И снова на те же грабли

детство

Давно не секрет, что наше детство многое определяет в нашей жизни. Нельзя переписать прошлое, можно сделать выводы и что-то изменить в настоящем.

Чем меньше добра видел маленький человек в детстве, тем на меньшее он соглашается , когда вырастет.  Если в доме, где он рос, летали стулья над головой, то отсутствие каждодневных скандалов будет счастьем. Не престижное авто, не путешествия по миру, не свой бизнес. Для начала нам всем нужна просто безопасность.

Почему же женщины из таких семей часто выбирают себе жестких, даже жестоких партнеров?  Терпят физическое и эмоциональное насилие?

Их привлекает сила этих мужчин. Сама защитить себя девушка не умеет, а садист никогда не даст в обиду другому свою жертву. Это же его собственность, и кого он будет пинать ногами? Парадокс: в поисках безопасности жертвы попадают в такую же ситуацию.

И еще. Они выросли в ситуации хронического стресса и знают, что делать. Им понятно и знакомо, как выживать в этих обстоятельствах. Как жить по-другому, они попросту не знают. А незнакомое пугает больше. Менять жизнь страшно, очень страшно.

Вопрос в том, на что мы соглашаемся? Какая –такая любовь выражается в синяках?

читайте также:

«Да» и «нет» - наилучшие регуляторы отношений в семье, в паре и социуме Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит «нет» и отвечает всегда «да» на любые просьбы окружающих людей, другие - те, кто почти всегда говорит «нет» - из их уст редко услышишь согласие «да», и те, кто в равной степени способны к обо

Ловушка идеализации Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его  недостатков.  От чего защищает идеализация? От встречи с реальност

Чтобы что-то изменить, нужно понять, что происходит на самом деле. Найти ту потребность, которая держит в «сложных» отношениях. Подумать, получаю ли я то, что мне нужно? Чем я расплачиваюсь,  и не дорого ли мне это обходится?

Если человека никто не любил, он будет соглашаться на все даже ради иллюзии добра. Потому что мы люди, и  без любви мы жить не можем. Маленький ребенок хуже развивается без агуканья, ласки и нежных прикосновений. Этот феномен давно описан в литературе под названием «госпитализм».

Детям нужны молоко и защита. Молоко – это пища, забота, насущное. Защита  не всегда у него есть, иногда сами родители представляют для него опасность.

Я как-то услышала мысль, что взрослый человек должен сам себе стать Мамой и Папой. Научиться себя не давать в обиду, выстраивать свои границы и заботиться о себе. Быть сильным не для нападения, а для того, чтобы никто и не думал нападать.  Уверенному в себе человеку не нужно проявлять агрессию, он может спокойно себя защитить. Не выходя из себя.

Это вопрос границ. Что я позволяю и кому. В нашей стране с опытом тоталитарной системы они у всех постоянно нарушались. Выросли целые поколения людей, которые не умеют их выстраивать.

Не умеют быть на равных, договариваться. Сначала выяснять правила, чтобы понимать , на что вообще соглашаешься. Подходит ли это мне, не подходит. И не требовать желаемого, и не возмущаться. А решать, как поступить, если правила изменились. Учиться вести конструктивный диалог.

Эмоции в этом случае мешают. Их нужно научиться принимать во внимание, но отодвигать в нужный момент в сторону. 

Мне кажется, важно иметь 2 ценных навыка:

Осознавать, что делаешь.

Думать о последствиях своих действий или бездействия.

Потому что часто наши беды от того, что описано в Библии: «Ибо не ведают, что творят.»

В детстве закладываются и опробуются наши жизненные стратегии. В природе основных две: нападение и бегство. Если опасность по силам -  бей, если нет - беги. У человека и некоторых животных есть стратегия замирания. Прикинуться мертвым, авось не заметят.

В ситуации стресса непроизвольно, без нашего усилия и осознавания включается наша привычная стратегия решения проблем. Знакомые нам «грабли». Когда-то она нам помогала, но ситуация может меняться, а стратегия нет. И тогда возникают проблемы.

На то мы и взрослые, чтобы это понять и изменить свою историю.

 

У Психолога » Психология отношений » И снова на те же грабли
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Что портит отношения? Ревность

Ревность - это сравнение себя с другим человеком, относительно своей половинки / близкого или значимого человека. Дополнительными ингредиентами этого острого блюда являются зависть, заниженная самооценка, гордыня, тирания, уязвленное чувство собстве

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Почему некоторые люди никогда не извиняются?

Иногда бывает ох как не просто сказать два совершенно несложных слова «МНЕ ЖАЛЬ». Почему некоторые люди никогда не извиняются, неужели так трудно произнести «извините». Давайте немного покопаемся в психологии извинений...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "И снова на те же грабли"

Комментариев: 1.

Детство у меня было нормальное (если не считать болезней). А семейная жизнь не сложилась-не знаю почему.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr