И снова на те же грабли

» Психологія відносин » И снова на те же грабли

Давно не секрет, что наше детство многое определяет в нашей жизни. Нельзя переписать прошлое, можно сделать выводы и что-то изменить в настоящем.

Чем меньше добра видел маленький человек в детстве, тем на меньшее он соглашается , когда вырастет.  Если в доме, где он рос, летали стулья над головой, то отсутствие каждодневных скандалов будет счастьем. Не престижное авто, не путешествия по миру, не свой бизнес. Для начала нам всем нужна просто безопасность.

Почему же женщины из таких семей часто выбирают себе жестких, даже жестоких партнеров?  Терпят физическое и эмоциональное насилие?

Их привлекает сила этих мужчин. Сама защитить себя девушка не умеет, а садист никогда не даст в обиду другому свою жертву. Это же его собственность, и кого он будет пинать ногами? Парадокс: в поисках безопасности жертвы попадают в такую же ситуацию.

И еще. Они выросли в ситуации хронического стресса и знают, что делать. Им понятно и знакомо, как выживать в этих обстоятельствах. Как жить по-другому, они попросту не знают. А незнакомое пугает больше. Менять жизнь страшно, очень страшно.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Вопрос в том, на что мы соглашаемся? Какая –такая любовь выражается в синяках?

Чтобы что-то изменить, нужно понять, что происходит на самом деле. Найти ту потребность, которая держит в «сложных» отношениях. Подумать, получаю ли я то, что мне нужно? Чем я расплачиваюсь,  и не дорого ли мне это обходится?

Если человека никто не любил, он будет соглашаться на все даже ради иллюзии добра. Потому что мы люди, и  без любви мы жить не можем. Маленький ребенок хуже развивается без агуканья, ласки и нежных прикосновений. Этот феномен давно описан в литературе под названием «госпитализм».

Детям нужны молоко и защита. Молоко – это пища, забота, насущное. Защита  не всегда у него есть, иногда сами родители представляют для него опасность.

Я как-то услышала мысль, что взрослый человек должен сам себе стать Мамой и Папой. Научиться себя не давать в обиду, выстраивать свои границы и заботиться о себе. Быть сильным не для нападения, а для того, чтобы никто и не думал нападать.  Уверенному в себе человеку не нужно проявлять агрессию, он может спокойно себя защитить. Не выходя из себя.

Это вопрос границ. Что я позволяю и кому. В нашей стране с опытом тоталитарной системы они у всех постоянно нарушались. Выросли целые поколения людей, которые не умеют их выстраивать.

Не умеют быть на равных, договариваться. Сначала выяснять правила, чтобы понимать , на что вообще соглашаешься. Подходит ли это мне, не подходит. И не требовать желаемого, и не возмущаться. А решать, как поступить, если правила изменились. Учиться вести конструктивный диалог.

Эмоции в этом случае мешают. Их нужно научиться принимать во внимание, но отодвигать в нужный момент в сторону. 

Мне кажется, важно иметь 2 ценных навыка:

Осознавать, что делаешь.

Думать о последствиях своих действий или бездействия.

Потому что часто наши беды от того, что описано в Библии: «Ибо не ведают, что творят.»

В детстве закладываются и опробуются наши жизненные стратегии. В природе основных две: нападение и бегство. Если опасность по силам -  бей, если нет - беги. У человека и некоторых животных есть стратегия замирания. Прикинуться мертвым, авось не заметят.

В ситуации стресса непроизвольно, без нашего усилия и осознавания включается наша привычная стратегия решения проблем. Знакомые нам «грабли». Когда-то она нам помогала, но ситуация может меняться, а стратегия нет. И тогда возникают проблемы.

На то мы и взрослые, чтобы это понять и изменить свою историю.

Опубликовано 2018-11-29 в 13:43:54

Опубліковано на сайті 29-11-2018

» Психологія відносин » И снова на те же грабли