Горе, втрата

Мій чоловік загинув,рік тому,ще не поховали,але скоро, співпало ДНК.У мене страшне,що робиться в душі,чому не поговорила,щоб він не йшов?так би був живий!Він би був поруч з нами,а так вже ніколи не приїде.Все по колу.Чекаю ночі, щоб хоч трохи відключитись,а день це ад,я існую,паніка,як пережити день,а за все життя, взагалі мовчу,що мені робити,я не можу це прийняти,я не можу впоратися з почуттям провини,що щось сказала,зробила не так,ще й останні місяці ми не спілкувалися,а потім він загинув,але розумію,що якби не були у сварці,і все було б добре,то ще тяжче було б, тільки мені не легше і так,це по колу,паніка,спогади,серце розривається,душа болить постійно

Мы с мамой боролись с ее болезнью с 2018 года. У нее был рак. Поначалу она вошла в ремиссию, а перед войной случился рецидив. Больше года она проходила химиотерапию и ей становилось все хуже и хуже. 3 недели назад я получила результат ее анализов и увидела, что динамика совершенно отрицательная. Я плакала и кричала, но взяла себя в руки и пошла на консультации по докторам. Особо уже ничего не предлагали. Я цеплялась за соломинку. Все рассказала маме и запретила киснуть. Сказала, что мы что-то придумаем и начала возить ее по каким-то клиникам. Она не дождалась недели до биопсии, которая должна была, по моему убеждению, чем- то помочь. Я еле успела с другого города к ней в реанимацию. От нее уже на полувздохе услышала только, что она меня любит. Дальше я в каком-то бреду ей рассказывала, что мы все преодолеем, что нечего тут лежать, что я буду теперь рядом и никуда не денусь. Она умерла через полчаса. Эту ночь я не забуду никогда. Я орала, плакала, выла. Я валялась на полу и не хотела ни во что верить. Так было 2 суток. Когда нужно было ехать в морг на прощание с ней и затем на похорон, я очень боялась как себя поведу. Утром муж напоил меня адаптолом. Увидев маму в морге, со мной ничего не произошло. Как будто чужой человек. Мне абсолютно не знакомый. Я посмотрела как она одета, правильно ли ее обули. Дальше поехала с ней в катафалке на кладбище, читала всю дорогу молитвы. И на кладбище я не могла узнать свою мамочку. Я практически не плакала, только когда с кем-то говорила о ней. Это было 3 дня назад. Я больше не плакала ни разу. Я не могу маму вспомнить в реанимации, не помню ее на кладбище, но мне безумно больно. С похорон я не пью таблетки, поэтому это вряд ли их действие. Просто не пойму что произошло со мной. Почему я перестала выпускать эту боль? Мне легче не стало, но что- то произошло

Здравствуйте, очень нужна помощь,развод, муж поменял замки,двое детей остались у него,дети не встречаются, муж ограничивает эмоционально их от меня,у меня тревожное состояние,истерика внутренняя , кажется что нет выхода,депрессия,тремор, сосудистые изменения,гормональные изменения,нет смысла жизни, неизвестность будущего,анемия.Живу где получиться.Состояние полного ресурсного опустошения.Помогите пожалуйста, напишите мне мой номер 0977444864