У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Границы в отношениях

У Психолога » Психологія відносин » Границы в отношениях

Галя жалуется на мужа: когда добивался - пылинки сдувал, на руках носил. А начали жить вместе, перестал замечать.

Женщина не осознает, что ее поведение кардинально изменилось. Она изо всех сил старается быть хорошей женой, хозяйкой, любовницей. Угождает мужу, в глаза заглядывает.

Свои границы в отношениях Галина не держит, ведь они любят друг друга, значит, должны быть нежными, мягкими и открытыми. А если держать границы, то как будто задираешь нос, отвергаешь и отдаляешь любимого.

Только почему-то мужчина потерял к возлюбленной интерес и уважение. Он знает, что ему позволено все. Тем не менее бурчит, хамит, на сторону смотрит.

К Гале прокрался страх, что он ее бросит. И стала она еще больше угождать и заискивать, а он еще больше отдаляться и возмущаться.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

В обществе бытует мнение, что в отношениях держать свои границы нельзя, потому что это разрушит отношения.

Отношения рушатся, если границы не держать!

Родные люди находятся в тесном соприкосновении с вами, между вами есть эмоциональная взаимосвязь. Поэтому, близкие люди иногда причиняют боль сокрушительной силы (сознательно или неосознанно).

А как это держать границы?

  1. Показывать, что достойны уважительного отношения и унижать себя не позволите.
  2. Иметь собственные взгляды, привычки, предпочтения, вкусы. Ведь если Вы – приложение партнера и отзеркаливаете его, то вначале это льстит. Но со временем становится скучно и пресно, ведь он не видит личности рядом.
  3.   Отстаивать свои интересы и не позволять превращать себя в жертву.
  4. Высказать тактично свои чувства, а не давиться обидой из страха развала отношений.

Дополняйте список вашими размышлениями.

Хорошая девочка и Границы

читайте також:

Как стиль привязанности влияет на выбор партнера и качество отношений с ним Можно выделить два стиля привязанности: уверенный и неуверенный. Стиль привязанности формируется в детстве, когда наша жизнь буквально зависит от взрослых, которые за нами ухаживают. Если в младенчестве мы уверены, что родитель будет рядом, когда

Контрзависимость. «Холодный» человек. Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

запитати психолога онлайн

Катя не защищает свои интересы, ведь она – Хорошая. А хорошие не злятся и не ссорятся, тем более с близкими. Девушка часто давит в себе возмущение, негодование и раздражение. Эти чувства рождаются в ее внутреннем мире сами собой, несмотря на ее строгий запрет.

Кроме того, эти подавленные чувства несут в себе сильный энергетический импульс, который пытается пробиться наружу и заявить о своих потребностях.

Итак, у Катруси накопилось много негативных чувств. Но выражать их запрещено, поэтому, они «стреляют» гнойными высыпаниями по коже, в ангину, аффект…

Катюша осознала, что давиться собственными сложными чувствами – путь в никуда, а точнее в болезнь. И начала защищать свои границы, используя конструктивную агрессию.

И на этом прекрасном пути встретилась с ожесточенным сопротивлением родных и близких, которым не подходит такое поведение ранее послушной и податливой малышки. Обвинения в неблагодарности, нападки, скорбные вздохи – неполный перечень манипулятивных мероприятий, предпринятых с целью обуздать зарвавшуюся девицу.

Очень скоро Катя чувствует себя Плохой, Злобной. А ведь ей с детства внушали, что нужно быть Хорошей. У девушки поднимается тревога из-за неосознаваемого страха, что такой она никому не нужна и останется в одиночестве.

И вот у Кати дилемма:

1.    Не защищать свои интересы, болеть, давиться злобищей на тех, кто пользуется ее добрым отношением. Но зато быть Хорошей.

или

2.    Защищать границы. Ощущать себя Плохой и чувствовать Вину, Стыд, Страх.

Для Катерины выбор - сложный. Она в растерянности замерла и не делает никакого выбора.

Как бы Вы поступили в подобной ситуации?

У Психолога » Психологія відносин » Границы в отношениях
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy о Любви к себе и не только

Соль таких отношений — в интенсивном навязывании своего «хорошо» другому, самореализацию и удовлетворение своих потребностей за счет другого, фактическое изнасилование благими намерениями!

психологія psihologiya-otnosheniy Доверие как рискованный выбор

С одной стороны, доверительные отношения можно строить только в отношениях  полной безопасности.  С другой стороны, стопроцентной гарантии безопасности в этом мире не может дать никто… Таким образом, человек всегда стоит перед выбором: доверять

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Границы в отношениях"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr