Границы близости в отношениях

» Сімейна психологія » Границы близости в отношениях

    Как в психотерапии, так и в обычной земной жизни я часто встречаюсь с разностью взаимоотношений в семье. Это мысль кажется мне банальной и простой. Но мой мужчина сказал мне, что банальные вещи не всем очевидны. Поэтому я решила рискнуть и написать простую статью, конечно, не лишённую провокативности.

    У моих родителей была знакомая семья. В детстве мы с братом часто оставались у них в гостях и играли с их детьми (разница в возрасте между нами была несущественной). Я была в тихом восторге, когда ощущала то уважение, которое проявляли эти двое родителей друг к другу. Они никогда не ссорились при детях. Муж часто очень мило шутил. Он умел (и, надеюсь, до сих пор умеет) издавать звуки разных птиц и животных. Мог очень нежно пошутить над женой, всегда при этом подмигивая нам, детям. Несколько раз были ситуации, когда мы, дети, сидели у телека, играя на первом компьютере Коммадор 64, а они, эти двое, - сидели сзади нас на диване и тихо целовались, пока мы не видели. У меня тогда было ощущение радости, спокойствия, нежности, защищённости и тепла. Ну и чуть-чуть смущения. Они были для меня тогда идеальной парой. Конечно, я знаю, что они ссорились и спорили (однажды я слышала, как в другой комнате они говорили на повышенных тонах), я узнала намного позже, что и у них были проблемы. Мне неведомо, что сохранило их брак до сих пор. Нет универсального рецепта для длительной семейной жизни. Но вот что может сделать эти отношения счастливыми – я предположить могу.

     На сегодняшний день я имею много историй о взаимоотношениях в парах. Всегда задаюсь вопросом: что удерживает эту пару вместе. Нет ответа на этот вопрос - для каждой пары он свой, искать один на всех не имеет смысла. Но вопрос о границах близости в отношениях вызывает у меня гораздо больше интереса и чувств.

    Когда я встречаюсь в психотерапии с фразами «я не могу ему/ей сказать что  я хочу» (например, что один из пары сейчас хочет побыть один) – это вызывает у меня беспокойство и тревогу. Я считаю это признаком того, что близости в этой паре не было и пока быть не может. Может быть симуляция близости. «Быть в паре» или «быть близкими» – вот что я предлагаю положить на весы. Не стану спорить, что пары, живущие «ради того, что бы быть вместе, быть семьёй» (без уточнения о наполнении этих слов содержанием), тоже могут как-то существовать. В конце концов идея определяет реальность. Кому-то достаточно только «картинки» семьи/пары, социального одобрения, инстинктивного понимания парности. И я не знаю, что для этой пары могло бы быть полезным. Но если такие пары приходят ко мне, значит, того, что есть между ними - недостаточно.

     Близость – понятие обтекаемое, невнятное. На его место многие готовы поставить доверие. Но доверие – то, что принадлежит каждому по отдельности, а не обоим одновременно. Это инструмент. Его можно выбирать или не выбирать, доверять или не доверять. А близость можно ощутить как встречу между двумя людьми (между «я» и «не я»), если применять инструмент доверия. Доверие – это риск зайти в неопределённость в момент, когда ты обнажена и уязвима. Готовность встретить ответ другого, каким бы ответ ни был. Близость же дарит не запланированные чувства, целый их букет. Это как рискнуть погладить кота, который может резко вцепиться когтями, а может подставить для поглаживания шёрстку и тёплое тело, замурчать в ответ на прикосновения. При этом напишу смешное: если я доверяю, то я имею шанс ПОГЛАДИТЬСЯ об кота. То есть я делаю себе хорошо, если я допускаю близость, разрешаю себе идти в неё. Так же происходит с тем реальным человеком, которого я приглашаю в близость. Если человек готов доверять тоже, то есть все шансы встретиться в близости.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

     А теперь банальности более земные. Огромное количество людей, приходящих в психотерапию уверены, что муж не должен знать, когда у жены месячные. А жена не должна знать, что у мужа случился понос. Муж не должен видеть жену не накрашенной. А жена не должна видеть помятое лицо мужа после бессонной ночи. Они не должны давить прыщики на разных местах и кайфовать от этого «мероприятия приматов». Запредельно – не пукать в присутствии друг друга, «ведь это так ужасно и грязно!».  Рожать в присутствии мужчины лет 30 назад тоже было недопустимым, а сейчас, вроде, ничего криминального. Но есть и те, кто считает присутствие мужа недопустимым и потому – ни в коем случае низззя! Она не должна ему говорить, что встретила старого знакомого на улице. Он – не должен говорить ей, что помимо неё есть другие женщины, на которых он смотрит и любуется ими. И, совсем невозможное: никто и никогда вообще в этой жизни не должен знать о самых стыдных происшествиях из прошлой жизни («когда хотят жениться на одной женщине, то не рассказывают про другую!» (с) фильм с «Лёгким паром» цитата мамы Жени). Что уж говорить об актуальных на сегодняшний день желаниях – запрещено в степени: «лучше даже не случаться им в голове, в мыслях и чувствах»!

     Вся эта внутренняя и внешняя жизнь, пронизанная стыдом, умножается неуместностью, проскальзывает в вину и страх потери. А страх – он всегда про замирание или бегство. От себя, прежде всего. Так получаются формальные отношения. В них нет места подлинным чувствам, которые в «естественной среде» могли бы жить. Чувствилище заполнено внимательным отслеживанием реакций у другого, крутиться вокруг него. При этом, если доверие и близость отсутствуют изначально в отношениях, то, собственно, партнёр остаётся фигурой традиции. Он как Новогодняя ёлка – наряжен, приукрашен, а кто он на самом деле – спросить невозможно. Сам не догадается рассказать. Если спросить - не расскажет, потому что «нельзя рассказывать всё». Так из 100 процентов о Новогодней ёлке может узнать в лучшем случае процентов 20. Ёлка стоит, время идёт. Праздник заканчивается после первого года совместной жизни, влюбленность в образ проходит. Люди живут с незнакомыми им партнёрами годами, выучив привычки, заботясь только о том, что бы после работы у неё были тёплые тапочки «потому что она не будет нервной, если я это сделаю для неё». Конечно, это любой собаке приятно. Если Вам этого достаточно, то и здорово. Но уверены ли, что это всё, чего Вы хотите?

     В таких «законсервированных» отношениях часто случаются взрывы: конфликты в аффекте. Чувств удерживается уже так много, что на поверхность всплывает только обида, злость и ярость. Сокрытые чувства срывают пружины и «красиво идущий механизм» ломается. Либо появляется «место свободы» на стороне – у него или у неё. Причём тайные любовницы и любовники случаются у того, кто не смог довериться партнёру. Из-за болезненной истории в прошлом или из-за того, что партнёр не готов был доверять сам и принять его настоящим. Когда дело доходит до развода и двое приходят в психотерапию уже что бы развестись - может происходить удивительное (но это не часто случается). Это место может стать истинным знакомством друг с другом. Каждый из них имеет шанс обнаружить рядом человека, которому хочется доверять, перед которым есть готовность обнажаться. Знакомство начинается, когда люди говорят о чувствах и желаниях. Им нечего терять, они разжимают свой сфинктер, перестают ставить другого как того, кто «обязан стоять ровно в образе ёлки». Так может случаться запятая вместо точки. Часть из тех, кто хочет развестись, после психотерапии принимают решение остаться. Ими обнаруживается, что отношения – это искусство встречаться своей разностью, а не поиск и культивирование того, в чём одинаковы.

     А что если помнить о том, что любой из отношений может уйти уже в этот момент? Не только ногами, но и из жизни? И никто и никогда не сможет остановить этот уход. Можно, конечно, оторвать ноги, привязать к батарее, отрезать яйца, сделать инвалидом исключительно для того, что бы «рядом что-то есть такое, похожее на партнёра». Но если человек любим, уважаем, ценен, то нет никакого гуманного способа контролировать его уход. Вообще. Совсем. Остаётся смириться с этим и жить. Не цепляясь за другого зубами, руками и ногами, потому что это бесполезно. Существенно проще, хотя и грустнее, быть рядом с другим, если не забывать себе повторять время от времени, что нет никаких гарантий под грифом «навсегда вместе». И я не могу дать никакой гарантии даже себе, что не уйду от него по собственной воле или в связи с обстоятельствами, над которыми я не властна. Это честно. Да, люди могут вместе состариться. Кто-то даже умрёт в один день или с разницей в неделю, месяц или год. Но в любом случае важно то, чем наполняется день сегодня рядом с человеком. Вот именно сейчас. В этот момент.

     Забавное случается, когда доверие касается сексуальной жизни (это я так увожу мысль из фатальности написанного выше: от мортидо к либидо). Об этом напишу отдельную статью. О том, как отсутствие доверия делает из секса физкультуру. А сокрытие фантазий от другого – убивает либидо партнёра. Хотя, конечно, у каждого же есть своё личное, «запасное», которое можно поджигать от собственных фантазий… Но это уже совсем другая история, хотя из той же оперы. Про границы близости в отношениях.

     Есть несколько мест для индивидуальной и семейной психотерапии. Семейная терапия может проводиться парно – её ведём я и Дмитрий Юшков.

 (с) Брейтбург Мария. Магистр психологии, гештальт-терапевт, системный семейный психотерапевт, сексолог-психолог, интервизор.

Опубликовано 2021-01-14 в 02:18:29

Опубліковано на сайті 14-01-2021

» Сімейна психологія » Границы близости в отношениях