Горе, втрата

Здравствуйте. Я делюсь своей проблемой так как мешает жить мне спокойно. 24-го декабря в дтп не стало двух моих братьев,одному было 13 другому 8 месяцев,прошло с того момента практически год,я за ними скучаю но что есть того не изменить. Брата которому было 13 лет звали к примеру Вова. И у нас с ним была такая ситуация что жили мы раздельно,и я ему обещал забрать к себе домой на выходные и мы с ним сходим в кинотеатр и парк,весело проведём время,все это я обещал на конкретное число. И как только пришло это число,он приехал ко мне,а я совсем забыл за своё обещание и взял дополнительные смены на работе и не смог с ним сходить погулять,и теперь на протяжении почти года я чувствую свою вину. Каждый день перед сном я матерю себя что я в тот день не сходил с ним погулять. При жизни я сказал что чуть позже сходим,потом я работал без выходных он иногда приезжал ко мне но это были такие встречи привет пока и все,я хотел заработать как можно больше денег на новогодние подарки,и 24-го декабря я их купил,и через два часа мне сообщили что не стало в дтп моих братьев. Весь год,каждый день я виню себя что не сходил с ним погулять когда ему обещал. Хотя я могу рассуждать что сделал достаточно для него,и подарки и другие прогулки. Но в тот день я обещал ему сходить,он целенаправленно приехал ко мне в город из села,и я отказал ему ссылаясь что очень много работы,и мы сходим в другой раз,хотя я просто забыл и взял смены дополнительные.

Рік назад мій батько загинув в автокатастрофі. В нас були дуже теплі та тісні відносини. Спочатку був шок, і тільки через 11 місяців мене ніби прорвало.. я так сумую за ним, постійно плачу, мені дуже важко. Відчуття самотності, розбитості, горя не покидає мене. Не знаю, як жити без нього, бо відчуваю себе себе незахищеною та безпорадною. Більше нема тієї опори, яка була раніше і через це дуже важко.
Так хочеться почути від нього пораду, тепле слово, смішний жарт.. а найбільше - хочеться його дуже крепко обійняти, але, на жаль, цьому більше ніколи не статись, і це мене просто розриває на дрібні кусочки

Девять месяцев назад, после изнурительной болезни, похоронил супругу на 65 - м году жизни, пол года не дожила до 40-летия свадьбы. Идеальная жена, любящая мама двоих сыновей , заботливая бабушка шести внуков, прекрасный, светлый человек - ПЕДАГОГ, награжденный двумя медалями. Чем дальше, тем сильнее боль потери. Ни регулярные молитвы, ни масса изученной информации по теме горевания и чувства вины результатов не дают. Почти каждый день хожу на кладбище. Часто снится / на сегодня 49 раз/ иногда удается даже задать вопрос и получить ответ, но от этого не легче. Так не должно быть: отец ушел в 75 лет, мама в 85, а дочь в 65?! Справедливо и логично было - в 95, тем более бесстрастная статистика фиксирует продолжительность жизни Девам в 90 лет. Почему-то из 7 млрд людей Судьба забрала мою радость, счастье, Вселенную и по большому счету жизнь.