Моногамия и Немоногамия

Прежде чем раскрыть тему немоногамии (попытаться, по крайней мере) коснемся в целом классификации партнерских отношений. Это: «моногамия» и «немоногамия». Также отдельно выделяют такую форму как «целибат», который заключается в отсутствии партнерских отношений, включая половую жизнь. Важно замечание! Это не математика, здесь невозможны четкие и рабочие для всех одинаково формулы. Более того, формы отношений могут меняться (или не меняться) в течении времени. Причем это не всегда (хотя и не редко) связано со сменой партнера/ов.

«Целибат» – это спектр, в который входят различные вариация поведения, например, это может быть отказ от секса (или любых других чувственных контактов с партнером) до заключения брака или же отказ даже от эротическо–романтических мыслей. В свою очередь «целибат» можно разделить на:

– ненамеренный (вынужденный по определенным внешним и/или внутренним причинам);

– намеренный (более–менее сознательный выбор человека). В данном случае религиозный целибат является одним из видом такой формы отношений (или скорее формы отсутствия отношений).

Если человека все устраивает (или нет, но он понимает зачем и почему он сделал выбор иметь данную форму не/отношений) – проблемы нет. Если у человека есть тревога по поводу этого аспекта жизни или он хотел бы изменить это, но не получается или не знает как – то стоит обратиться за помощью к специалисту (например, к психологу, сексологу, психотерапевту и др.)

«Моногамия» – она же «диада», то есть наличие двух партнеров. Длительность такого партнерства вариативна. Это может быть единственным в жизни партнерством, а может быть «серийной моногамией». Последний, на мой взгляд, наиболее распространённый вид отношений в наше время. Он заключается в построении стабильных связей (вне зависимости от их итоговой длительности) серийно. Есть отношения с одним постоянным партнером, потом эти отношения заканчиваются и со временем создаются новые отношения, уже с другим партнером. Например, человек развелся и вступил в новый брак. Мнение ученых расходятся в том, чем обусловлен данный феномен: или биологией человека, или же это следствие неспособности конкретных людей строить долговечное партнерство, которому все–таки можно обучиться. Для оценки «нормальности» (помним же, что понятие «норма» не имеет четких границ?) здесь также используется, в первую очередь, самоощущение человека. Если есть моменты, которые не устраивают, то стоит обратиться за консультацией. Приведу пару примеров того, на что может жаловаться клиент. При наличии стабильных моногамных отношений человек может быть неудовлетворен качеством этих отношений. Или человек хотел бы расторгнуть эти отношения, или изменить их форму, но не позволяют чувства долга и/или вины за свои желания. Важно понимать, конкретно ваши моногамные отношения – они про сознательный выбор конкретно этого партнера (может использоваться термин «эксклюзив»), или это история про созависимость, или же дань традициям. А бывает, что человек строит серийные моногамные отношения и такая форма его устраивает, но все отношений слишком скоротечны. Или человек испытывает трудности именно с завершением отношений и чувствует себя, к примеру, виноватым за то, что не способен «раз и навсегда» определиться с одним моногамным партнерством.

читайте также:

SOS: мы его теряем! ("Ребенок в компьютере") Вас тоже волнует вопрос, что ваш ребенок в компьютере? Не в уроках, не на улице, не в книжке, а именно там. В мире, который он выбрал взамен или вопреки...

Как правильно ссориться В любой семье время от времени возникают конфликтные ситуации и ссоры. Если ссоры никак не миновать, нужно придерживаться некоторых правил, которые помогут в решении конфликта.

спросить психолога онлайн

«Немоногамия» – полигамные отношения, в которых участвует больше двух партнеров. Внимание! Дальше может быть много триггеров! Если в этой теме конкретно у вас отзывается много боли, злости и/или стыда – рекомендую обратиться с этим к психологу.

Немоногамия делится на два ключевых подвида: неэтическая (без уведомления/согласия партнера/ов) и этическая (все партнеры проинформированы и согласны с форматом отношений, а также с наличием других партнеров).

Полигамные отношения не являются редкостью. Посчитать точное соотношение немоногамии и моногамии невозможно, так как эта тема достаточно табуирована в нашем обществе. Опыт той или иной формы немоногамии часто скрывается, даже если он очевиден. О нем, как правило, стараются не говорить вслух. Бывает, когда человек на словах называет себя моногамным, но на деле имеет романтические/эротические контакты с другими людьми (секс в данном случае не обязателен, но может присутствовать). Часто это история про неспособность признать немоногамное поведение. А бывает и так, что человек соглашается на немоногамный формат отношений из–за страха потерять партнера. Если это ваша история – консультация психолога вам в помощь!

