерапию во взрослом.

Таким образом, как бы тяжело и горько не было взрослому, рассказать ПРАВДУ о случившемся он ОБЯЗАН. Это вовсе не значит, что ребенку нужно знать о всех подробностях (что за болезнь была у бабушки, ее анамнез, как ее будут закапывать в землю и сколько венков положат на могилу). Ребенку необходимо рассказать ровно столько, чтобы ответ его удовлетворил. Часто вполне достаточно простой фразы «Папа умер. Помнишь, он болел. Его лечили в больнице, но он умер. Теперь он не сможет быть с нами. Мне жаль». Все. Это объяснение, вполне приемлемо для 4-летнего крохи. А дальше несколько вариантов: либо ребенок начнет задавать вопросы дальше или же выражать свои чувства по этому поводу, либо все одновременно. Так вот задача взрослого – мужественно вынести проявления чувств ребенка. Спектр чувств достаточно разнообразен – от замешательства в легкой степени до масштабной агрессии. ЛЮБЫЕ чувства в данном случае адекватны. ЛЮБЫЕ. Запомните это, взрослые. Дети смерть близких переживают несколько иначе. Они не осознают ее так глубоко, как мы. Но в любом случае, переживают. Должны научиться переживать. А кто должен научить? Мы, взрослые. Даже если боимся сами выражать свои чувства, даже если не умеем, даже если самим страшно. И ни в коем случае, не вправляйте ребенку мозг:  как ему чувствовать, что ощущать и как это «правильно» проявить. Горевать ребенок может ЛЮБЫМ способом.

Ваша задача – позволить ему горевать так как горюется и БЫТЬ рядом с ним. Желательно без «Та не плачь, все будет хорошо», «Твоя мама смотрит с неба как ты кричишь и обижается на тебя» и т.д. Этим вы только усугубите процесс горевания и добавите и без того несчастному ребенку чувство вины. Вины за то, что он не так как надо выражает свое горе. Выражения «Мне жаль. Я рядом.» - это самое оно. Этого достаточно. И обнимать, и целовать, и говорить о том, что любите.  

Поэтому маленькая памятка для взрослых «Как говорить с ребенком о смерти»:

•   Отвечать на вопросы ребенка о смерти всегда. Без лишних подробностей. Пока ребенок не будет удовлетворен ответом. Спрашивает – отвечаем, не спрашивает – молчим;
•   «Не утаивать» информацию о смерти близких и родственников, домашних любимцев и не придумывать сказок: «Собачка Пуфа улетела на небо», «Дядя Витя улетел в космос»;
•   Если вы столкнулись со смертью здесь и сейчас, соберите всю волю в кулак и сообщите ребенку правду корректными словами. Не вселяйте в малыша ужас, ребенку нужно научиться принимать смерть как неотъемлемую часть существования всего живого и сделать это он сможет только в случае, если сами взрослые настроены к этому феномену спокойно;
•   Позвольте ребенку выразить свое отношение к смерти близкого человека любым приемлемым для него способом. Целовать лоб усопшего на кладбище маленькому 3-летке не стоит, но придумать другой приемлемый способ попрощаться – желательно (написать вместе со взрослым письмо, сделать поделку, покричать в окошко и т.д.). Дайте ребенку возможно плакать столько, сколько потребуется. Это НОРМАЛЬНАЯ реакция. В случае утраты – это хорошая реакция;
•   Не обвиняйте малыша в непонимании, недооценивании ситуации и ваших чувств: «Чего сопли распустил?! Твой вообще дед пьяницей был! Руки распускал!» То, что дед бил и пил – ваши проблемы. Ребенок может испытывать самые нежные чувства к деду независимо от вашего отношения к последнему. Имеет право.
•   Поддержите ребенка. Пусть он знает, что вы рядом. Что вы понимаете и разделяете его горе и его чувства. Это очень важно. 

Опубліковано на сайті 30-12-2015

» Горе, втрата » Как говорить с ребенком о смерти?