Неэтическая немоногамия – это, по большому счету, различные форматы измен. Иногда наличие одного конкретного партнера на стороне – это не про немоногамию, а про неспособность (по тем или иным причинам) закончить те отношения, которые хотелось бы закончить. Но, если речь идет об эпизодических или регулярных изменах с разными партнерами, о которых «основной» партнер ни слухом, ни духом – это точно неэтическая немоногамия. Тема измен заслуживает отдельного обсуждения, но если кратко, то это поведение вне парных отношений, о которых партнеры не договаривались и на какие не соглашался хотя бы один из пары. На самом деле, секс «на стороне» не для всех людей равен измене. Но, в основном, изменой в нашем обществе принято считать телесные контакты и романтическое общение, влюбленность в другого. Такое поведение как фантазии (без намерения когда–либо их реализовать) о другом человеке – не является изменой в чистом виде. Хорошо проговаривать в паре что для каждого из вас является изменой. И важно делать это периодически, так как мнение об изменах может существенно меняться с течением времени и жизненного опыта. И да, проговаривание не обезопасит вас, к сожалению, от измен наверняка, но процесс обсуждения уже может многое прояснить в отношениях.

Этическая немоногамия, как не удивительно, не всегда про секс). Так, к примеру, выделяется полиромантика, которая заключается в наличии исключительно романтической связи между более, чем двумя партнерами. А есть свинг, в котором ключевую роль играет именно сексуальный компонент без романтической привязки. Думаю, про свинг–клубы большинство слышали. Свинг – это про отношения, как правило, стабильной пары, которые носят случайный или эпизодический характер. Свинг, в свою очередь, имеет различные вариации. Например, обмен партнерами с другой стабильной парой или приглашение третьего, когда один из партнеров устойчивой пары наблюдает секс своего партнера с третьим лицом.

Полиамория – это одна из форм этической немоногамии, которая заключается в наличии более одних близких отношений с информированием всех участников и их соглашением. Полиамория – это способность и намерение формировать длительные связи с несколькими партнерами одновременно. Телесный, сексуальный компонент может как присутствовать, так и отсутствовать. Или же с кем–то из партнеров интимные отношения могут быть, а с кем–то выстраиваются отношения без физической близости. В поли– отношениях каждый партнер сам определяет сколько и каких партнеров он хочет для себя.

Полиаморные отношения также имеют различные вариации. Например, полифиделити – равные партнеры имеют отношения с ограниченным кругом/количеством отношений (решение о том, кто или сколько партнеров входит в этот круг принимается совместно). Триада – отношения между тремя постоянными участниками, в которых возможен формат, где только один имеет сексуальные отношения с остальными партнерами, а те двое между собой их не имеют; или же где участники могут заниматься сексом только втроем; или же формат, где допустим секс вдвоем между любыми участниками из тройки.

Да, даже в полиаморных отношениях возможны драмы, измены, нарушения договоренностей и различные формы насилия. К сожалению (или к счастью), форма отношений сама по себе (будь то полигамия или моногамия) не защитит вас от риска вступить в отношения с «нехорошим человеком». Дело здесь не в полиамории, а в конкретном партнере. Обычный человеческий фактор. Одна и та же форма отношений с разными людьми может быть кардинально разного качества, что никак не характеризует сам формат отношений.

Существует огромное множество стереотипов про любую из вышеуказанных форм отношений. Иметь искаженное представление о чем–либо – вещь естественная и, к счастью, исправимая. Предубеждения чаще всего базируются на отсутствии знаний и/или наличии негативного опыта (своего или чужого). Повышение уровня собственных знаний, развитие критического мышления – вот эффективные способы борьбы со стереотипами!

Автор – Марина Коваль. Любое полное или частичное копирование допустимо только с отсылкой на первоисточник.отношения

У Психолога » Психология отношений » Моногамия и Немоногамия
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Наши внутренние границы

Если кто-то вторгается в ваше пространство и претендует занять ваше время, внимание, нарушает ваш душевный комфорт, то ваша обязанность дать ему это понять

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Что портит отношения? деньги

Когда в семье стает вопрос денег, - это часто приводит к конфликтам. Редко в какой семье не возникал накал отношений по этому поводу. Расскажу об основных проблемах, которые возникают из-за денег. Они есть, естественно, не у всех, я сейчас о ярких сл...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Моногамия и Немоногамия"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr